Bancul Zilei

Cum se da o veste proasta:

Suna telefonul:    
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.  
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.      
 Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?  
Ernesto: Da senor, acela.  
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.  
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?      
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.  
Rod: Cal mort? Ce cal mort?    
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.    
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?  
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.  
Rod: Ai  innebunit de tot? Ce dracu’ tot spui acolo? Ce caruta cu apa?      
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.    
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?    
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si
perdelele…  
Rod: Ce  dracu’ vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?  
Ernesto: Si, senor.    
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu’ era luminarea aprinsa?    
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.  
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!  
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.  
Rod:…………………………!!!!!!!!!!!….????  
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf,  model Tiger Woods Nike  Driver.      
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da', din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.

Se spune ca Pablo Picasso, marele maestru al artei, a surprins un hot in locuinta sa. Intrusul a reusit sa fuga, dar artistul i-a retinut figura si a predat politiei o schita a portretului acestuia. Pe baza desenului politia a fost nevoita sa aresteze cativa suspecti : o calugarita, ministrul Finantelor, o masina de spalat si Turnul Eiffel.

Cică se întîlnesc un "domn" şi o "doamnă" la nudişti ...
Domnul: Mă bucur că v-am întîlnit!
Doamna: Văd!

Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin cînd o să fii singură!
- Dar nu-i nimeni acasă.
- Nu acasă, ci pe Pămînt!

Un manelist: Sunt mort dupa trupa Unknown Artists! In special imi plac Track 02 si Track 08, iar Track 15 e genial!

Romania e tara cu cei mai multi pitici... pe cap de locuitor.

Q: What's the title for the new sitcom starring Charlie Sheen and Lindsay Lohan?
A: "Two and a Half Grams"

Care sunt cele 4 lucruri albe la un negru?
Albul ochilor, dintii, s.p.e.r.m.a si stapanul

Profesoara ii pune pe elevi sa scrie o compunere despre o vizita la unchiul lor.
Bula termina primul si prosfesoara il pune sa citeasca asa ca Bula incepe:
"Unchiul meu nu era acasa!"

Ajunge Pamela Andreson la Cluj, toată presa dă năvală, poze, pictoriale, o nebunie!

- Cum îţi place la Cluj? o întreabă un ziarist.
- E foarte frumos aici la voi, îmi plac statuile, străzile, clădirile... dar cel mai mult şi mai mult îmi plac oamenii şi felul în care vorbesc despre filozofie, oriunde mă duc aud numai discuţii despre filozofi germani...
- ...discuţii despre filozofi??? Germani???
- Da... lumea vorbeşte frecvent despre Nietzsche... de mii de ori... aud la tot pasul  pe stradă zicind " Niiii, ce  ţâţe are aia!"

Un tip cu o tipa(romani) in pat dupa o partida de sex epuizanta,relaxandu-se cu cate o tigara se uitau la Tv la un film americanesc.Personajul din film a cerut o bere pe care i-a platit-o chelnerului cu 14 dolari.
Tipul: -Uite draga ce scumpa e berea la ei! 14 dolari...
Tipa: -Da draga,cam scumpa! Hmmm...14 dolari!! Auzi? La ei cat o fi dolarul???

Sta Ion la umbra langa fantana si cujeta la nemurirea sufletului in timp ce oile pasteau. Vede in lungul drumului un om care se apropie si vrea sa bea apa din fantana. Sare Ion si striga:
- Domnu' nu-i buna apa, ca a cazut unu in fantana si a murit.
La care strainul:
- Nem tudom romano!
- Na, atuncea bea, da numa bea incet ca-i rece.

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:
“Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc… ii aburim, ii amanam…”
Zis si facut – trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
C1: Manusi aveti?
V: Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate?
C1: De piele, normale.
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
C1: Normale, cu 5.
V: Albe, rosii, verzi?
C1: Negre, normale.
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
C1: La palton, ca vine iarna…
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar – cand sa iasa pe usa – intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta!
C2: Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, ****’ ti l-am aratat ieri: ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????

Un chirurg viziteaza o blonda splendida dupa operatie si ii spune : "Totul merge bine...".
Ea il intreaba: "Si dupa cat timp voi putea face sex din nou, d-le doctor?"
Chirurgul, incurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe biata fata.
"Care-i problema, doctore? Am sa ma fac bine, nu-i asa?!
"Sigur c-ai sa te faci bine... Doar ca nimeni nu mi-a pus intrebarea asta dup-o operatie de amigdalita...".

Doi fumatori de iarba. Unul bate la usa. celalalt raspune:
I- CIne-i?
II- Eu!
I- Eu?!?!?

La o conferinta de presa un jurnalist il intreaba pe un politician inscris in cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat in public faptul ca aveti un penis mic. Cum comentati?
- Adevarul este ca are  gura cam mare!...

Solomon se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita.

Psihiatrul :

- Poate o dilema !

- Nu dom` doctor eu am o trilema. Sa va explic. Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 mil. de dolari pentru un an. M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el. Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz . Ma invita la o cafea pana apare ala acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne f***m. Apare Moritz.

Speriat nu zic nimic. Asta se dezbraca, se baga cu noi in pat si ma f**e in fund. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii, asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.

Acum, dupa o luna, am o trilema :

Pentru ce oare ma duc acolo: sa-mi iau banii, sa f*t blonda sau sa ma f*t in fund ?

Acum vreo 40 de ani, un om merge la o vrajitoare sa vada ce ii rezerva viitorul. Se uita baba in bobi, arunca si in praf, se intuneca la fata si spune:

- Fiule, nu te supara dar trebuie sa-ti spun, din cauza ta multi romani or sa moara de foame, altii vor trai prost, iar multi vor lua calea pribegiei...

Amarat, omul pleaca de la vrajitoare. Mergand pe strada vede un copilas in mijlocul strazii. Din spate venea un camion, iar copilul nu schita un gest. Se gandeste ca si asa multi vor patimi de pe urma sa, macar un suflet sa salveze. Sare in drum si ia pustiul din strada exact cand rotile uriase erau sa-l faca praf. Tinand strans la piept copilul speriat il intreaba cum il cheama.
- Emil. Emil Boc, spune copilul printre lacrimi.