Bancul Zilei

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos…
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e ba, primaru’?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare?
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.

Am cumparat ieri un prezervativ fosforescent. S-o fi vazut pe prietena mea cum s-a luminat la fatza….

Dând să coboare şi ultima treaptă a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar nişte urme ciudate. De opinci, parcă. Îngândurat, se depărtează niţel de modul şi dă să se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil în context: cu pălăriuţă mică şi neagră şi chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, îl întreabă:
- Şi de unde eşti tu?
- Apăi, din Sibiu, dară.
- Şi cu ce ai venit aici? continuă americanul.
- Cu brânză.

Un bărbat lua micul dejun un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.
Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a pătit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Si cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur ca da... asezativa la coada

O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:
-Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
-Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa!

Invatatoarea lui Bula are inspectie de la minister. Innebunita de groaza
ca Bula o sa-i faca iar ceva, se gandeste sa le puna copiilor niste
intrebari nevinovate, care sa nu-l starneasca pe Bula. Deci ii intreaba:
“Copii, hai spuneti-mi si mie ce se poate manca?”
Copiii incep sa raspunda: varza… portocalele… gaina… etc.
Inspectorul vede ca ea il evita pe Bula si intervine: “Hai spune si tu,
baietel…”
La care Bula face: “Lampa, dom` inspector!”
Invatatoarea, fericita c-a scapat asa usor, se baga si ea bine dispusa in
vorba, mustrandu-l gingas pe Bula: “Nu, dragul meu Bula, cred ca gresesti,
pentru ca lampa nu se poate manca…”
Bula face: “Ba da, doamna, zau ca se mananca, ca l-am auzit eu aseara pe
tata spunandu-i maica-mii: Stinge lampa si ia-o in gura!”.

Cand eram copil, parintii mi-au spus ca in viata pot fi oricine vreau eu sa fiu.

10 ani mai tarziu, am fost arestat pentru furt de identitate.

Bula merge in America si se hotaraste sa'si tatueze pe p.e.n.i.s numele iubitei sale, Wendy.In mod normal, din tatuaj se vedeau numai literele "Wy".Mergand pe plaja la nudisti, intalneste un negru care avea pe sex tatuate aceleasi litere.
-Cum, si tu tot cu Wendy?
-Nu, eu cu "Wellcome to Miami beach.We wish you a fine and long holliday.

   Crestinul: Eram pe o corabie cand o furtuna napraznica a izbucnit. M-am rugat lui D-zeu, si ce credeti? Pe o distanta de 10m in jur, intre valurile alea ucigatoare s-a creat un culoar linistit care ne-a tras corabia la mal !
   DUMNEZEU E MARE !
   Musulmanul: Eram in desert, cand o furtuna ingrozitoare de nisip s-a iscat din senin. Nu mai aveam merinde, apa, camilele nu se mai miscau. M-am rugat lui Alah. Ce credeti? Pe o distanta de 10 m in fata, stanga si dreapta, s-a iscat din senin o ploaie marunta pe un culoar care ne-a scos la o oaza cu apa, banane, cocotieri - ALAH E MARE !
   Evreul: Era sambata si ma plimbam pe strazile Ierusalimului. Noi suntem foarte nevoiasi. La un moment dat, in fata mea, pe jos, un portofel doldora cu mii de dolari! Ce sa fac? Sambata, n-am voie sa ating bani, si-atunci m-am rugat lui Iahveh. Si ce credeti? In jurul meu, pe o distanta de 10 m s-a facut miercuri!

În faţa votului, un prost este egal cu un deştept.

Dar doi proşti nu sunt egali cu doi deştepti, pentru că, din doi
deştepti, unul n-o să vină la vot, fiindcă i se pare că totul e lipsit
de sens.

Trei proşti nu fac nici atât cât trei deştepti, pentru că, din trei
deştepti, unul are probleme existenţiale şi nu vine la vot, iar altul
e sigur că o să iasă tot ăia şi n-are sens să se mai ducă.

Patru proşti contra patru deştepţi?
Exclus! Din patru deştepti, unul n-are Mercedes şi i se pare că n-o să
se schimbe nimic, altul ştie el cine o să iasă, iar al treilea preferă
să adoarmă la un film bun de cinematecă.

Rahat, asta e democraţia: 100 de deştepti n-or să facă niciodată cât
un singur prost care votează!!!

Un prieten s-a imprumutat si si-a facut vasectomie, dar a uitat sa plateasca. Banca a venit si a lasat-o gravida pe nevasta-sa.

Ion catre Marie.Tu Marie draga, zi o vorba care in acelasi timp sa ma faca fericit ,dar sa ma si intristeze.Sta Marie putin si se gandeste,no auzi aici ma Ioane.Dintre toti prietenii tai ,tu esti cel mai bun la pat.:))

Pentru a opri scăderea leului, România trece în ultima duminică din martie la leul de vară...

erau odata 3 copii... pe unul il chema ionel, pe al doilea il chema gigel, si pe al 3-lea il chema ma'sa acasa :D

Ea : Cu cate femei te-ai culcat ?
El : Numai cu tine iubire,cu restu am stat treaz.

doua fete de 12 ani au fost oprite de un pedofil. pedofilul le spune:" daca va dau o ciocolata, va dati bluza jos?" fetele:"da". pedofilul:"daca va dau o ciocolata, va dati pantalonii jos?". fetele:"da". pedofilul:"daca va dau o ciocolata, va dati sutienu jos?". una catre cealalta:"hai fa, ca pana ne f*te asta dam in diabet".

Sotia lui Gheorghe il insala de zor cu prietenul lui cel mai bun, cand suna telefonul. Ea se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
-Cine era? intreaba Ion.
-O, era Gheorghe, raspunde ea calma.
-Aoleu, cred ca ar fi bine sa plec. A spus unde era?
-Stai linistit, este in bar si joaca biliard cu tine.

Dimineata. Sotia trage patura de pe sotul adormit. El:
- Ce, din nou?
- Nu, nu - e timpul sa mergi la lucru!
- Uraaaaaaaaaa! La lucru, la lucru!!!

Un arab către o româncă:
- Căsătoreşte-te cu mine, frumuseţe. Vei avea şi aur şi bijuterii… şi casă… doar că vei fi a şaptea mea soţie...
- Du-te, mă, de-aici! Numai după... biiippp.... nu mai stăteam eu la coadă!

I: Care este cea mai neplăcută oră pentru o femeie?
R: Unu fără ceva.