 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Joi, 8 iulie 2010 |
 |
|
|
Propus de
lucius91 (16 voturi) |
|
 "Un tanar african se inscrie la universitate. Secretara il intreaba: - Ce ramura va alegeti? Tanarul african, nemultumit profund: - Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?" |
| Rating: |   | 6,06 | (181 voturi) |
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
|
|
In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti." |
|
|
|
Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk , cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk . Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
- Rabi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk ?
- Rabi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk ...
|
 |
| Banc propus de
typsy (3 voturi) |
|
|
|
|
|
|
Ştii care-i diferenţa între curaj şi tupeu? Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptandu-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:
- Înca mai faci curat, sau tocmai te pregăteai să decolezi?
Tupeul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, să-ţi vezi nevasta aşteptandu-te cu un măturoi în mână, şi să-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi. |
|
|
|
Bula la ora de matematica. O musca se tot perinda prin fata catedrei. Profesoara disperata, isi tot agita mainile in speranta ca scapa de musca.
Bula ridica doua degete.
− Doamna profesoara, imi dati voie sa incerc si eu?
− Da Bula! Dar nu stiu ce-o sa reusesti sa faci!
Bula se apropie de catedra, indreapta degetul aratator catre musca, iar aceasta il urmeaza ca hipnotizata.
Incet duce degetul inspre geam, musca dupa el, cu cealalta mana deschide geamul, musca axata pe degetul aratator, scoate Bula degetul pe geam, musca il urmeaza indeaproape, isi trage mana si musca ramane afara.
Toata clasa incepe sa aplaude, profesoara stupefiata scoate un wooow! de uimire.
− Bula, cum ai reusit??? Doar cu un deget??
Bula zambind:
− Era cu ca-ca! |
|
|
|
Doi batranei la restaurant:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din
restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la
spate...
- Bineinteles dragutule, ca-mi aduc aminte... zice batrana, si-i face cu
ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura.
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar
fi interesant sa-i urmareasca... Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o
vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate
pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat masca, de jur imprejur zburau
picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata.
La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau... asa ceva nu vazuse in viata lui - nici un film, nici
prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat... nu pricepea
nimic.
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoace, se hotari
sa-i intrebe:
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si
la batranete asa de activi???
Si la tinerete cum era???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Acum 50 de ani, nenorocitul asta de gard nu avea curent electric.....
|
|
|
|
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...
|
|
|
|
Doi unguri merg la un restaurant românesc.
- Două ouă mouă, zice primul.
- Vă rog să-l scuzaţi pe prietenul meu, zice al doilea. Nu prea ştie bine româneşte. Doi oi moi, vă rog!
|
|
|
|
În ultima perioada, adica de când a venit vacanta, tot mai multi tineri sunt tentati sa se angajeze fara carte de munca la unii patroni, fie de restaurant, de firma de constructii sau multe altele, pentru a-si putea petrece vacanta cu ceva banuti în buzunar.
Si cum în ultimul timp România este un centru de dezvoltare si inovare a locurilor de munca si de întretinere a fortei de munca, unic în lume, se scot la bataie urmatoarele posturi din luna iulie:
?cersetor cu acte în regula la metrou sau supermarket
?hot cu acte în regula pe o perioada de 5 ani apoi 7 ani dupa gratii. Se poate fura în limita obrazului politicianului contemporan, deci nelimitat.
?sclav între fusul orar 06:00-20:00.
?animal la zoo între fusul orar 07:00-18:00
?asasin de politicieni - doar 3 locuri disponibile, cererea este foarte mare.
?desfacator uman de bere - pentru cei cu dantura tare.
?si politician cu jumatate de norma.
La aceste posturi bineînteles ca se va aplica taierea de 25% |
|
|
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
| |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri: |
Rating |
| 1. |
Azi am făcut concurs "cine are mai mulți bani" cu mașina de spălat și canapeaua ... |
10,00 |
| 2. |
Bă, e așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.... |
10,00 |
| 3. |
-Cine urlă acolo în halul ăsta?
-Geta , vecina noastră!
-Naște?
-Nu, se î... |
10,00 |
| 4. |
Când eram mic, ai mei mereu mă duceau la circ. Mai făceau și ei un ban în plus.... |
10,00 |
| 5. |
Când eram adolescentă, cea mai tare fantezie sexuală, era decorarea sânilor cu f... |
10,00 |
| 6. |
Vine popa, intră-n casă, îi dau 10 lei și mă trezesc cu un șomoiog de paie sfinț... |
10,00 |
| 7. |
Nu că vreau să mă laud, da' eu, până și tensiunea o am mare!... |
10,00 |
| 8. |
Astazi s-a aşezat o fată în metrou lângă mine şi îşi acoperea cu palma ecranul t... |
10,00 |
| 9. |
Am sunat-o pe nevasta-mea de la serviciu :
Ai simtit vreodata intepaturi ca si... |
10,00 |
| 10. |
Am zis să-mi iau o grasă, că n-o să mă înșele niciodată.
S-a dus cu primul care... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
