Bancul Zilei

Reporterul competitii.ro intreaba un user al site-ului:
-Care e echipa ta favorita de fotbal?
-FC RAPID BUCURESTI!
-Dar,de ce Rapid Bucuresti si nu o echipa calumea?
-Pai...

Mama si fiica,intr-o repriza de curatenie in casa.Fiica nu vrea sa isi ajute mama la treaba,iar aceasta ii spune:Daca nu pui mana sa ma ajuti,sa dai cu aspiratorul,te blestem ca tot parul din cap sa iti creasaca la*****.Trece timpul,si fata ,la pubertate vede ca blestemul mamei incepe sa isi faca efectul.Dupa un timp,avand prima rela tie cu un baiat,vizibil marcata ii spune acestuia:vad ca mama ta te-a blestemat mai rau!Tie ti-a crescut si furtunul de la aspirator!

Baciul îşi paşte oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
- Bună ziua, baciule. Frumoase oi ai.
- Mda, frumoase. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar lapte dau?
- Dau, cum să nu dea. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar miei fac?
- Faaac. Miei mulţi şi sănătoşi. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar ceva lînă scoţi de pe ele?
- Lînă? Dau muuultă lînă. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Baciule, de ce spui mereu "alea albe"? Ce-au oile albe deosebit?
- Păi... alea albe sînt ale mele.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:

- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!

A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:

- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea.. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat:

- Ai chemat-o pe vecina....????,

iar batrânul raspunde:

- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

S-a iscat o controversa internationala pe tema nationalitatii lui Adam.Englezul sustinea ca a fost englez;judecand dupa felul gentleman cum s-a purtat el cu Eva;desi ea a pacatuit,el n-a bruscat-o...Francezul sustinea ca a fost francez;judecand dupa felul curtezan cum se purta el cu Eva...In fine,romanul sustinea ca a fost roman;de ce?pentru ca numai un roman poate sa ramana in c.urul gol si sa afirme ca o duce ca in rai.

A businessman was having a tough time lugging his lumpy, oversized travel bag onto the plane.  Helped by a flight attendant, he finally managed to stuff it in the overhead bin.  "Do you always carry such heavy luggage?" she sighed.
"No more," the man said.  "Next time, I'm riding in the bag, and my partner can buy the ticket!"

Un  tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit
             toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în
             audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
               Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un
             bonus de despărţire de 200.000 de euro.
             Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai
             scump model, în valoare de 200.000 de euro.
             Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeşte
             maşina gratis.
             Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW
             nou nouţ.
             Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
             Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta.
             Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
             Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!”

"..Dupa un divort in care nevasta'mea a luat jumatate din mobila si copiii cu ea, mi'a falimentat si mica afacere pe care o incepusem cu crose de golf... eram in pragul disperarii. Mi'am vandut si masina (jumatate din banii luati pe masina i'a luat ea, cumpara-si-ar lumanari de ei), mergeam cu autobuzul. Ce mai, criza m'a lovit din plin. Macar mi'a lasat apartamentul, ca s'a mutat la ma-sa.., muta-s-ar in cosciug! Lucram doua joburi sa platesc datoriile pe care le aveam la finante, devenisem dependent de medicamente anti-stress, nici bani sa'mi inec amarul in alcool n'aveam...
Intr'o zi pierd autobuzul dupa ce veneam de la cel de'al doilea job si am venit pe jos acasa. Pe de o parte ma bucuram ca mai economiseam un bilet, dar pierdeam si timp pretios de somn si era necesar sa fiu odihnit dimineata la lucru. Intru in casa, deja era tarziu in noapte. Aud zgomot intr'o camera:
- La dracu, cat imi merge de rau, ma mai si pradeaza hotii acum.... mai rau de atat nu'mi poate merge! imi zic si apuc crosa de golf de langa usa de la intrare (o tineam sa'mi aminteasca de vremurile cand eram si eu un patron mic..)
Izbesc usa de la camera cu piciorul, intru cu urlet de razboi si'i ard una individului de'i mut falca la spate."

Onorata instanta, aceasta a fost declaratia mea. Imi pare rau pentru fapta mea, oboseala si medicamentele pe care le'am luat mi'au influentat comportamentul... regret, cu atat mai mult, deoarece era un chirias model si platea la timp..

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie  unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in
picioare!

Dupa citeva secunde, se ridica in picioare
Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau
sa stati in picioare numai dumneavoastra!

- De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare?
- Ori e sedinta cu parintii, ori intalnirea de zece ani…

Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Boc unde este?
− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!

N-as fi crezut s-ajung in viata
De gura soacra-mii sa scap
De-o saptamana e-o dulceata,
Pe cat era de vorbareata
In fiecare dimineata?
Se scoala cu dureri de cap,

Fiindca microbul o lucreaza,
Trei meciuri zilnic nu-i usor,
O vad la fiecare faza
Cum se agita, comenteaza,
De mine n-o intereseaza (!)
Cu ochii in televizor,

Ca, socotind, de-ar fi sa vreau
Pe viitor liniste-n casa,
Cum pana acum nu exista,
Trei meciuri zilnic n-am, sa-i dau,
Dar ca sa-i fac viata frumoasa
O vuvuzela tot imi iau !

Maxime celebre:

P**ula nu are creier si ne mandrim cu asta, daca am gandi cu p**a nu si-ar mai f*te nimeni nevasta.

C. Ronaldo: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu! Am venit sa va arat ce inseamna fotbalul!
Messi: Minte! Nu am trimis pe nimeni!

un chelios cauta un leac sa ai creasca parul.Cauta el fara nici un folos pana cand aude de un dector care face minuni.ajunge el la doctor si ai zice ce vrea....doctorui ai zice sa bage capul an pi.. la nevastasa.ajunge el acasa ,baga capul la nevastasa si se culca.a doua zi avea un par frumos si matasos,si de bucuros ce era sa dus la doctor sa ai multumeasca de sfatul dat.pe drum vede un alt kelios mergand an fatza lui...striga la el sa ai dea si lui sfatul de la doctor.cand se antoarce ala avea o barba lunga...la care omul nostru face la el....scarbosuleee=))=))=))  

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Doua maicute pe drum se intorceau la manastire cand deodata un violator le iese in cale o iau ele la fuga si una din ele ii zice celeilalte:
-Auzi hai sa ne despartim ca poate asa scapam mai repede de el.
-Bine,spune celalta cotind brusc.
Violatorul nu renunta si o urmareste pe una dintre ele.Ajung maicutele in sfarsit la manastire,una o intreaba pe cealalta:
-Pe tine te-a urmarit violatorul?
-Da
-Si ce ai facut sa scapi de el?
-Pai miam ridicat fusta si apoi el si-a lasat pantaloni in vine.
-Si cum ai scapat?
-Pai o femeie cu fusta ridicata alearga mai repede decat un barbat cu pantaloni in vine.

Bula si cu Strula steteau de vorba,Bula spune deodata:
-Strula,eu vreau sa ma  duc la facultatea de medicina
-dar ce vrei sa te faci??
-medicament