Bancul Zilei

25

Two men were talking. "So, how's your sex life?"
"Oh, nothing special. I'm having Social Security sex."
"Social Security sex?"
"Yeah, you know: I get a little each month, but not enough to live on!"

25

Dragă Moni,

(de Florian Bichir)


Am primit scrisoarea ta, “Dorinţele mele pentru mine, pentru ţara mea şi pentru viitor”, şi mă grăbesc să-ţi răspund. Ţara e un pic ocupată cu recesiunea. E în criză, nu, nu are crize că ai plecat, dimpotrivă. Aşa că îţi scriu eu, ca să nu rămână destinatarul necunoscut.

Noi suntem bine sănătoşi, ceea ce îţi dorim şi ţie. Îţi merge bine, ţi-ai găsit de lucru? Vezi să nu ne faci de ruşine, că toată lumea întreabă de tine, în special leprele alea de ziarişti, care ţi-au distrus căsnicia.

Despre noi, ce să-ţi spun? Irinel e la fel! Nu a crescut în înălţime, e acelaşi *****r şi zgârcit. Mai ales boşorogul ăla de taică-su e cel mai rău, ţi-am mai zis mai de mult că el îl instigă pe ăla mic, pe bărbatu-tău. Mami e la fel, îi e dor de Italia, comandă pizza zilnic şi fredonează din Al Bano. Ştii doar că l-a iubit toată viaţa, nu ca pe beţivu’ de taică- tu, alcoolistu’ ăla.

Cu soră-ta e mai dificil, că a început să facă figuri. Nu mai vorbeşte cu accent moldovinesc, ci americăneşte. Vine dimineaţa mirosind a ţuică din aia fină şi ne face needucaţi. A uitat cât s-au chinuit ai tăi cu ea să facă la oliţă, că fugea în fundul ***ţii, lângă brusturi. Se uită toată ziua în oglindă precum curca-n lemne şi vorbeşte la celular.

Să-ţi faci, mamă, un rost acolo, în America, că tu eşti fată deşteaptă. Te-ai descurcat cu Irinel, nu-i birui tu pe fătălăii ăia, neamurile lui ciungă gum sau cum dracu’ le zice?

Doar un sfat la despărţire. Lasă ţara în pace, are alte treburi! Şi nu ne mai scrie, că te căutăm noi din când în când. Nu cheltuii banii pe timbre, poate azi-mâine te măriţi şi îţi trebuie o cămăşuţă, două acolo! Chiloţi îţi dau ăia la muncă?

Ai tăi fani care te susţin!

realista4ever

Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude , si se gandeste sa o testeze.
Merge intr-un colt al camerei si spune:
- Auzi?
Batranica nici o reactie . Mai face batranelui doui pasi si spune iar :
- Auzi?
Batrinica iar fara reactie . Se duce batranelul langa ea si spune :
- Auzi?
La care batranica :
- Pentru a treia oara iti spun DAA!

realista4ever

Two men camping in the mountains had spent four days together,
and they were getting a little testy.

One morning, the first friend says, "You know, we're starting to
get on each other's nerves. Why don't we split up today.

I'll hike north and spend the day looking around, you hike south
and spend the day. Then tonight, we'll have dinner and share our
experiences over the campfire."

The second friend agrees and hikes south. The first man hikes
north.

That night over dinner, the first man tells his story, "Today I
hiked into a beautiful valley. I followed a stream up into a canyon and ate
lunch. Then I swam in a crystal clear mountain lake. As I sat out and
dried, I watched deer come and drink from the stream. The wildflowers
were filled with butterflies and hawks floated all day overhead. How was
your day?"

The second friend says, "I went south and ran across a set of
railroad tracks. I followed them until I came across a beautiful young
woman tied to the tracks. I cut the ropes off, gently lifted her off the tracks, and I had
sex with her in every imaginable way all afternoon. Finally, when I was so tired I
could barely move, I came back to camp."

"Wow!!" the first guy exclaimed, "Your day was MUCH better than
mine. Did you get a blow job, too?"

"Nah," says the second friend over his meal, "I couldn't find her head."

realista4ever

Trei tipi acuzati de viol.

Judecatorul:
-Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
-Domnule judecator, am fixat-o pe covor,cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala.
-5 ani inchisoare!
- Tu de la mijoc cum ai abuzat?
-I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
-8 ani inchisoare.
-Si tu, al treilea cum ai abuzat?
-Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
-Esti achitat!!

Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
-Simplu! zice judecatorul. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga dar nu a facut-o!

realista4ever

Newton, celibatarul, a invitat o dată pe un bun prieten al său la masă. Acesta vine la ora fixată si, ca să nu-l deranjeze pe Newton de la lucru, se duce direct în sufragerie, asteptând pe ilustrul său amic să termine lucrul si să vină la masă. Dar Newton nu mai iesea din biroul său de lucru. Atunci prietenul, răzbit de foame, se aseză la masă, pe care era un pui fript sub un clopot, mănâncă o jumătate de pui si plecă fără să-l avertizeze pe Newton. Mult mai târziu l-a răzbit foamea si pe Newton. Savantul uitase complet de invitatia pe care o adresase prietenului său. Newton vine în sufragerie, vede că e lipsă o jumătate de pui si-si spuse: “Uite ce distrat sunt; am mâncat si am uitat”. Si se întoarce la lucru.

maryjan

neatza

puffarina

'neata buna all ;)

PanselutaGanditoare

Imagine ataşată

Neata buna pe la pranz, cine mai pofteste cafea va rog serviti-va :)

covex_robu

- Chelner, intreaba clientul, de ce se numeste gratarul asta "talharesc"?
- Asteptati sa vedeti asta cand primiti nota...

mcara

Doi politisti povesteau la sectie:
-Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
-Cum se face?
-Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din ***! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un momen dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
-La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 6 gloante in sus.
-Si?
- Pai si ea m-a muscat de p**a , s-a ****t pe fata mea si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!

Fr33zy

Ca și în fiecare an, în urma verificării examenelor de bacalaureat, membrii Agenției de Evaluare și Examinare au selectat cele mai amuzante „perle" de-ale elevilor.

„Edul liric sare de admirație"

„Semnificația motivului ploii- ploaia este motivul ce produce noroiul"

„Motivul soareleui- soarele ne arată iubita din toate părțile și toate laturile"

„Spre fundul poeziei, el ne arată ceva mai bun"

„Poetul ne demonstrează multe și de toate. Și chiar interesante"

„Substantivul «zi»- Marie, zi, m-ai schhimbat vreodată?"

„Poetul român, Daniel Defoe"

„Lectura este un bold al cunoașterii"

„Ana este îngreunată la burtă"

„Iubita i-a intrat adânc în el și-n cap"

„Poetul preferat- Ion Creangă, poezia preferată- Guguță"

„Pe fruntea iubitei, fierbinte, poți face popcorn"

„Otilia s-a căsătorit în final cu George Coșbuc"

„Maria Preda, o tânără bălaie și frumoasă.."

„Grigore Vieru s-a pornit la Chișinău la școala de aviație. Dar pentru că era prea slab, s-a făcut poet. A sfârșit așa ca și fiul luia-cu aleluia"

„Stimată comisie de verificare, pe vârful peniței dumneavoastră stă soarta a mii de copii. Ajutați-ne să dăm examenul. Pupici"

Adyctin

- Şi? Sursa e de încredere?
- Da. M-am culcat cu ea aseară.

Adyctin

O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite si umede. Vazand fatza nedumerita a casieritei, ii spune:
- Sotul a plans. Tare, tare a mai plans...