Bancul Zilei

- Alo, politia? Veniti urgent, cineva încearcă sa ma viole... le... le ...la ...la ...a ...ah ...ah ...aaah! ...Ok... Nu mai veniti!

- Ştiţi de ce bărbaţii nu au încredere în femei?
- Cum să ai încredere în cineva, care sângerează timp de 5 zile şi nu moare?

Doi turisti, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam vreo 20 de ani!

Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul:
- Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar,Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea…
Francezul:
- Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are sase amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cat de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cat este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca sase barbati inebuniti dupa ea.
Romanul:
- Dana mea are un *** mare… Placerea mea este sa-i dau una peste *** dimineata cand plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe ***.Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe ****l ei… Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare **** Danei, ci sa vedeti cat este de scurta ziua de munca la noi…

Un tip pe patul de moarte, inainte sa moara, isi intreaba sotia:
- Draga mea, spune-mi sincer, de cate ori m-ai inselat?
- Pai avand in vedere ca te iubesc, doar de 3 ori.
Tipul speriat:
- Cum? De 3 ori? Cu cine? Spune-mi ca nu mai am mult de trait!
- Pai prima data stii ca ai avut tu probleme cu avocatul acela, cand nu aveai bani pentru acel caz, dar ai castigat pana la urma!
- Ei, asa da! Cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oara? A doua oara? Zi-mi! Ca simt cum ma sting si vreau sa stiu!
- Mai tii tu minte cand ai avut nevoie de operatia aceea? De nu aveai bani pentru ea, dar ai fost operat de doctorul acela…
- Cu doctorul? Aaa, da! Ai dreptate, am mai trait o bucata de vreme, ai facut o fapta buna. Dar a treia oara?
- Mai stii cand ai vrut tu sa devii primar? Atunci cand mai aveai nevoie de 216 de semnaturi…?

Presedintele Bush se intalneste cu Regina Angliei si o intreaba, curios si nedumerit, cum de are Anglia o guvernare atat de eficienta, solicitandu-i o sugestie. Regina ii surade condescendent si-i spune ca cel mai important lucru este sa fii inconjurat de oameni inteligenti. Bush vrea sa afle cum stii daca oamenii din preajma sunt realmente inteligenti. Dupa ce mai ia o sorbitura de ceai, regina raspunde suveran: "Oh, este foarte simplu, le dai un test de inteligenta". Apasa pe buton si solicita sa vina Tony Blair. Apare primul ministru si regina, surazand, il pune sa raspunda la urmatoarea intrebare: "Spune, Tony, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?" Fara sa ezite Blair raspunde concis: "Acela nu pot fi decat eu!". "Da, foarte bine", raspunde regina mandra de Primul ei ministru.
Bush pleaca acasa si-l intreaba pe Dick Cheney, vicepresedintele sau, acelasi lucru. "Dick, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?". "Nu sunt sigur, raspunde vicepresedintele SUA, lasa-ma sa aflu". Si pleaca sa se consulte cu consilierii lui, dar nici unul nu-i ofera o solutie. Intr-un tarziu, recunoaste pantofii D-nei Rice la toaleta barbatilor in compartimentul vecin si o abordeaza cu aceeasi nedumerire: "Condy, spune-mi, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu e nici fratele tau, nici sora ta, atunci cine e?". Sefa de la Departamentul de Stat surade blajin si-i raspunde cu gratie lui Dick Cheney: "E simplu, eu sunt!"
Vicele multumeste si se duce glont la presedintele Bush. E binedispus si raporteaza: "Am facut cercetari si am gasit raspunsul: este Condy Rice!". La care Bush se ridica, se opreste furios in fata lui Cheney si-i spune in fata: "Nu, esti un idiot! Este Tony Blair."

Trei gagici într-un avion. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata. Prima, frantuzoaica îsi scoate fardurile, parfumurile si începe sa se dea cu toate. O araboaica o întreaba:
- Ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?
- Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto.
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si îsi pune câte un inel pe fiecare deget, lanturi la gât, la picioare. Lânga ea o negresa:
- Ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?
- Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii.
Atunci negresa se dezbraca si îsi pune ****l în geam. Celelalte doua:
- Ce-ai draga, te-ai ticnit?
- Sunteti proaste amândoua, eu am vazut ca.mai întâi cauta cutia neagra.
 

Intre colege:
- Buna. Cum te simti azi?
- N-am inchis ochii toata noaptea din cauza racelii.
- Eu am o metoda grozava. Il prind pe barbatu-meu, ma f**e bine si pana a doua zi trece.
- Si chiar ajuta?
A doua zi:
- Oh, arati bine azi!!!
- Da, merci mult pentru sfat. Apropos, ai o locuinta splendida.

Premiul Nobel pentru pace are trei câştigătoare! Ellen Johnson Sirleaf, Leymah Gbowee şi Tawakkul Karman au primit prestigioasa distincţie pentru că şi-au lăsat în pace soţii o zi întreagă.

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: – 95?… 98?… 95!… 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?

‎- Sotia mea este un inger ! Dar a ta ?
- Nici a mea nu este om !

Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns...

Bula afla ca ecoul e ala care se aude dupa ce strigi de pe marginea unei prapastii si se duce sa incerce. Se duce pe marginea prapastiei si striga in jos:
- Du-te-n p..a meaaaa !
Apoi asculta dar nu se aude nimic. Se apropie mai mult de marginea prapastiei si striga din nou cu putere:
- Du-teeee-n p......aaaaaa meeeeaaaaaaaaa!
Din nou nu se aude nimic si se apropie mai mult de margine si, din neatentie, cade in prapastie si incepe sa strige:
- Ajutooooooooorrrrrrrrr !!!
Si atunci se aude ecoul:
- Duuuu-teeeeeeeee-nnn p........a.aaaaaaaaa meeeeeeeeaaaaaaaa!!!!!!!!