Bancul Zilei

SCRISOAREA UNEI NEVESTE CARE ÎŞI PĂRĂSEŞTE SOŢUL:
Nevasta scrie:
"Draga sotule, iti scriu aceasta scrisoare ca sa iti zic ca te las pentru ceva mai bun.
Am fost o buna nevasta pentru tine in ultimii 7 ani, si nu trebuie sa iti demonstrez asta.
Aceste ultime 2 saptamani au fost un infern; seful tau azi m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat demisia, si se pare ca e ultima ta 'bravura'. Saptamana trecuta te-ai intors acasa si nu ti-ai dat seama ca m-am tuns si mi-am facut unghiile, ca am gatit mancarea ta preferata si ca aveam pe mine o noua marca de lenjerie intima. Te-ai intors acasa, ai mancat in 2 minute si te-ai dus imediat la culcare dupa ce ai vazut meciul. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Nu stiu daca faci misto de mine, daca nu ma mai iubesti, dar orice ar fi eu te las. Noroc bun!
Semnat: Nevasta-ta. P.S.: Daca vroiai sa ma cauti, sa nu o faci. Eu si frate-tau ne-am mutat la Alba-Iulia, si traim impreuna."

--------------------------------------------------------
Sotul raspunde :
"Draga nevasta, nimic nu mi-a completat ziua de azi, cum faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti pentru 7 ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o buna nevasta. E asa de rau intre noi, incat nu poate functiona. Mi-am dat seama ca te-ai tuns saptamana trecuta, dar primul lucru la care m-am gandit a fost 'zici ca e barbat '. Mama m-a invatat sa nu zic nimic, daca nu am ceva dragutz de zis. Ai gatit mancarea mea preferata, dar cred ca m-ai incurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mananc carne de porc de 12 ani. M-am culcat cand am vazut lenjeria ta noua, pentru ca avea inca eticheta cu pretul pe ea: 490 de lei. Am sperat sa fie doar o coincidenta cu faptul ca in acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei imprumut. Cu toate aceastea simteam ca te iubesc, si speram sa iesim din criza. Asa ca, atunci cand am aflat ca am castigat 10 milioane de € la lotto, mi-am dat demisia si am cumparat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar cand

Un tip invita o fata la dans. Pe la jumatatea piesei tipul realizeaza cu surprindere ca ea parea sa se faca din ce in ce mai inalta.. si mai inalta... si mai inalta!!!
- Iarta-ma, de ce am oare impresia ca te inalti mereu? intreaba el cu oarece spaima in glas.
- Am un picior de lemn si ma invarti in sensul in care se desurubeaza!

- Aaaallloo,... ppolliţia?
- Da, domne, ce s-a întâmplat?
- Aaam uun ccadavvru llângă mine!
- Vă rog să-mi spuneţi adresa unde vă aflaţi!
- Ssunt pe sstrada Cococ...
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, când ştii să-mi spui strada pe care eşti, atunci să mă suni!
Stă omul vreo 2 minute şi se hotărăşte să sune iar:
- Aaallo, ppoliţia?
- Da domne. Ce s-a întâmplat?
- Dddoamnă, aam uun ccaddavru llângă mine.
- Şi ai aflat pe ce stradă te afli?
- Pe Coco ...
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuuu.
- Dom'ne, dar ţi-am mai spus să mă suni când ştii să-mi spui pe ce strada te afli.
Se enervează bâlbâitul şi după vreo 5 minute îşi ia inima în dinţi şi sună din nou:              
- Aaallo, ppolliţia?
- Tot tu eşti domne?
- Ddar vv-am mai spus ccă aam uuun ccadavrru llângă mine!
- Am înţeles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă eşti sau nu "pe Kogălniceanu".
- Nnnu, ddaar... ll-am aadus acolo.

Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si, observand un om dedesubt, coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
- Nu te supara, am nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt.
- Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica.
La care tipul din balon, nervos, zice:
- Cu siguranta, esti inginer!
- Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?
- Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte.
Si inginerul:
- Tu cu siguranta esti manager!
- Ai dreptate, de unde stii?
- Pai e si mai simplu: habar n-ai unde esti si nici incotro te indrepti; ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum ai impresia ca e vina mea!

Inaintea Bataliei de la Agincourt (1415) din timpul Razboiului de 100 de ani, francezii, anticipand victoria impotriva englezilor, au propus taierea degetelor mijlocii ale arcasilor englezi capturati.. Fara degetul mijlociu le-ar fi fost imposibil sa traga cu renumitul arc englezesc (english longbow) devenind, prin urmare, incapabili sa lupte in viitor. Acest faimos arc englezesc era facut din lemnul unui copac tipic Marii Britanii, numit Yew. Gestul brusc de tragere cu acest arc era cunoscut ca "plucking the yew" (sau "pluck yew").
Spre surprinderea francezilor, englezii au intors soarta bataliei si, dupa castigarea ei, au inceput a-i ironiza pe francezi aratandu-le degetele mijlocii si zicand "Vedeti, inca putem trage cu arcul!" ("See, we can still pluck yew").
Cum "pluck yew" e, oarecum, dificil de pronuntat, incomoda aglomerare de consoane de la inceput a fost inlocuita, treptat, de labiodentalul 'F', rezultand expresia deseori folosita in timpul cunoscutului "salut" cu degetul...

Un american, un francez si un roman discutau cum afla ei daca ii insala nevestele.
Francezul zice :
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb "dar cu ..." si zic un nume de prieten, "ce ai facut?" si ea imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul!
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac ***** si ea incepe: "eu *****? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.

Tanta , domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri,
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse lungi si durde
Si cand se plimba prin Tei
Toti birjarii o admira:
- Ma, halal de mama ei!

