Bancul Zilei

Benu

Buna dimineata :*:*:*:*

Efe

Buna dimineata! :*:*:*
(:|

lydyya

neatza....:*:*:*

lydyya

"Bula se duce, dupa ore, la invatatoare: "Doamna invatatoare, va dau 1 milion de lei daca va dati jos bluza!". Invatatoarea: "Vai Bula, cum indraznesti?!"
Bula: "Doamna invatatoare, 1 milion de lei sunt, totusi, bani!"
Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate 1 milion pentru fiecare piesa de vestimentatie. A doua zi la scoala, directorul: "Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula ieri salariul pe luna aceasta?"

lydyya

Doi betivi se intalnesc dupa o betie crancena din ziua trecuta.
- Ba, tu cum ai ajuns ieri acasa?
- Urat, am dat cu capul dintr-un perete in altul, dintr-o bordura intr-alta, abia am intrat in casa si am si borit in pat... Pana la urma am adormit... Tu?
- si io, destul de naspa... dintr-un perete in altul, dintr-o bordura intr-alta... dar cand am vazut ca strada incepe sa urce drept in sus n-am mai avut incotro si am adormit in picioare...

mcngabriel

Doua babe vorbeau:
prima zice: sotul meu este 100% ipotent
a doua : al meu e 300%
-cum asa intreaba prima
-dupa ce ca e ipotent a cazut si si-a rupt degetu si si-a muscat si limba

mcngabriel

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.-Un barbat mi-a furat floarea. Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune: -Doamna...nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

lydyya

Pe strada trecea un cortegiu funerar. Un pieton constata cu uimire ca sicriul era
tinut invers. Asa ca il
intreaba pe un om din apropiere cine e cel mort. Omul ii raspunde ca e soacra lui.
- Dar de ce nu tineti normal sicriul?
- Pai,daca o intoarcem pe spate, incepe sa sforaie.

lydyya

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. Deodata simti cum aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete merse pana la usa si cu un efort si mai mare coborî scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada. Gafaind, se sprijini de tocul usii si arunca o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit? Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
- Nu te atinge de astea, spuse ea,sunt pentru inmormantare.

mcngabriel

Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei.
Pentru 50.000 poti avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii de lei.
- Ei, jmechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, nu una ca-n filme, zece normale.

lydyya

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living.
La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:

- “Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi*zda mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu’!”.

Mama stupefiata merge in living si ii spune:
- “In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.”

Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie maica-sa il aude spunand:

- “Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.”;

In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga:

-  “…iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere … puteti s-o trimiteti in pi*zda ma-sii pe aia din bucatarie…”.

lydyya

Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva.

Englezul: – Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul : – Nu, ei au fost cu siguranta francezi – numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul : – Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot pamantul!
Romanul : – Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani : stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai !!!!!!!!

mcngabriel

Obama, Sarkozi si Basescu naufrageaza pe o insula pustie.Doua saptamani au provizii, dupa aceea ramn fara.Obama spune
-Noi suntem un popor de oameni darnici.Ma sacrific si imi tai o mana pentru omologii mei.
Dupa o saptamana raman iarasi fara mancare.Sarkozi spune
-Francezii sunt un popor de oameni darnici si le place sa ajute oamenii.Ma sacrific si imi tai un picior.
Vine randul lui Basescu sa `se sacrifice`
-Stiti...noi suntem un popor de oameni credinciosi.Saptamana asta tinem post negru.

lydyya

Pe centura Bucurestiului un tip merge la prima tipa si-o intreaba de tarif.
- 50 de euro, raspunde tipa.
- Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu?
Tipa sta si se gandeste “Mai stii ce pervers e!??” mai bine nu. Merge tipul la alta intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune dublu dar s-o faca cum vrea el si la fel tipa de frica, refuza. Si asa din fata in fata cand ajunge la ultima, tipa care, ca sa-l descurajeze ii cere 1000 de euro.
- Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii propune tipul.
Sta si se gandeste, isi da seama ca pentru 2000 de euro merita sa incerce si accepta. Merg in camera iar dupa o ora coboara. El foarte fericit si pleaca, ea botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei:
- Ei, tu, cum o vrut?
- Ei cum??! Pe datorie!

