Bancul Zilei

Si tragea Toader la coasa, ca un adevarat maramuresan, pe pajistea lui de pe malul Izei. Dincolo de Iza, Maria culegea macris.
Dar vantul batea si-i ridica rochita…iar Maria nu era prevazuta cu textila numita chilotei. Si asta  facea ca lui Toader sa i se ridice nivelul. Si brav fiind el, se duce la malul Izei si-i zice Mariei:
„No, nu mai pot. Vreau sa te iubesc la modul total!”
Si zice Maria:
„Dar ti-am spus draga Toadere ca eu nu stiu sa innot”!
Si zice Toader:
„Nu-i bai, ca scula mea  ii atat de dezvoltata, ca poti sa treci la mine pe ea.”
Si Maria reflecteaza… si dupa ce refleteaza zice:
„Mare smecher esti, Toadere! Vrei sa-mi spui si cum vin indarat?”

Un cioban se duce la sexolog.
Cum statea el mai rusinos, deodata doctorul ii zice: Jos textila !
Se dezbraca ciobanul si incepe sa-l examineze doctorul.
-Domne, e cam mare,zice doctorul
-De, zice ciobanul, noi traim bine, mancam numai branza cu mamaliga si pastrama de oaie.
Mai examineaza doctorul si zice : Dar e neagra !
- De, zice ciobanul, noi ne spalam mai mult cu zer si mai stam uneori si la soare pana se usuca itarii.
Mai examineaza doctorul si zice intr-un final, aproape scarbit: Dar e si cu branza !
- Pai dar bineinteles ca e cu branza, cu ce ai vrea sa fie, cu nuca ?

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada
Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de

fiare contorsionate si declara organului :

- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc

stanga,  acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un

brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.

- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o

distanta de  citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e

odorizantul…

Pentru orice barbat dorit de majoritatea femeilor, exista deja una plictisita de el !

Invazia de alge de pe litoralul românesc a fost revendicată de gruparea teroristă Alga Ida.

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
-Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
-Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance.

Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, dupa noaptea nuntii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an.

fetelor,dacă un bărbat se uită insistent la buzele voastre, înseamnă că ori vrea să vă sărute pasional ori v-a observat mustaţa! hahaha

un mos intra intr-un magazin de palarii si cere respectuos o palarie verde. dupa citeva minute bune si citeva zeci de palarii probate ii spuse vinzatoarei: doamna vreau o palarie verde pe linga verde da verde sa fie la care vinzatoare enervata la culme ii spuse: domnule ia pupa-ma in c*r pe linga c*r da in c*r sa fie......

Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
- Ce faci, bă, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta-sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta-sa,... si aceasta a explicat:
- Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma alapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru...
Barbatul mirat.. "A da?"
Atunci barbatul a sunat-o pe maica-sa s-o anunte ca a devenit tatic.
- O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune, seamana cu tine???
- Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta, cand era mica, taica-su lucra in Coasta de Fildes, si maica-sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru.
- Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de-aia esti un mare bou...

Ion vine acasa si o gaseste pe Maria dezbracata.
- De ce esti dezbracata, tu, Marie?
- Pai, nu am in ce sa ma imbrac!...
- Cum adica, n-ai? intreaba Ion si deschide sifonierul.
- Uite: fuste, bluze, pantaloni... Salut Gheorghe!... rochii...

Un tata responsabil si grijuliu isi ia fiul de-o parte si-l intreaba foarte serios daca stie despre de albine si flori... ,,NU!!! Nu vreau sa stiu !!! spuse fiul.Promite-mi ca nu o sa-mi spui nimic despre asta!!! implora fiul cu lacrimile curgandu-i siroaie pe obraji.Tatal profund nedumerit si confuz il intreaba ce-i rau in asta.Ahhh,tata,la 6 ani mi s-a spus  ca Mos Craciun nu exista.La 7 ani ca iepurasul de paste nu este adevarat,iar la 8 ani ca zana Maseluta e decat durere.Daca tu vi acum si-mi spui ca adulti de fapt nu au viata sexula atunci...atunci nu are rost sa mai traiesc viata asta !!!