Bancul Zilei

-Draga mea, poti sa-ti sarut fruntea? Si nasucul? Si ochisorii? Acum si buzisoarele...Acum gatisorul, burtica...Acum piciorusele...
-NU SĂRI PESTE!!!

Se-ntalneste Ion cu Maria pe ulita:
- Vezi Marie ca vin diseara sa te f*t!
- Bine, Ioane, am inteles aluzia ta fina...

-Iubitule, descrie dragostea care o ai pentru mine.
-E ca si cum as numara stelele...
-Oaaau!... adica infinita?
-Nu...pierdere de timp.

Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi opreste la popas la Costesti,intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade.
Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos: "baga-mi-as p..a in el de Matiz"!
Lumea de acolo: - "Aaa, ai Matiz?"
Soferul:"- Nu, sunt sofer de camion. . Baga-mi-as p..a in el de Matiz!" si iar scuipa pe jos.
Stati sa va zic;Intr-o curba am iesit de pe carosabil si am intrat in sant.
Opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de Matiz" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: ma, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de masina, io iti sug p..a"

MĂRTURISIRE

- Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!

- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu’ meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu’ să ţi-l stric!

S-ontîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...

M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri ’şi bătură joc...

- Numa’ spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...

O umblat şi bietu’ tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...

Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat...
Da’ io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat ....

Azi am agatat pe chat o tipa. Era dupa o relatie cu un loser. Ne-am inteles bine si considera ca sunt o gura de aer proaspat dupa relatia cu fostul pe care il injura la 3 cuvinte. Dupa trei ore am facut schimb de poze. Era fosta mea prietena.

-Insula Minunata
Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai
multi oameni:
2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza
O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie
se intamplasera urmatoarele lucruri:
1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru
femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu
frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois.
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte
stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o
prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara
sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica
si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si
asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de
bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe
chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru
magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere,
pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul
ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea
si ea face tot ce fac ei, necesitatea
implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum
nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul
ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a
tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum
relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit
taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud
si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai
era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam
cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos.
In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii
nu se distreaza deloc.

Era acasa sotia cu baiatul ei si avand pofta de sex (sotul fiind la servici) il suna pe amant si`l cheama la ea. Baietelul auzind asta s`a ascuns in dulap sa vada ce face mama lui cu acel barbat. Merg ce`i doi in camera si la un moment dat sotul ajunge acasa. Amantul se ascunde in dulap.
Baiatul - E intuneric aici.
Amantul - Da asa`i.
Baiatul - Am o minge de baseball. Ti`o vand cu 20 de dolari.
Amantul - Nu`mi trebuie.
Baiatul - Tata e in casa. Amantul cumpara mingea.
Dupa 2 saptamani la fel. Vine amantul la sotia, copilul se ascunde in dulap. Ajunge sotul acasa, amantul se ascunde iarasi in dulap.
Baiatul - E intuneric aici.
Amantul - Da asa`i.
Baiatul - Am 2 manusi de baseball. Ti le vand cu 80 de dolari.
Amantul - Pastreaza`le, nu`mi trebuie.
Baiatul - Tata e in casa. Asa ca amantul cumpara si manusile
Vine a doua zi barbatul acasa si`i zice baiatului sa se imbrace in costumul de baseball sa faca niste antrenamente.
Baiatul - Am vandut mingea si manusile.
Barbatul - Cui ? Cu cat ?
Baiatul - Cu 100 dolari. Unui prieten.
Barbatul - Tu iti furi prietenii ? Asa te`am invatat ? Pentru asta mergi la biserica sa marturisesti tot ce ai facut.
Merg cei doi la biserica si intra baiatul in incaparea unde era si preotul sa`si marturiseasca pacatul.
Baiatul - E intuneric aici.
Preotul - Iar incepi ?

Pacientii au luat cu asalt spitalul de psihiatrie.Toti doctorii au fost luati ostatici. Pentru eliberarea lor, pacientii au cerut 4 milioane de elicoptere si un dolar.

Ori de câte ori Ileana, face biata vreo greseala,
Maica-sa o dojeneste si-i mai face si-o morala:
-Fa Ileana, fii cuminte, de nu esti ascultatoare
Iti va creste drept pedeapsa o pisica-ntre picioare!

Timpul Îsi torcea fuiorul, dar Ileana n-avea frica,
Ca desi gresea Întruna, nu-i crestea nici o pisica.
Dar veni si-o zi de iarna, când cuprinsa de-un fior
Observa ca-ntre picioare Îi crescu un pufisor.

Si plângea cu-atâta jale, zi de zi, seara de seara,
Ca vedea crescând pisica si-o va face de ocara.
Dar când jalea-i fu mai mare, Întâmplarea-n cale-i scoase
Pe Ion venind din deal, de mai sus cu doua case.

-Ce-i cu tine, fa Ileana? Nu-ti veni cumva sorocul?
-Ma Ioane, nu-i nimica, dar m-a parasit norocul.
Si apoi din vorba-n vorba, povesti de-a fira-n par
Intâmplarea cu blestemul si amarul adevar.

-Nu-i nimica, fa Ileana, si pe mine-acum un an
Ma tot blestema mamica, de-mi crescu un sobolan.
Si sa vezi ce mare este, când Înalta capul chel,
Ca din cioareci el Îmi face un adevarat castel.

Si ce-ai zice tu, Ileana, dac-am da noi sobolanul
Sa-l Înghita pisicuta? Ne-am mai potoli amarul.
-Fie, Îi raspunse fata, dar sa nu-mi faca vreun rau
Ca ti-ar fi pacat si tie si te-ar bate Dumnezeu.

Treaba n-a fost prea usoara, pisicuta era mica,
Insa cu bunavointa si putina vaselina
Reusi pe pisicuta s-o vada cu gura plina.
Si atunci, de bucurie, striga Ileana-nveselita:


-Brava tie, mai Ioane, da-i sa-nghita, da-i sa-nghita!
Si morala ne invata ca-ntr-o gura de pisica,
Intra viu si iese mort orice sobolan ii pica!

Bulă avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua…
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă Bulă după care închide telefonul şi formează numărul din nou.
- Alo?… aş dori…
- Alo… sunt fierbinte…
- Auzi, cucoană… eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i… fierbinte…
- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.

Se duce David Copperfield la plaja si, cand il vad, toate femeile sar pe el:
- David, David, fa-ne si noua o magie!
David:
- Nu pot ca n-am nici un instrument la mine.
- Dar totusi hai.
- Tu, intoarce-te cu spatele.
- Simti un deget in fund?
Ea:
- Da.
David:
- Bine, uite mainile !!

Un tip isi cumpara o mulgatoare electrica pentru a se putea autosatisface mai cu spor. O baga in priza, introduce organul, apasa butonul “on” si... da-i placeri. Termina o data, termina si a doua oara, deja de la a treia oara incepuse sa simta un mic disconfort. Cauta butonul “off”, il apasa si....nimic. Mulgatoarea continua sa functioneze. Incerca sa o scoata din priza...degeaba. Disperat, apuca cu varful degetelor “Manualul de functionare” si citeste ingrozit: “Se opreste automat numai dupa 4 litri”!

In tramvai, un batranel era foarte, foarte revoltat:
- Domnule, nu se mai poate cu tinerii din ziua de astazi! Nu am vazut nicicand atata nesimtire cata vezi la ei! Nu au pic de respect pentru cei mai in varsta !!!
Un tanar, care era langa el, il apostrofeaza:
- Bine, domnule, chiar nu inteleg de ce faci scandal. Eu vad ca dumneata stai bine-mersi jos, pe scaun ...
- Da, asa este, spuse batranelul. Insa uite, saraca nevasta-mea sta in picioare !!!

Se duce un tip la doctor şi zice:
- Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !
- Lasă că pun io diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Tu spune-mi numai simptomele!
- Păi e simplu domnule doctor! Când mi se scoală… cad pe spate.