Bancul Zilei

O tipă în fustă strâmtă şi scurtă vrea să se urce în autobuz. Dă să ridice piciorul pe scară dar întâlneşte privirea călătorilor atenţi la mişcare: se vedea cam totul. Aşa că discret, duce mâna la fermoarul de la spate şi îl descheie puţin să-şi coboare uşor pe şolduri fusta… Încearcă din nou să urce… tot aşa.Se descheie mai mult la fustă – tot nimic. A treia oara – idem. În spatele ei un cioban, vrând să dea două labe de ajutor o ia de umeri şi o urcă. Tipa revoltată:
- Nesimtitule, pui mâna pe mine?!
Ciobanul:
- Apăi domniţă dragă, după ce m-ai descheiat de trei ori la şliţ am crezut că suntem prieteni…

Sotia se cearta cu sotul:
-In viata mea au existat numai doi barbati adevarati!
Sotul curios:
-Si cine-i cel de-al doilea?
-Tu nici pe primul nu-l cunosti!

De ce cuvantul paine este la feminin si cuvantul cozonac este la masculin?

Cozonacul are oua!

TORT DE CAISE
INGREDIENTE : piersica pufoasa, o banana tare si un pat cu arcuri sau fara arcuri dupa prefreinta
MOD DE PREPARARE: se ia barbatul se agita culcat, mangaiat si jucat dupa apreciere
... dupa ce banana sa intarit se introduce in piersica pufoasa si se bate cu cele doua oua pana ce iese crema
... oftarile repezi si repetate dau dovada de bunatatea tortului ... iar tortul va creste de la sine
... in caz de nereusita se incearca din nou...

Un autobuz plin cu maicute se rastoarna intr-o rapa. Nu exista supravietuitori!
Ajunse la poarta Raiului, maicutele sunt intrebate de Sfantul Petru daca au atins vreodata o scula.
Prima maicuta:
- O singura data, am atins-o cu un deget.
Sf. Petru:
- Baga degetul in cazanul cu apa sfintita si poti intra in Rai.
A doua maicuta:
- Eu am pus mana stanga.
Sf. Petru:
- Baga mana stanga in apa sfintita si poti intra.
La care, o maicuta din capatul sirului:
-Da cum sa ma spal eu la gura dupa ce s-a spalat maica Ioana la p**da?

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.
O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi:
“Bolnavi” si “Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
“Cu sangerare” si “Fara sangerare”
Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”.
Alte doua usi:
“De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”
Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu' la mine, dar organizarea e la maaaaaarea meserie!

Bancul care i-a scos din minti pe greci, dar la care rade tot restul Europei....


Noua initiativa UE: Adopta un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:
- va dormi pana la amiaza,
- va citi ziarele,
- va bea o cafea,
- discuta despre sport si politica,
- trage un pui de somn dupa-masa,
- merge la bar, la restaurant si la chefuri!

Bonus:
Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".

Dilema porcului:
Oare exista viata dupa 25 decembrie?

Un roman se duce in Africa la un restaurant.
-Ce aveti de mancare?
-Ciorba de balumba,friptura de balumba,piure de balumba.
-Bine.Da-mi cate o portie din fiecare.
Termina romanaul de mancat,se duce la chelner si intreaba:
-Unde este toaleta?
-Toaleta?NUU!Te duci in tufisuri,scoti balumba si te pi*i!

De cînd eşti căsătorit?
- De cinci ani!
- Şi nici o bucurie pană acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea. :->~~ spooky

I: De ce vrea Borcea sa mute echipa Dinamo din Bucuresti?

R: Pentru ca Bucurestiul fiind capitala Romaniei au inceput hingherii sa stranga toate rasele de caini de pe strazi si ii e frica sa nu-si piarda vedetele ca Danciulescu, Niculae, Balgradean...

‎- Care este motivul pentru care doriti sa divortati?
- Ani de zile a trebuit sa-l spal pe spate, d-le judecator.
- Acesta nu este un motiv de divorț- raspunde judecatorul.
- Asa este, dar saptamana trecuta a venit acasa cu spatele curat.