lydyya

Discutie intre doi prieteni (unul dintre ei cu un tic la ochiul stang):
- Auzi, cum cer si eu aspirina la farmacie?
- Pai te duci si spui: dati-mi si mie aspirina.
- Asa am facut si am umplut casa de prezervative....

mcngabriel

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash

lydyya

Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei.Prima spune;
- Pe mine ma doare in c.ur!Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in c.ur!Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale,deci nu am probleme!
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in c.ur!Dar barbata-miu mi-a zis sa ma obisnuiesc!!!!

mcngabriel

- Sa ridicam economia tarii de doua ori! - a spus Presedintele.
- Nici o problema, - a spus Premierul, - daca inmultim zero cu doi...

lydyya

I: Care a fost ultima dorinta a economiei islandeze?
R: Cenusa ei sa fie imprastiata deasupra Europei ....


....sa vedeti cand s-o imprastia a Romaniei....intram intr-o noua era glaciara....:))))

lydyya

Intr-o zi, mama fiind plecata, tata a trebuit sa aiba grija de mine.
Aveam cam 2 ani si jumatate. Cineva imi facuse cadou un micut set de ceai si era una dintre jucariile mele preferate.
Tata era in living, concentrat la stirile de seara, cand i-am adus tatei o mica cescuta de ceai, care bineinteles era doar apa? Dupa mai multe cescute de ceai si o multime de exclamari din partea tatalui in privinta minunatului meu ceai, mama avenit acasa.
Tata i-a zis mamei sa stea sa ma priveasca cum ii aduc lui o cescuta de ceai, pentru ce era unul dintre ?cele mai dragalase lucruri!?. Mama a stat si m-a privit venind din capatul holului cu o cescuta de ceai pentru tata si l-a privit cum o bea.
Apoi a spus:
- Ti-a trecut vreodata prin minte, ca singurul loc unde poate ea sa ajunga pentru a lua apa este wc-ul??

mcngabriel

Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul,cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina `maine ai sa mori. Se anunta toate organele abilitate - SIE,DIE,SPP,SRI etc. - care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele.
- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
- Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Udrea

lydyya

Bula la scoala, este intrebat de profesoara lui:
- Care este cel mai usor lucru de ridicat?
Bula raspunde:
- Penisul, pentru ca o ridici cu puterea mintii.
Dupa care profesoara il intreaba:
- Dar cel mai greu lucru de ridicat?
Bula raspunde:
- Tot penisul,pentru ca daca nu o ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua..

lydyya

Publicitatea este arta de a crea minciuni din semi-adevăruri.

mcngabriel

Sotul vine din baie, dezbracat, si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:
−  "Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!".
−  "Perfect", spune sotul. "Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina. O administrezi pe cale orala, sau ca supozitor?

lydyya

Capul

I-am găsit şi un defect,
Însă nu fac tevatură:
Capul, cred c-ar fi perfect
Dacă n-ar avea şi gură.

lydyya

Cu soţia ieri şi azi

Eu mâna-i sărutam, ea, calmă,
Se alinta, eram doar noi,
Iar azi, cu-acelaşi dos de palmă
Îmi dă sărutul înapoi.

lydyya

Românii

Toţi trăiesc în colţ de rai,
Fiecare cum apucă:
Unii pe-un picior de plai,
Alţii pe-un picior de ducă.

lydyya

Nebunia beţivilor

Când se mai dau cu capul de pereţi,
Sunt tari şi chiar i-apucă bucuria,
Rezistă dârz, devin chiar îndrăzneţi,
Dovadă c-a intrat în cap... tăria.

mcngabriel

- Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
−  Am o secretara noua. Si are un sutien tare, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
−  Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori.
Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
−  Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeeeeeeeeeeeeee....

lydyya

Canalul mării

Pensionari din largul ţării
Au făcut canalul mării,
Ca să vină Marinarul
Să ne ia boii şi carul.

mcngabriel

Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Basesc unde este?
−  E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!

lydyya

Fulgerul mămăligii româneşti

În ceaunul fără ceas,
Mestec golul ce-a rămas:
Trăzni-v-ar să vă trăznească
Mămăliga românească!

