Bancul Zilei

A : Fata,ce cadou ai primit de la iubitu' tau astazi ?
B : Un ursulet si flori ♥ . Tu ?
A : Eu... p**a !
B : Vaii! Fataa ! Facem schimb?

Sf. Petru se hotaraste intr-o zi sa plece in inspectie... prin iad! Zis si facut, se intilneste cu Scaraotchi care ii ofera un tur complet. Merg ei ce merg si ajung in -sala cazanelor- unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care incercau sa iasa afara. Din cind in cind, la cite un cazan, un grup de draci ii loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce incercau sa iasa.
- Ce se intimpla aici? intreaba Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemti si astia incearca tot timpul sa iasa in fata, asa ca ii potolim imediat.
- Bun, si acesta? intreaba Sf. Petru aratind spre cazanul pe care scria -americani-?
- Acelasi lucru, raspunse Scaraotchi.
- Bine, dar ce se intimpla aici? intreaba contrariat Sf. Petru aratind spre un cazan care nu era pazit si unde din cand in cand se ivea cite un cap afara din apa, dar dupa aceea disparea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu romani! Cum incearca unul sa scoata capul, cum il trag ceilalti la fund imediat!

Am fost într-un club de striptease aseara,si cum stateam eu acolo, vine o “caprioara” mai durdulie, si incepe sa danseze pe masa mea.
-“Mama,mama ce picioare”i-am zis
-“Crezi?” mi-a raspuns zambind
-“Cu siguranta”,i-am zis “majoritatea picioarelor de masa ar fi cedat sub greutatea asta!!”

Varstele barbatilor in raport cu ale avioanelor


Pana in 20 de ani: Avion de Hartie.
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De la 20 la 30: Avion de vanatoare.
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la intervale scurte de timp.

De la 30 la 40: Aeronava comerciala.
Mentine orare regulate.
Are destinatii destul de cunoscute si de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clientii.

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la ore de lux.
Are destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

De la 50 la 60: Aeronava cargo.
Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare.
Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

De la 60 la 70: Deltaplan.
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul si o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp.
Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

De la 70 la 80: Planor.
Zboara uneori, dar numai ajutat.
Repertoriul manevrelor este extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Dupa 80: Aeromodel.
Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.


Va uram zboruri cat mai placute...

- Iubito, ce cadou să îți iau de 8 Martie?
- Dragul meu, nu contează! Important este să aibă cutia de viteze automată!

-Vecine , nevasta-mea ma inseala! Mi-a zis ca a dormit la Maria.
-Si?
-Pai... la Maria am dormit eu!

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica.

Mă uitam la un videoclip cu Fuego, când deodata intra maica-mea mea in camera. Am schimbat rapid pe un canal porno. Era mai uşor de explicat…..

Se da examen la politie pentru a vedea gradul de inteligenta al politistilor. Intra primul politist. Generalul il intreaba:
- Cat fac 2+5?
- 6.
- Esti sigur?
- Ba nu, 8.
- Esti sigur?
- Nu, 10.
- Iesi afara, esti picat.
Intra cel de-al doilea candidat. Si el este intrebat la randul sau:
- Cat fac 2+5?
Raspunde fara sa se prea sinchiseasca:
- 7.
- Esti sigur?
- Da.
- Foarte sigur?
- Da.
- Bine, ai trecut.
Dupa ce iese si acesta, generalul spune:
- E prost, dar macar are incredere in el…

doi tineri indragostiti, in timpul actului sexual, la un momentdat ajunge el deasupra si ea ii baga mainile prin par,
- ce faci?? intreaba el
- iti caut coarnele!!! faci dragoste ca un diavol!!!
dupa alte cateva minute, ajunge ea deasupra, si el ii baga mana prin par:
- imi cauti coarnele?? intreaba ea
- daaa!!!
- fac dragoste ca o diavolita, nu-i asa???
- nuu!!! esti grea ca o vaca!!!

Soțul și soția ‘servesc’ masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece…