Bancul Zilei

Cica la un cinematograf satesc din Moldova rula odata, demult, un film istoric despre Mihai Viteazu. La un moment dat venea o replica ramasa aproape celebra: "Victorieee!..."
In acel moment, tanti Victoria se trezi brusc din somnul pe care o luase in timpul filmului, mai de la muncile campului, mai de la paharelele baute, si, buimacita, sari din scaun cat colo si exclama: "Nu da Vasile, ca acuma viu!"

Ce gândeşte el: “Bine că mi-au făcut semnalizarea, că mă oprea poliţia şi-mi lua talonul. Zicea că mi-a strâns şi frânele, plăcuțele sunt noi, cu frâna nu mai am probleme anu’ ăsta. Cutia e rezolvată, mi-a ridicat masca, nu mai are joc deloc pe spate. Mai tre’ să-i dau două milioane, să-mi schimbe cauciucurile pe faţă, că n-are rost să-i reglez unghiul până nu schimb cauciucurile. După ce le fac şi p-astea, nu mai bag nici un ban în ea”.
Ce gândeşte ea, în timpul ăsta: “Nu scoate o vorbă. Cred că e nefericit cu mine. Oare relaţia noastră chiar merge sau mă amăgesc singură? O să ne luăm? O să avem copii? De copii nu zice nimic, de câte ori aduc vorba ori nu răspunde, ori schimbă repede subiectul. Până la un punct l-am înţeles, dar mai departe?! E încruntat, nimic nu-i place. Oare sunt prea grasă? Tot îmi zice să mă duc la sală. O să mă duc! Da’ când să mai am timp şi de sală? Am văzut eu cum i se scurg ochii după toate scobitorile, toate proastele. Dacă mă iubeşte, să mă ia aşa cum sunt. Ce, eu i-am zis ceva că are burtă? El de ce nu merge la sală, că are timp mai mult ca mine?”.
Ce gândeşte el mai departe: “I-am făcut ca la balamuc. Mare bulan am avut, eu cu careu, să-l prind pe ******ul ăla de Andrei cu full de aşi. Credea că merg la cacealma şi-a cerut ca ***’. Îl duc odată cu maşina acasă şi-i arăt: “Bă, vezi cauciucul ăla de pe dreapta? Mi l-a dat un ****** care avea full de aşi”.
Ce gândeşte ea:“E clar că aşa nu mai poate continuă. Trebuie să dăm cărţile pe faţă.”
A doua zi dimineaţa. El: “Ce faci, iubito?” Ea, seacă: “Bine.” El: “Ai ceva?” Ea: “N-am nimic.” El: “Ba ai.” Ea: “Da, am. Relaţia noastră nu merge.” El rămâne perplex. Ea, în gândul ei: “Deci, aveam dreptate!”
P.S. Dragostea e complicată !!!

- Pe tine te-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De cate ori ai mai fost condamnat?
- Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la bordel.

Intr-un compartiment de tren urca o pitipoanca ..fusta scurta etc.
In partea opusa doi ciobani ..Pleaca trenul , ciobanii studiau cu atentie ..La un moment un puric ce sedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii .Asta pune mana sa-l prinda..Puricul sare pe genunchi...asta da sa-l prinda..puricul pe glezna. Gagica se concentreaza si pac se apleaca brusc sa-l prinda..scapa o basina..
Un cioban da din cap multumit..
-Asa domnita ..daca nu-l poti prinde Pusca-l mama lui ..

Cel ce poate zambi cand lucrurile merg foarte prost, s-a gandit deja pe cine sa dea vina.

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuzã!  

O blonda vede un broscoi pe sosea.Bucuroasa,se da jos din masina ia broscoiul in palme si zice :-Nu-i asa ca daca te sarut,te transformi intr-un print frumos ??
La care broscoiul,vesel:
-Ala e frate-miu,mie trebuie sa-mi **** p#la!

Ea: Daca stiam cât esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
El : Si eu când îti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai în serios?

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga cu mâncare si zice:
- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!
Mexicanul deschide punga si zice:
- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
- Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La înmormântare: nevasta irlandezului:
- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
- As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!.
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului.. si se uita.. si se uita.. la care nevasta blondului zice:
- De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul!

Facebook e ca o inchisoare.
Stai degeaba, iti pierzi timpul, ai un profil si o poza, scrii pe pereti....
Si esti ciupit de persoane necunoscute!

Basescu, simtind ca-i vine sfirsitul politic, se gindeste si el cum sa se bage in seama cumva, deci hotaraste sa asiste citeva zile pe la lectiile elevilor.

Deci se aseaza Basescu in spate si profesoara emotionata incepe a vorbi despre toti marii conducatorii ai natiunii noastre, iar la sfirsit Bula tot insista sa raspunda. Profesoara il tot evita, pina cind a fost induplecata si i-a permis sa vorbeasca:
- Doamna profesoara, dumnevoastra ati vorbit despre ai nostri conducatori, dar ati omis pe doi.
Profesoara mirata de aceasta remarca neobisnuit de obisnuita si prea lucida zice, care ma Bula?
- Pai, iata, i-ati omis pe Burebista si pe **** aista.

Undeva in Australia, un barbat: "Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate."
La care doamna zice: "Descheiati-va camasa!"
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat formularele complectate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat nevestei cele intamplate la oficiul de pensii.
La care nevasta-mea: "De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de **********!"

Un indian Navajo sta langa un agent de vanzari, pe o banca in parc…
Intre ei se afla o punga mare de hartie…indianul se uita fix, de ceva timp, la punga.
-Vrei sa stii ce e in ea?, intreaba agentul de vanzari. Indianul da afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tace o vreme, apoi zice:
- Bun schimb ai facut…

- Un trabantist la benzinarie, catre benzinar: "As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu."
La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!"

Doi ardeleni:
- Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tu?
- Noa, da' ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?...
- Apăi tată-tu nu lucră la gară?
- Ba da.
- Şi nu are o salopetă cu număru' 44?
- Ba da.
- Noa... Eu l-am văzut pă 43...

Cica profa aia  c u r v i s t i n a  a lu' Bula, cind s-a dus sa vada cine suna la usa (cu toate ca stia ca tre' sa vina
f u t a l a u l  de Bula, ca doara ea l-a chemat), a uitat sa-si traga budigaii pe ea, asa ca Bula, voyerist pervers nu s-a putut abtine si a tras cu ochiul pe gaura cheii (ca alcoolica de profa o cheltuit pe basamac banii ce i i-am dat ca sa-si cumpere o yala). Vazind asa ceva Bula a intrebat: cretule, de ce esti nadusit?