Bancul Zilei

Cel mai necinstit lucru, in viata, este modul in care aceasta se termina. Adica, ce vreau sa zic... viata e grea. Si-ti cam ocupa tot timpul. Ce capeti la sfarsitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus?
Eu cred ca ciclul vietii e de-a-ndaratelea. Ar trebui intai sa mori, sa te dai la o parte. Apoi sa mergi sa locuiesti intr-un azil de batrani. Esti dat afara de acolo pe motiv ca esti prea sanatos, te duci, iti iei pensia, apoi, cand incepi sa lucrezi, primesti un ceas de aur in prima zi de lucru.
Muncesti patruzeci de ani pana cand devii suficient de tanar ca sa te bucuri de pensionare. Te-apuci de baut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu. Mergi apoi in scoala Primara, devii un copil, te joci, n-ai nici o responsabilitate, devii bebelus, apoi si mai mult?
Iti petreci ultimele noua luni plutind cu toate facilitatile cum ar fi incalzire centrala, bai, room service, dupa care termini totul intr-un orgasm!!

George Costanza

Adevarul e ca noi barbatii suntem insensibili si pretentiosi.Ne gasim sufletul pereche impartit in 20 de femei.
La una gasim afectiune, la alta intelegere, alta ne ofera echilibru.
De aceea in vechime erau haremuri..... Cand avea o depresie sultanul ii zicea eunucului: Adu-mi sufletul pereche 124, cel blond si cu sani mari!...... Sau : Azi iar am luat bataie de la Stefan cel Mare, adu-mi moldoveanca cu sufletul 209 sa ma razbun!

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

De cate moderatoare este nevoie pentru a face floricele de porumb?
Raspuns: - De 3...Una tine tigaia, iar celelalte doua scutura aragazul cu miscari macho!..



Mi-a dat voie Efe sa-l propun...:)))

Cioc, cioc"!...Sf. Petru, deschide usa. In fata usii, nimeni!
Peste 5 minute iar "cioc, cioc"!
De data asta Sf. Petru e pregatit in spatele usii. Smulge usa cu putere si mai apuca sa vada pe un individ disparand rapid.
- Mai, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei? Nesimtitule!

La care, individul raspunde, cu tristete-n glas:
- Ce sa faaaac... daca ma tot resusciteaza astiaaaaa....

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul ia bagajele, le baga in portbagaj. Papa ezita sa urce….
- Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina… Te rog, lasa-ma sa conduc eu, macar de data asta.
- Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slujba.
- Te rog, si sa stii ca sint extrem de generos…
Soferul pina la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.
Soferul:
- Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata… Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu’…
- Care-i treaba?
- Sefu’, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
- Arde-l.
- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru’?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Sefu’, e mai tare!
- Cine ba?
- Cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce masina.

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.
- O sa ma vindece doar baia cu namol?
- Nu, da' trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...
"Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ?
Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteti *O* ploaie, *O* zapada, *O* grindina, *O* furtuna.
Noi suntem *UN* soare, *UN* timp frumos, *UN* paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: *O* bucatarie, *O* vesela, *O* matura, *O* caldura,  *O* mizerie.
Noi suntem *UN* repaus linistit intr-*UN* fotoliu confortabil, citind  destinsi *UN* ziar si ascultand *UN* jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati *O* discordie sau sa ne faceti *O* sicana.
Voi, femeile, va dati mari ca aveti *O* telecomanda, dar priviti la *UN*televizor, unde noi alegem *UN* post care il dorim.
In trecut, pentru a face calcule aveati *O* numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat *UN* calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot *UN* sex se spune si niciodata *O*sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, *UN* orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu *O* frustrare.
Voi puteti avea *O* carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara *UN* cont.
Ce poate provoca *O* problema care se poate transforma intr-*O*catastrofa? *O* eroare de pilotaj, *O* pana de benzina, *O* proasta vizibilitate, *O*intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti *O *casatorie, dar exista si eliberarea care este *UN* divort.  

un weekend minunat !  

Este limpede ca limba romana a fost inventata de *UN* *barbat*, care nu  v-a avut deloc la suflet!!!!

La o stina,in delirul asistentei de sex feminin,badea Gheorghe ia o aluna,o aseaza pe un butuc,scoate daravela si paac! o sparge in bucati.
Extaziate,turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca,si repeta figura.
La fel,peste citiva ani,badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani,in aplauzele asistentei ,badea Gheorghe ia o lubenita,o aseaza pe butuc,scoate instumentul si paac!o face zob. O turista mai indiscreta il intreaba:
-D'apoi bade Gheorghe,ce-ai patit ,ti-au slabit puterile de spargi abia o lebenita!?
-Ba nu,draga badii,mi-a slabit vederea si nu mai poci nimeri aluna!