 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Miercuri, 28 aprilie 2010 |
 |
|
|
Propus de
Adyctin (11 voturi) |
|
 La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
|
| Rating: |   | 5,85 | (205 voturi) |
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
Top 5 erori in declaratiile de venit
1. Un roman a declarat un venit de minus 3 miliarde de RON
Auzind ca ti se pot da bani inapoi in functie de cat de mult ti-a luat statul in plus din venituri, unii romani au declarat in loc de venituri numai pierderi.
Cazul cel mai hilar este al unui roman care a declarat venit minus 3 miliarde de RON, desigur din lacomie. Acesta va fi executat miercuri in Piata Unirii.
2. 400.000 de romani au pus la initiala tatalui D, de la Dumnezeu
85% din romani sunt crestin-ortodocsi, insa asta nu-i impiedica pe 400.000 din ei sa fie si imbecili.
Spunem asta pentru sus-numitii imbecili au pus in declaratia de venit, la initiala tatalui, litera D de la Dumnezeu.
3. In loc de declaratie de venit, au declarat de unde au venit
Cazurile cele mai dese au fost intalnite in Bucuresti, circa 40.000 de persoane declarand orasul din care au venit, in general din Oltenia si din Moldova.
Deloc intamplator, nu s-a semnalat niciun caz in care cineva sa fi venit din Medgidia, pentru ca Medgidia a disparut, asa cum bine se stie.
4. Au fost declarate si spagile
Desi spaga nu mai constituie de mult o infractiune in tara noastra, totusi nu e chiar un lucru normal sa declari la fisc cata mita ai luat pe anul 2009.
Totusi, circa 3 milioane de romani, majoritatea angajati la stat, au declarat exact de unde, cand si de ce au luat mita. Fiscul nu va lua insa in considerare aceste erori.
5. Toti romanii si-au dat lor insisi cei 2%
Profitand de prevederea legala conform careia 2% din venit poate fi transferat catre o organizatie non profit, toti contribuabilii romani care au depus declaratii de venit au precizat ca vor sa isi dea lor insisi cei 2%, motivand ca nu au bani, deci sunt o organizatie non profit. |
 |
| Banc propus de
nikko (7 voturi) |
|
|
|
|
Barul animalelor din padure:
Toate animalele din padure stateau linistite la o bere, cand deodata, pac usa de perete intra iepurasul:
- Bai care e smecher aici?
- Lupul: bai iepurasule, ti-e rau? S-a umflat orezul in tine?
- Iepurasul: Lupule, hai afara sa ne batem !
Dupa cinci minute apare iepurasul cu blana lupului pe umar:
- Bai, am intrebat care e smecher aici !!!
- Ursul: Iepurasule pana aici ti-a fost ! Hai afara sa ne batem
Dupa 10 minute apre iepurasul cu blana ursului pe umar:
- Bai voi chiar nu intelegeti. Am intrebat care-i smecher aici !!
- Leul: Iepurasule, pana aici ! Afara la bataie
Trec 5 minute, 10 minute, o jumate de o ora... La un momendat apare leul disperat in bar, jumulit tot si ziberand: bhaaaaa, sa-mi bag &^*&^* sunt doua vagoane de iepurasi afara !!!!!
|
|
|
|
Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:
− Eu, Ramses al II-lea…
Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
− Cel mai mare dintre conducători…
Scribul notează.
− Şi cel mai viteaz…
Scribul desenează in continuare...
− Şi cel mai viril…
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
− Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două pu.le sau cu trei coa.ie? |
|
|
|
Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni.
Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare.
Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata in bine dupa aceasta fericita intamplare.
Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie "Jonny the best", musculos; ce mai, arata traznet.
Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat.
Ion:
− Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat decat inainte?
− Apai, mai Ioane, sti tu, cu necazurile vietii....
− Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?
− Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat " Mii de p...le", sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de p...le:
pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p...lele din casa, ca nu era chip altfel.
− Pai bine, si ti-a mai ramas un ou...
− Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina p..la mea inapoi
|
|
|
|
Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fetisoara mea?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!
|
|
|
|
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
− Eu zic sa nu-l batem... |
|
|
|
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu, au halbe inghetate.
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc,
- Dar, draga mea, la bar, stii, se mai injura, se vorbeste urat.
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, coaie! Bea-ti in pana mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti ****tele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?
