Bancul Zilei

O fata cu prietenul, se plimba pe langa o sosea circulata. La un moment dat, el, mare fan Mercedes, ii zice: - Uite un Mercedes Vito Ea, lovita in sentiment, coace ce coace si, la un moment dat, cand vede un BMW, zice: - Uite un BMW,boule!

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare...
Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu
jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese
treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el da' cu mai putin sapun, se sterge cu mai
putina hartie si le zice:
- Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea
depaseste 90%
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini.
Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini!

ORDONANTA  DE  URGENTA  Nr.24/2010
In temeiul art. 115 alin. (4) din Constitutia Romaniei, republicata,
Guvernul Romaniei adopta prezenta ordonanta de urgenta.

Art. 1. - In urma rapoartelor primite de la Serviciul Roman de Informatii s-a constatat ca  cei aproape 6 milioane de pensionari din Romania detin (fara a fi trecute in declaratiile de avere) cantitati mari de metale pretioase (aur,argint),pietre pretioase,etc ,si  se sustrag  de 20 de ani de la contributia lor in domeniul energiei (gaze,etc) aducand grave prejudicii  bugetului de stat.

Art 2 - Ordonanta Guvernului nr. 10/2008 privind nivelul pensiilor  potrivit Ordonantei de urgenta a Guvernului nr. 24/2000 privind sistemul de stabilire a pensiilor  potrivit anexelor nr. II si III la Legea nr. 154/1998 privind sistemul de stabilire a  pensiilor, precum si unele masuri de reglementare a drepturilor prin legi speciale, publicata in Monitorul Oficial al Romaniei, Partea I, nr. 79 din 1 februarie 2008, aprobata cu modificari prin Legea nr. 177/2008, cu modificarile si completarile ulterioare.se va aplica astfel:

Incepand cu data de 1 iunie 2010,toti pensionarii din Romania vor avea obligativitatea sa depuna pana la data de 30 iunie 2010 declaratiile de avere, pentru a fi impozitate toate bunurile stipulate la Art 1, dupa cum urmeaza :
-          Aurul din gura
-          Argintul din par
-          Pietrele de de la rinichi
-          Plumbul din picioare
-          Fierul din incheieturi
-          Zaharul din sange
-          Gazele emanate pe ascuns,intrucat s-a constat ca pensionarii au un urias potential energetic, neutilizat pana acum si reprezinta o solutie ideala pentru reducerea importului de gaze din Rusia, aducand mari economii la bugetul tarii. La gaze se vor aplica accize in cuantum de 2,5 euro/mc de productie, estimata de catre specialistii Guvernului pe baza de teste si masuratori individuale foarte exacte.

Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetita si am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 15 ani...                                                

A Chinese family of 5, named Chu, Bu, Hu, Su and Fu decided to immigrate to the United States . In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards.
Chu became Chuck
Bu became Buck.
Hu became Huck.
Su and Fu decided to stay in China …

Un pacient care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
- Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarati pentru una. Una este inima unui atlet tanar si sanatos care a murit intr-un accident de masina. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
- O iau pe cea a avocatului, zice pacientul...
Dupa reusita transplantului doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
- Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita...

- Tata, care e diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
- E simplu, Bula. Prosperitate inseamna: Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza inseamna: metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, maica-ta.

Un homosexual vine la cabinetul medical:
- Domnule doctor ma apasa groaznic ceva in rect. Va rog ajutati-ma!
Doctorul ii face un control extern si nevazand nimic isi trage pe mana o manusa de cauciuc si da sa caute pe rect umflaturi sau alte chestii.
- Da, cam pe acolo domn doctor, da mai adanc, da mai la drepta, mai adanc, da, da, da daaaaaa…
Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicand:
- Bine dar asta e o pralina!
- O mica atentie pentru dumneavoastra, domnule doctor…