lydyya

Moni Columbeanu şi cadoul pentru Irinel

Eu cadoul ce-ţi ofer,
(La ureche îi şoptea),
E în loc de somnifer,
Poate-aşa, o să îţi... "stea".

mcngabriel

.Un tată le spune copiilor săi:
−  Copii, dacă sînteţi cuminţi săptămîna asta, duminică vă duc la cofetărie să vedeţi cum mănîncă lumea prăjituri.

lydyya

Culmea săracului
După ce că moare de foame, să moară şi de nerăbdare!

lydyya

Declaraţia lui Traian Basescu referitoare la pensia minimă asigurată

Eu recent am anunţat,
Şi v-am dat de înţeles,
Că eram cam turmentat,
Tot ca voi, când m-aţi ales.

lydyya

Unui bisexual

A folosit cu râvnă osul,
Nu a iertat faţa sau dosul
Şi azi se uită cu uimire
La prematura lui... "tocire"...

lydyya

Unui judecător corupt

Judecând mai ieri un caz,
Unuia dintr-o elită,
Ca să-l scape de necaz,
A luat un "pic" de mită...
- Dar fiind de mult vizat,
A fost un pic... arestat...

mcngabriel

Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada.
La un moment dat balbaitul zice:
−  Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!
Celalalt ofticat:
−  Ba, pana spui tu trece baba cu colacii!
−  Immmii parrrrer er rau!
Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
−  Uiitttte ooo tippa misssto!
−  Unde?
−  Ddddda acaccumm coltttull.
−  Ba, pana spui tu imi creste barba.
− Data viitoare sa arati cu degetul.
Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
−  Uuuiiitt...
−  Bine, bine, am vazut!
−  Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?

mcngabriel

Hai ca eu ma duc la somn. Noapte buna si pupici multi

Benu

O noapte senina, dulce si plina de mii de stele :*:*:*:*:*:*:*:*

vampire1923

Heeeiiiii...ce faceti???deja la somn???e inca noaptea tanara...ce naibilui

lydyya

noapte buna si vise placute....:*:*:*:*....

bubusor

Buna dimineata :D
:*:*:*:*:*:* ce faceti:D?

gyovy

Neatza!

felipes

-Cum zic olteni la ,,Ai fost tu la spital?"
-,,O fu tu la spital?"

felipes

Un oltean se intalneste cu un ardelean care tragea de  o sfoara o capra. Olteanul intreaba:
- Unde duci boul?
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal, temandu-se de o gluma.
- Esti chior! Nu vezi ca este o capra!
- Pai cu capra vorbeam.

felipes

Comandantul in fata formatiei, spune:
-Am auzit ca spun unii ca sunt prost.
Formatia: - Ha, ha, ha.
Comandantul: - Nu radeti ca asa e...!

felipes

- Soldat, dute si uda florile din curte...
- Dar ploua afara domn colonel.
- Nu-i nimic, iti iei umbrela. ...

felipes

Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

felipes

La  o unitate militara vine vizita medicala. Doctorul,dupa ce consulta la pielea goala primul ostas, ii spune sa  decaloteze glandul. Omul habar n-are ce sa faca, asa ca  medicul ii explica ce-i aia.
Tot asa pateste si cu toti ceilalti soldati.
La plecare medicul ii spune comandantului de unitate ca are soldati sanatosi dar cam prosti care nu stiu ce-i aia sa decaloteze glandul. Vazand figura disperata a comandantului, medicul isi da seama ca nici asta nu stie si-i explica si lui.
Dupa plecarea medicului,comandantul strange trupa pe platoul de instructie si, ca sa nu mai fie admonestat de medic la viitoarea vizita, incepe:
- Trupa, asculta comanda la mine...TOTI DATI PANTALONII JOS.
.....a decalota inseamna sa belesti p...a si a recalota inseamna sa dai pielea inapoi.
INCEPETI: DECALOTATI>>>RECALOTATI>>>DECALOTATI.............. ......
Dupa catva timp se aude o voce dinspre trupa
- Domn'Comandant, noi astia care am terminat, putem pleca la dormitor?

felipes

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Politia?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032

codrul

buna seara ...tacutilor!