Si au trait fericiti pana la adanci batraneti...
|
|
|
|
Bulă era pensionar dar vroia să mai poată aşa că se duce la medic să-i ceară un remediu pentru impotenţă.
- Moşule matale mai dai o băşină şi mori. Câţi ani ai?
- Am o sută de ani.
- Păi şi asta îţi trebuie acum?
- Ehei, ce mai e suta în ziua de azi nepoate…? Vreau să mor fericit, cu faţa între sânii unei femei şi mădularul tare. Dă-mi vreo pastilă sau zi-mi ce trebuie să fac.
Doctorul ştia că, dacă îi prescrie Viagra, Bulă va muri de cum bagă pilula în gură aşa că încearcă să-l păcălească cu autosugestia.
- Bunicule mata ştii despre efectul pâinii asupra sexului?
- Nu! De când trăiesc, n-am mai auzit despre aşa ceva.
- Pentru că e foarte secret, de aia. Ca să aibă efect, trebuie să mănânci multă pâine, foarte multă, cât de multă poţi şi apoi ţi se întăreşte şi poţi merge la femei.
Bulă pleacă val-vârtej din cabinetul doctorului şi nu se opreşte până la prima brutărie.
- Bună ziua maică. Vreau să cumpăr 100 de pâini.
- Dar la ce-ţi trebuie moşulică? Faci nuntă sau parastas?
- Nu, e pentru acasă ca să mănânc eu.
- Eu îţi dau moşule dar trebuie să ai grijă, că până mâine se-ntăreşte.
- Aşa de repede!?!
|
|
|
|
De ce ies submarinele albaneze la suprafaţă din două în două minute?
Ca să respire vîslaşii |
|
|
|
- Wow, si mie imi plac pisicile!!
- Chiar??!!
- DA!! Hai sa facem schimb de retete! |
|
|
|
Un betiv face rost de 100 $, se duce la un bar,ia o sticla de votca,o bea si pleaca.
in fata barurlui cade si adoarme,un gay trece pe langa el il vede,profita de el,si ca sa nu fie prea nesimtit
ii lasa 100 $...
Dimineata se trezeste betivul vede banii ii ia intra in bar ii bea si pe astia si cand iese,la fel cade in fata barului.
trece acelas gay acelas rezultal...
tot asa cateva zile,pana intr-o zi,cand intra betivul in bar,si spre suprinderea barmanului cere o cola,acesta mirat il intreaba:
-cola???
betivul
-da,cola,ca de la votca ma ustura-n fund |
|
| Banc propus de
desene (0 voturi) |
|
|
|
|
|
|
Definitia violului in "Codul Penal" din vremea domnitorului Constantin Mavrocordat, in anul 1750:
"Cel ce va fi prins cu stromeleagul învârtosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii, i se va taia scârbavnicul madular spre vesnica lui nefolosire". |
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
| |
| Ultimele zece zile: |
Rating |
| 1. |
Pentru limba română...
Votați azi !
Pentru limba rusă...
Votați pe rit vechi... |
1,00 |
| 2. |
Alegeri prezidențiale în România, anul 2028:
Organizator:
- Tovarășul Bulov pu... |
10,00 |
| 3. |
Un rabin este invitat sa tina un discurs intr-o sinagoga. Vine rabinul, se aseaz... |
10,00 |
| 4. |
Ea: Iubitule, am visat azi-noapte că mi-ai cumpărat de Valentine’s Day un colier... |
10,00 |
| 5. |
Stau întins pe canapea, citesc Hustler, cu un deget mă scobesc în nas, cu altul ... |
10,00 |
| 6. |
Normal că se intelege bine iubitul tau cu tac-tu,dacă au fost colegi de bancă... |
10,00 |
| 7. |
O blondă suspectează că iubitul o înșală. Merge și cumpără un pistol și apoi la ... |
10,00 |
| 8. |
Ea : -Ce masina ai?
El : - Dacia Logan.
Ea: -Asta nu-i masina, ci rahat...
El... |
10,00 |
| 9. |
Acum 5 ani când îți scriam o ardeai in Alba ca Zăpadă, acum că te-ai îngrășat îm... |
10,00 |
| 10. |
- De la spital va sunam . Sotia e-n stare critica !
- Asa-i de cand o stiu .Ce ... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