Ce profesie are Tanta ?
Uite, n-as putea sa spun;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.
Dar cum Tanta-i delicioasa
Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face,
Nici cu ce si nici cu cine.

Ca vecini se mai intampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata.
O vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la use.

Tot asa-ntr-o seara intru
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Insa Tanta-mi spune:
- Intra, intra draga, nu-i nimic !

Am intrat si beat de farmec
O-ntreba-i plin de mister:
- Pentru ce stai goala, scumpo
Langa acel calorifer?
- Fiindc-a fost proprietarul,
Mi-a raspuns sagalnic Tanta -
Si-uite mi-am platit chiria,
Iar acum, usuc chitanta.

Un medic de tara sofeaza prin sat cu viteza mare. Sotia:
- Nu mai baga atata viteza, iubi! Daca apare politistul?
- Stai linistita, draga. A fost ieri pe la mine si i-am prescris sa stea la pat trei zile.  

La un bal, se duce unu la o tipa: -Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.....

Ce inseamna o Bucla?!

Directorul unei firme ii spune secretarei:
- Vom pleca pentru o saptamana in strainatate la un congres si sper sa ne simtim bine impreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru calatorie…

Secretara isi suna sotul:
- Voi pleca cu seful la un congres, in strainatate, pentru o saptamana. Te rog, dragul meu, ai grija de tine in acest timp.

Sotul isi suna amanta:
- Nevasta-mea pleaca in strainatate pentru o saptamana. Hai sa ne petrecem saptamana asta impreuna, printesa mea…

Amanta, care este invatatoare la o scoala particulara, isi anunta copiii:
- Pentru ca saptamana viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de la scoala. Deci saptamana viitoare nu veniti la scoala.

Unul dintre copii, pentru ca isi iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si ii spune:
- Bunicule, saptamana viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai promis ca daca vom avea timp liber vom merge la munte impreuna.

Bunicul, (care este directorul din aceasta istorioara) isi iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si ii spune:
- Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamana viitoare cu el, asa incat nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fa demersurile de anulare a calatoriei.

Secretara isi suna sotul:
- Directorul si-a anulat calatoria asa incat vom ramane impreuna, dragul meu…

Sotul isi suna amanta:
- Nu ne mai putem petrece saptamana viitoare impreuna pentru ca sotia mea nu mai pleaca in calatorie.

Amanta ii anunta pe copiii de la scoala :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat asa incat saptamana viitoare toata lumea vine la scoala.

Copilul ii spune bunicului:
- Bunicule, saptamana viitoare mergem la scoala asa ca, imi pare rau dar nu mai pot sa-ti tin companie.

Bunicul director isi suna secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece saptamana viitoare cu mine. Ca urmare continua pregatirile pentru plecarea la congres…

La întrebarea: pe cine preferi - blonde sau brunete? - un bărbat adevărat trebuie să răspundă:- Da.

Se intalnesc doi fosti colegi de facultate in Bucuresti  dupa zece ani de la absolvire :
-    Salut, Costele, ce mai faci, nu te-am mai vazut demult…
-    Ce sa fac, m-am stabilit la Cluj si acum sunt in delegatie la Bucuresti, dar tu ?
-    Eu am ramas in Bucuresti, m-am casatorit si anul trecut mi-am cumparat o garsoniera. Unde dormi diseara ?
-    Ma gandeam sa iau o camera la hotel.
-    Nu se poate, dormi la mine, mai bem un sprit si mai depanam amintiri…
Se duc la garsoniera, sotia astuia le pregati cina, baura cateva sprituri, iar cand sa treaca la culcare, avand un singur pat, trasera la sorti cine sa doarma la mijloc. Sortii au decis ca musafirul sa doarma la mijloc.
Dimineata, la o cafea, in timp ce sotia gazdei era la baie, gazda il intreba pe musafir :
-    Ce impresie ti-a facut sotia mea ?
-    E o femeie deosebita, buna gospodina, dar sa stii ca e cam c.u.r.v.a.
-    De ce spui asta ?
-    Toata noaptea a stat cu mana la daravela mea.
-    Bai, stii ceva, du-te-n aia mea, ca aia a fost mana mea, sau crezi ca am uitat ce c.u.r.v.a.r. erai  in facultate ?

Bula aterizeaza pe un aeroport din Occident. Un ofiter vamal îl întreaba:
- De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
- Contra dorului de tara!

Maria s-a culcat în pat şi şi-a desfăcut picioarele:
- Ioane, înţelegi ce vreau?
- Da, Marie, înţeleg, vrei să ocupi tu tot patul.

Teoria relativitatii:

In pat: Este 7 dimineata, mai inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La scoala: Este 13:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 13:31.

Un orasean bogat, isi face o casa de vacanta in inima muntelui, aproape de o stana de oi.
Cand fiul unui cioban se ofera sa-l ajute la treburi pe langa casa, omul isi aminteste de un zvon privitor la dimensiunile sexului muntenilor si se hotaraste sa-l verifice, de aceea il cheama pe tanar in casa:
- Mai, Ioane, daca tu ai sexul atat de mare cat acest casetofon, sa stii ca ti-l dau tie!
Zis si facut! Ion se descheie la prohab si-si etaleaza mandretea langa casetofon si apoi pleaca fericit cu casetofonul.
A doua zi dis-de-dimineata, Ion apare la usa oraseanului si bate nerabdator:
- Nene, deschide, sunt eu, Ion! Am venit cu tata sa ne dai si frigiderul!!

De ce   se dau jos   din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele:
- sa bea apa: 5%
- sa mearga la «toaleta»: 12%
- sa mearga… acasa: 83%

Cauza tututor nenorocirilor voastre - e alcoolul.
- Multumesc, domnule judecator, ca nu ma invinuiti numai pe mine.