Bancul Zilei

"Nunta era liniștită. Restaurantul avea Wi-Fi gratuit."

Par fals, unghii false, sani falsi, c.ur fals, bronz fals, iar voi, fetele, vreti un barbat adevarat ?

Cand si-a vazut nepotelul pentru prima data, soacra dezamagita ii spune norei:
- Nu seamana deloc cu fiul meu.
Atunci nora si-a ridicat fusta si i-a zis:
- Auzi, mama soacra, asta-i vagin, nu copiator.

De ce nu beau Dinamovistii CAFEA?
S-au dau pe 3 in 1.

Bonetti le-a spus dinamovistilor ca dimineata , inainte de antrenament , nu vor mai bea cafea, ci doar 3 in 1.

Am vrut să scriu un articol despre Dinamo în ultimii ani dar nu găsesc nici un Titlu.

    Am găsit pe trotuar, în faţa unui oficiu poştal, o scrisoare trimisă de un tânăr german, aflat în vizită în România,

        părintilor lui din Germania. Pe cutia poştală scria: "Atenţie, nu are fund!", dar neamţul, necunoscând limba română,            
       a aruncat probabil, cu candoare, plicul în cutie.


           Reproduc scrisoarea în traducere.

           Dragii mei, am ajuns cu bine în România. De la aeroport până la Bucureşti am făcut cu taxiul, judecând după aparatul de taxat, 180 de kilometri. Plasarea aeroporturilor la distanţă mare de aglomerările urbane mi s-a părut o dovadă de înţelepciune.

           În cele două zile de când mă aflu aici, am făcut câteva constatări pe care mă simt dator să vi le comunic. Românii o duc foarte bine, atât de bine încât aici aproape nimeni nu mai trebuie să muncească. Poate că în viitorul îndepărtat vom ajunge şi noi, germanii, la acest nivel de civilizaţie.
           Deocamdată, cu o seriozitate lipsită de graţie, mergem în fiecare zi la serviciu.

           Avem multe de învăţat de la acest popor despre care eu, până acum, nu ştiam aproape nimic. În autobuze, troleibuze şi tramvaie nimeni nu trebuie să se obosească prezentându-şi biletele la control. Controlorii, constituiţi în echipe, verifică discret buzunarele şi poşetele pasagerilor.

           Automobiliştii organizează spontan, pe străzi, originale concerte de claxoane, aşa cum noi facem, în familie, prin tradiţie, muzică de cameră. Sunt momente de comuniune sufletească de neuitat. Unii şoferi ies din maşini
           şi adaugă la această muzică instrumentală propria lor voce, transmiţându-şi unii altora mesaje scurte, dar energice.

           Toate canalele TV, nu numai cele pentru adulţi, difuzează emisiuni cu femei dezbrăcate. Un singur c****, TVR Cultural, a refuzat să-şi îndeplinească această datorie faţă de tineri ca mine şi a fost, pe bună dreptate,
           desfiinţat.

           Demnitarii ţării apă

Ea: – A trecut ceva vreme de când mi-ai adus flori ultima oară.
El: – Ce vrei, dragă, nu mai locuim lânga cimitir…

De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
- De ce ai roțile aşa mari?
- De ce ai jantele aşa de late?
- De ce ai toba aşa zgomotoasă?
- De ce ai folie aşa de neagră?

- Azi dimineață mi-am dat seama că frigiderul meu e fată.
- Asta cum?
- Nu avea ouă.

Doua batrane pe banca din fata blocului:
-Ileana, iti amintesti cand eram tinere si frumoase, mai ales eu? Iar acum suntem batrane si urate, mai ales tu!

Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei:

- Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!

Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:

- Asta înseamnă că mă iei cu tine iubitule?

- Nu, opresc căldura.

La grădiniță, după o ceartă, discută doi copii:
-Tatăl meu o sa-l bată pe tatăl tău.
- Eu nu am tată, dar mama are un prieten ho'mose'xual, să vezi ce o sa-i facă el lui taică-tău!...

Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:
- E liber?
- Da, raspunde tipul.
- Nu pot sa cred... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!
... - Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.
- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
- Nu, sint toti la inmormintare...