Unu intra intr'un bar:
- Barman, vreau un whisky de 12 ani vechime... si nu incerca sa ma pacalesti, sunt cunoscator!
Barmanul nu'l ia in serios si'i pune in pahar whisky de 5 ani vechime
Omul bea si scuipa:
- Ti'am zis sa'mi dai de whisky de 12, nu de 5!
Barmanul ii toarna din alta sticla, in care era whisky de 8 ani
- Ptiu... ti'am spus de 12 ani, nu de 8!
Barmanul il felicita si'i pune in sfarsit un whisky de 12 ani vechime.
Un betiv care asista la scena, vine cu un pahar in mana la cunoscator:
- Uite, incearca aici marfa de calitate!
Ia omul o gura, scuipa si urla:
- Asta'i pisat!!
Betivul:
- Deci, cati ani am?

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.
Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
-Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
-Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
-Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
-Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
-Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
-Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
-Pai, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 si Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus – Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: Se-x__sambata_dimineata. exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta?

Un utilizator disperat.

Ghidon era in pat cu femeia lui.
Vine Ion pe la ora 2 seara si striga la Ghidon:
GHIDOANEEEE,BAI SCOALATE MAI!
Iese Ghidon consternat:
Ce vrei mai zerzecule la ora asta?
Mai ghidoane,ai vopsea verde?
Pleaca bai tampitule ca nu am.Auzi la el,vopsea verde..
Pleaca Ion,si peste 4 ore se intoarce si striga iar la Ghidon:
GIDOANEEE,BAI SCOALA MAI GHIDOANE!
Ce vrei ma tampitule,iar ai venit?
Pai da ma,ti-am adus vopsea verde.

Un tinar a intrebat un ascet: "Venerabile stapan, fii bun si invata-ma, de cate ori poate sa faca sex un om casatorit?"

Ascetul i-a raspuns, "O singura data in viata."

Discipolul i-a spus, "O, Doamne! Asta-i absolut imposibil pentru oamenii de lume. Pasiunea e teribila si tulburatoare. Lumea este plina de tentatii si de lucruri care iti distrag atentia. Oamenii nu au vointa atat de puternica incat sa reziste tentatiilor. Simturile sunt puternice si se revolta. Mintea insasi se umple de dorinta. Tu esti un iubitor de intelepciune si un yoghin. Tu te poti controla. Te implor, fii bun si da-mi o cale usoara, ca pentru un mirean."

Atunci ascetul i-a zis: "Atunci intretine relatii sexuale o data pe an."

Discipolul i-a raspuns: "Venerabile, si asta este greu de respectat. Trebuie sa-mi dai o cale mai usoara."

Ascetul i-a raspuns: "Ei bine dragul meu, atunci o data pe luna. Asta-i potrivit si e suficient de usor. Acum cred ca esti multumit."

Discipolul a spus: "Chiar si asta este imposibil, venerabile stapan. Oamenii de lume sunt inconstanti si mintea lor e plina de intipariri sexuale si de dorinte. Ei nu pot sa stea nici macar o zi fara sex. Nici nu ai idee ce este in mintea lor."

Atunci ascetul i-a spus, "Atunci dragul meu copil, fa urmatorul lucru! Du-te direct la cimitir si sapa o groapa. Cumpara-ti un cosciug si haine de inmormantare, ca sa le ai la indemana. Dupa aceia fa sex cat poftesti, pana nu mai poti. Asta e ultimul meu sfat pentru tine."

Sotia si Sotul

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu
tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus

un om isi lasa pisica la un hotel de pisici. Ii zice stapanul celui care va avea grija de pisica:
-Deci, vreau sa fie foarte fericita pisica mea, altfel...
Cand se intoarce stapanul il vede pa domnul de la hotel cum invarte pisica de coada in aer.
- Ba, da' ce faci aici, ba!!!!!!!!!!!!!!!! Nu ti-am zis sa o faci fericita pe pisica mea????????
-Da, si sa vezi ce fericita o sa fie cand ii dau drumul.