Bancul Zilei

Sa nu imprumuti niciodata bani la prieteni pentru ca vei ramane si fara bani si fara prieteni!

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o….
-Ma fratilor, las’ pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta….
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot de romani e facuta. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi. :)))))))))

Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu‘ pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles...
- Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut!

- Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam !
- Nu, Ioane ! Vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi !

Daca domnisoara va spune ca va fi gata in 2 minute, acest lucru este adevarat doar in cazul cand ea vorbeste din cuptorul cu microunde.

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
− Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat…Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni.
Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
− Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?

Intra batranul ardelean in carciuma si cere o palinca.
Cativa tineri se distreaza alaturi, la un moment dat se gandesc ce farsa sa-i faca mosului.
Intr-un moment cand nu-i atent batranul, ii arunca o Viagra in palinca. Batranul o da peste gat.
Dupa scurt timp se duce la WC. Cand se intoarce, vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet uzi.
Il intreaba pe mos:
- Da`ce s-a intamplat bade?
- No apai ... am intrat la buda, am scos daravela, am vazut ca nu-i a mea, si .... am bagat-o la loc!

Gheorghe si Ion într-un bar:
Gheorghe:
- "La mine e jale, dupa 10 ani de casatorie abia facem sex de trei ori pe an….”
Ion:
-"Mie-mi spui, daca nevasta-mea n-ar dormi cu gura deschisa n-am mai face deloc”

Bula aterizeaza pe un aeroport din Occident. Un ofiter vamal îl întreaba:
- De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
- Contra dorului de tara!

Alinuta statea in copac, fuma o tigara. Apare lupul si el pe acolo o vede pe Alinuta si o intreaba:
- Alinuto, ce dracu faci in copac?
- Uite fumam si eu o tigara, mai admiram privelistea…
- Auzi fato, dar am si eu o intrebare.. cu ce te dai tu jos?
- Cu Rexona!!

Bula catre un amic:
-M-am lasat de fumat!
-De ce?
-Au aflat ai mei!
-Si? Ai 25 de ani!
-Da mai! Dar ma saturasem sa tot aud: "Fiule, ai o tigara? Nepoate, da si mie un foc!"

Dumnezeu a creat măgarul şi îi zise:
- Tu eşti un măgar. Va trebui să cari într-una greutăţi pe spatele tău de dimineaţa până seara. Vei mânca iarbă şi nu vei fi prea deştept. Şi vei trăi 50 de ani.
La care răspunse măgarul:
- Să trăiesc aşa 50 de ani e mult prea mult Doamne! Nu mă lăsa să trăiesc mai mult de 30 de ani!
Şi a fost aşa.
Apoi Domnul a făcut câinele şi îi zise:
- Tu eşti un câine! Tu vei veghea bunurile oamenilor şi vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei mânca resturile de la masa oamenilor şi vei trăi 25 de ani.
La care câinele zise:
- Aşa o viaţă 25 de ani e prea mult Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani.
Şi a fost aşa.
După care Dumnezeu a creat maimuţa şi i-a zis:
- Tu eşti o maimuţă! Vei sări din pom în pom şi te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie şi vei trăi 20 de ani.
Maimuţa zise:
- Doamne! 20 de ani ca un clown e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani.
Şi a fost aşa.
La urmă Dumnezeu a creat omul şi i-a zis:
Tu eşti un om, singura făptură cu raţiune de pe pământ. Îţi vei folosi inteligenţa să îmblânzeşti animale şi să cultivi plante. Tu vei stăpâni pământul şi vei trăi 20 de ani.
La care omul zise:
- Doamne 20 de ani îmi sunt prea puţin! Dă-mi Doamne cei 20 de ani care i-a refuzat măgarul, cei 15 ai câinelui şi cei 10 ai maimuţei.
Şi aşa a făcut Dumnezeu că omul trăieşte 20 de ani ca om, după care se căsătoreşte şi 20 de ani trăieşte ca măgar muncind lucruri grele de dimineaţa până seara. Apoi va avea copii şi va trăi 15 ani ca un câine păzind casa şi mâncând resturile de la familia sa. Apoi la vârste înaintate îşi trăieşte ultimii 10 ani ca maimuţa, se va purta ca un idiot şi îşi va distra nepoţii.

Un baietel vrea la toaleta.Mama lui il ia de mana sa-l duca moment in care asta micu' incepe sa planga...
-Eu vreau cu buuniiiiii la baieeeeeeee!
-Haide cu mami,nu plange,te vede lumea...
-Nuuuu,vreau cu buuniiii!!!!
-De ce vrei cu buni? hai ca te duce mami...
-Vreau cu buniiii pt ca ei ii tremura mana!!!

Banana si vibratorul pe marginea noptierei:
Banana: Prima oara?
Vibratorul:Nu...
Banana: Atunci nu mai tremura asa ca ma sperii si pe mine..

James Bond  şi  Jean Claude Van Damme  se  întâlnesc.
În  stilul  lui  caracteristic,  primul  se  prezintă:
- Bond.  James Bond.
Al  doilea  îi  întoarce  răspunsul:
- Damme.  Van Damme.  Claude Van Damme.  Jean Claude Van Damme.

Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
-Da, fetita mea.
-Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi

A good girlfriend can save 200 GB of your HDD.

El si ea in pat, unul langa altul.
El: - La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si mie un ou, dar cu sunca!

Mor 3 ****ve si ajung in Rai.
Dumnezeu hotaraste totusi  dupa o viata mizera si plina de pacat sa le indeplineasca cate o dorinta fiecareia.
Vine prima : Eu imi doresc 100 de barbati in Rai,foarte bine facuti si care sa ma rasfete si sa ma satisfaca mereu ! BUFF In IAD !
Cea de a doua : Eu imi doresc 1000 de barbati care sa ma satisfaca si sa ma rasfete mereu ! BUFF in IAD !
Vine ultima..asa ..pricajita,putin speriata ... :
Eu imi doresc un baiat..sa devina fotbalist...un mare fotbalist..sa joace la Barcelona ... sa fie atacant....si in meciul Cu Real Madrid ..sa fie penalty pentru Barca ...si sa execute baiatul meu ...( Dumnezeu ascultand cu atentie,ii spune sa continue ) .. Si imi doresc sa rateze !!! Iar Dumnezeu o intreaba ... : Pai de ce sa rateze ? Nu vrei sa dea gol ? ...
La care femeia ... Nu .. Deoarece daca rateaza tot stadionul va striga :
SA-MI BAG P**a IN MATA !

Dialog la gradinita… – Taticul meu este mai bun decat al tau! – Nu-i adevarat! – Mama mea e mai buna decat a ta! – Asta se poate. Asa spune si tata!