Bancul Zilei

Leitast nius from Romeinia!!


Intr-o intersectie, un sofer a tras cu pistolul in alt sofer. Noroc ca l-a nimerit in sabie, ca altfel era mort...

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:

- Ce faci mai ciobane pe pamantul meu?

- Nu vezi? pasc oile…

- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!

La care ciobanul ii raspunde:

- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc…

James Bond se intalneste cu Van Damme.
- Bond. James Bond.
- Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme

Top 7 lucruri pe care sa nu i le spui unui politist atunci cand te trage pe dreapta:

1. Nu pot ajunge la permis, nu ma lasa sticla de bere din buzunar.
2. Scuze, nu am realizat ca detectorul de radar a fost inchis.
3. Cred ca ati avut 200 km/h de m-ati ajuns din urma, buna treaba.
4. Credeam ca trebuie sa ai un fizic bun ca sa fii politist.
5. Si eu m-am gandit sa ma fac politist, dar era prea tarziu, terminasem generala.
6. Este adevărat că oamenii devin politisti, deoarece sunt prea prosti pentru a lucra la McDonalds?
7. Asta este un 9 mm?Asta este nimic in comparatie cu acest Magnum 44.

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu’ il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mancati-as !!! Costica de unde p..a mea ai tu sac de dormit Lacoste

- Stimata doamna, aratati superb in aceasta toaleta!
- Nesimtitule, inchide usa!

Un copil merge cu maica-sa la zoo.
Vede un paun si exclama:
-Mami,mami,gaina aia a inflorit !

Un profesor îl întreabă pe Bulă:
- Ce se întâmplă Bulă dacă la 320km/h deschizi gura?
- Mai mult ca sigur mi se rup pantalonii în c*r.

Un reporter vine la stana si-l intreaba de cioban de oile din ocol:
- Vad, bade, ca ai si oi albe si oi negre.
- Da-poi cum altfel?
- Si care-s mai bune de lapte, alea albe sau alea negre?
- Da-poi alea negre.
- Dar alea albe?
- Da-poi si alea.
- Si care-s mai bune de lana, alea albe sau alea negre?
- Da-poi alea negre.
- Dar alea albe?
- Da-poi si alea.
- Si care-s mai bune de carne, alea albe sau alea negre?
- Da-poi alea negre.
- Dar alea albe?
- Da-poi si alea.
- Vad, bade, ca le preferi pe alea negre. Is cumva ale dumni-tale?
- Dara...
- Dar alea albe?
- Da-poi si alea.

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... ***** nouă. Salut, Gheorghe!

Fiul: Tata,Gigel a spus ca ma bate maine mar la scoala.
Tata:Fiule stai linistit,o sa ii faci fata.
Fiul:Cum poti fi asa sigur tata.
Tata:Ai supravietuit avortului.

O maicuta facea autostopul. Opreste un TIR si o namila de sofer ii face semn sa urce. Se urca maicuta si ii spune unde vrea sa ajunga. Drum lung, zeci de kilometri. Dupa vre-o jumatate de ora de mers tiristul incepe sa o pipae pa maicuta.
-Vaaaii, ce faci fiule???
-Nu stiu cum sa iti spun ca sa fiu mai delicat.... DA' IO DE # LUNI JUMATE N-AM MAI FACUT SEX! Asa ca nu prea ai de ales... ori de buna voie, ori cu forta....
-Nu, vai pacatele mele. Nu pot... dar daca tot e cu forta, macar nu imi rapi fecioria. Daca tot o faci, macar sa fie anal, sa raman in continuare fecioara.
-Ee biiine si asa.... hai!
Opreste omu' nostru, stinge lumina la cererea maicutei, si se apuca de treaba. Dupa vre-un sfert de ora termina in sfarsit si spune:
-Sper sa ma ierte Dumnezeu!
Apoi maicuta ii zice cu voce de barbat:
-Oooofff, cate trebuie sa mai inventam noi, homosexualii pentru o partida de sex

Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala si dupa cateva luni

isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati.
Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac
ei cand au nevoie de sex . Pacientul ii spune ca toti se duc la rau la
sfarsit de saptamana.

Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau,
unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei.  Cum era
foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand,
pana cand ajunse primul.

 Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi: "La naiba, sa fac
dragoste cu o magarita ! ... Cu un animal? Saracii oameni ! Acuma, nu
pot sa-i refuz, cand cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul..."


Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era
privit de cei din coada cum o saruta, ii musca urechile si o tragea de
tite, unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba: "Domnule
doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa
trecem raul, acolo sunt femeile."

Iepuraşul îşi învaţă fiul, pe Iepurică, să facă sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene şi începe.
- Fii atent, fiule, că asta e treabă serioasă. Urmăreşte tehnica îndeaproape, concentraţie maximă. Gata? Se concentrează iepuraşul:
- 1, 2, 3, praf le-am facut, ai văzut? Ei, aşa trebuie să faci şi tu. Dă-i drumu'.
Începe Iepurică să se screamă:
- U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei.
- Nu, zice iepuraşul, ce, eşti nebun? Păi de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vînează toţi: lupi, oameni, trebuie să înveţi să fii iute, iute de tot. Fii atent că-ţi mai arăt o dată:
- 1, 2, 3, gata!
Mai încearcă o dată Iepurică şi eşuează jalnic. Zice iepuraşul:
Se îndîrjeşte Iepurică, se concentrează acut, strînge din dinţi, îşi adună toate puterile...
- 1, 2, 3, 4, ah, scuză-mă, tată.