 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Vineri, 3 iunie 2011 |
 |
|
|
Propus de
maryjan (29 voturi) |
| (22 comentarii) |
11.458 afisari |
|
 Seful catre subordonat:
- Petrescu, eşti concediat!
Petrescu:
- Concediat? Credeam ca sclavii sunt vânduti!! |
| Rating: |   | 6,94 | (177 voturi) |
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
La un spital de nebuni , fac nebunii un congres :
NEBUN SEF :-Ba , ce sa facem ca sa il enervam pe bodyguard ??!!!
ALT NEBUN :-Pai , hai sa incepem sa sarim toti in sus si sa facem galagie !!!
zis si facut , dintr-o data incep toti sa sara in sus , si sa tipe cat ii tineau plamanii . la cateva minute paznicul iritat de galagie , intra la ei in camera si le zice :
PAZNIC : -Baaa nebunilor , ce aveti ma de zbierati asa ?
NEBUNII : Pai sefu , suntem spaghete , si ardem !
PAZNIC : -Pai gata , am inchis focul ( si face un gest ca si cum ar inchide focul de la aragaz ) , numai are nimeni !!
se opresc toti nebunii din tipat cu excepitia unuia .
PAZNICUL :-Tu ce mai ai ma ?
NEBUNU' :-Eu am ramas lipit de oala !!
|
 |
| Banc propus de
FLD (3 voturi) |
|
|
|
|
|
|
Primăvara: Furnica munceşte din greu, vede greierele trecând şi îl întreabă:
-Ce faci, greiere ?
-Uite, merg cu prietenii în parc.
-OK, du-te, da' la mine să nu vii iarna să-mi ceri de mâncare, că n-am să-ţi dau.
-Bine.
Vara: Furnica lucrează şi lucrează, vede greierele cu chitara la el şi îl întreabă:
-Unde te duci iar, mă ?
-Eh...merg să cânt cu prietenii în parc.
-Fie, dar ţi-am zis, să nu-mi ceri de mâncare!
-Bine, am înţeles.
Toamna: Furnica coseşte, strânge mere şi de-ale gurii, vede greierele cu chitara şi-l întreabă:
-Acuma un' te duci ?
-Păi, merg să cânt cu prietenii în bar.
-Nu uita: eu nu-ţi împrumut niciun pic de mâncare!
-Am înţeles, am înţeles.
Iarna: Furnica stă în pragul uşii, înfofolită într-o pătură, vede o limuzină venind înspre casa ei. Din ea iese greierele.
-Ce mai faci, greiere ?
-Mi-a mers afacerea cu chitara şi acum merg la Paris.
-Bravo. Auzi, dacă întâlneşti pe drum unu' Topîrceanu, spune-i că-mi bag picioarele în balada lui! |
|
|
|
S-a elucidat misterul de ce plangea Torje.
De necaz ca Poli desi a terminat pe 2, nu va juca nici intr-o cupa europeana |
|
|
|
Un student era in expeditie pe munte. L-a apucat seara si s-a dus la o stana si l-a intrebat pe cioban :
- Bade, mi-e foame, imi dai si mie ceva sa mananc ?
- Iti dau mai, copile . Ii puse ciobanul mamaliga, branza, lapte etc.
Dupa ce se satura, studentul :
- Bade, pot sa innoptez la matale, ca m-a apucat noaptea ?
- Poti, mai copile.
Dupa cateva minute, studentul :
- Bade, dar de ce te uiti asa mirat la mine ?
- Pai mai copile, cu pletele astea ale tele nu-mi dau seama daca esti fata sau baiat...
- De ce, bade, daca eram fata vroiai sa mi-o pui ?
- Mai copile, de pus ti-o pun oricum, dar ca sa stiu cum te asez... |
|
|
|
Plin de oboseala, constata ca nu functiona lumina pe scara blocului in care locuia.
Din intuneric se face auzita o voce feminina:- Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?
Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde:- Ba da. Desigur.
Cu o singura conditie insa: facem sex oral. Da? Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
− Mda, dar prima data vreau sa vad focul. Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara.
Cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate.
Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:
− Ah, tata, tu erai ?
− Amalia! Tu ... fumezi ?!
|
|
| Banc propus de
Mistic (2 voturi) |
|
|
|
|
|
|
Toţi imi spun că, atunci când plec în deplasare, la sotia mea barbatii fac coada. Si toti imi dau sfaturi: divorteaza de aceasta cu*vă. Ei bine, fratilor, nu voi divorţa. Dupa divorţ ce sa fac? Sa stau si eu la coada? |
|
|
|
Doamna Johnson se decide sa-i fie pictat portretul de un pictor renumit. Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune:
- Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini, si o brosa frumoasa cu rubine la piept!
- Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
- Stiu, zice dna Johnson, dar sanatatea mea este foarte precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara sa. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori, si vreau ca t*rfa aia sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii!
|
|
| Banc propus de
Anita (0 voturi) |
|
|
|
|
01. While working with Mr. Ionescu, I have always found him
02. working studiously and sincerely at his table without
03. gossiping with colleagues in the office. He seldom
04. wastes his time on useless things. Given a job, he always
05. finishes the given assignment in time. He is always
06. deeply engrossed in his official work, and can never be
07. found chitchatting in the canteen. He has absolutely no
08. vanity in spite of his high accomplishment and profound
09. knowledge of his field. I think he can easily be
10. classed as outstanding, and should on no account be
11. dispensed with. I strongly feel that Mr. Ionescu should be
12. pushed to accept promotion, and a proposal to management be
13. sent away as soon as possible.
Regards,
Branch Manager
A second note followed the report:
Mr. Ionescu was present when I was writing the report mailed to you today. Kindly read only the odd numbered lines for my true assessment of him.
Regards,
Branch Manager |
|
|
|
Un student cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie . El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis:
Te-ai ****t frumoaso? |
|
|
|
3 barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari,primul fiind un italian:
-ia zi,tu cum ai murit?
-pai mi am cumparat un ferrari,am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n am putut sa iau o curba,am intrat in parapet si am murit pe loc.
-bine,poti sa intri.
Al doilea,un german:
-tu cum ai murit?
Oni: mi am luat un porsche,am mers pe autostrada,o cinsterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri,explozie mare,am murit pe loc...
-bine,poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-tu ce ai patit?
-Mi am luat un X5 si am murit de foame.
|
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
| |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri: |
Rating |
| 1. |
Azi am făcut concurs "cine are mai mulți bani" cu mașina de spălat și canapeaua ... |
10,00 |
| 2. |
Bă, e așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.... |
10,00 |
| 3. |
-Cine urlă acolo în halul ăsta?
-Geta , vecina noastră!
-Naște?
-Nu, se î... |
10,00 |
| 4. |
Când eram mic, ai mei mereu mă duceau la circ. Mai făceau și ei un ban în plus.... |
10,00 |
| 5. |
Când eram adolescentă, cea mai tare fantezie sexuală, era decorarea sânilor cu f... |
10,00 |
| 6. |
Vine popa, intră-n casă, îi dau 10 lei și mă trezesc cu un șomoiog de paie sfinț... |
10,00 |
| 7. |
Nu că vreau să mă laud, da' eu, până și tensiunea o am mare!... |
10,00 |
| 8. |
Astazi s-a aşezat o fată în metrou lângă mine şi îşi acoperea cu palma ecranul t... |
10,00 |
| 9. |
Am sunat-o pe nevasta-mea de la serviciu :
Ai simtit vreodata intepaturi ca si... |
10,00 |
| 10. |
Am zis să-mi iau o grasă, că n-o să mă înșele niciodată.
S-a dus cu primul care... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
