Bancul Zilei

Regina Elisabeta a II-a, Obama si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul
ei... Dupa cateva momente, Obama, foarte gelos, tzipa:
-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $. Obama, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa ţipe:
-Vreau sa sun in Romania, sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
-Un dolar...
-Poftim?!?!?
- Doar un amarat de dolar??
-Pai,da... Ca daca suni dintr-un Iad in altu e convorbire locala...

Dimineata in magazin:
- As dori 3 lazi cu vodca, 150 sticle de bere, 10 sticle de martini si 50 pachete de prezervative.
- Da sigur. Luati, va rog.
- Multumesc. La revedere.
- Domnule, asteapta!
- Da?
- Ia-ma te rog cu tine!

Accident grav în Sinaia: Un şofer începător a intrat într-un autocar plin cu pasageri. Şoferul are o scuză, fiind noapte nu a văzut că nu mai sînt locuri în autocar.

Ce este perfect rotund si din sticla fabricat in romania ?
Raspuns corect : UN CUB DE LEMN

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:
- No Ioane, cum te simti?
- Foarte bine, dom' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa' un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, acum numa' un pis-pis.
- Ioi, am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos un rinichi.
- Da' de ce, am avut cancer sau ceva?
- Ba, Ioane, am avut eu o obligatie.

O tanara la spovedanie: -Parinte eu... -Stiu, fiica mea, ce ai facut, ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul. -Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte? -Sa dai like la 10 manastiri.

Reclama: nu cheltui banii pe diamante – mareste-ti penisul!

Intra un om intr-un magazin,
-Ce aveti acolo?
-Mere.
-Vreau 3 kg si fiecare mar sa fie impachetat separat.
Vanzatorul se conformeaza si ii vinde merele.
-Acolo ce aveti?
-Pere
-Vreau si eu 4 kg si fiecare para sa fie impachetata separat.
Vanzatorul se conformeaza si ii vinde perele
-Acolo ce aveti?
Zahar.Si nu e de vanzare!

9 din 10 barbati plac femeile cu sani. Celui de-al 10-lea ii plac barbatii...

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu. - Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum? - In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu' insă... politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea.... să lucrez eu.

I: Cum se cheama transpiratia de tigan?
R: Esenta de rrom.

Un roman si un ungur la vanatoare la granita dintre romania si ungaria. Trag amandoi intr-un fazan, fazanul pica. Ungurul:
- Mei romane.. iau eu fazanul, eu ungur cu precizie deci glont de la mine omorat fazan.
Romanul: Mai ungure, facem asa: ne dam fiecare cate un sut in co*ie, si care zace mai mult pe jos, pleaca fara fazan.
Ungurul este de acord. Romanul da prima lovitura.
Isi ia avant si ii da una in boase ungurului cat poate de tare. Ungurul se tavaleste pe jos, tipa zbiara, sta 10 minute pe jos. Isi revine si spune: Ok romane, eu am stat 10 minute, acum e randul meu.. sa vezi ce sut are ungurul!
La care romanul spune: Lasa mai ungure.. eu renunt, ia tu fazanul...