Bancul Zilei

ettyus

La Urgenţe, medicul dictează asistentei:
- Scrie - traumă craniană...
- Dle doctor, nu vă supăraţi, dar e traumă cranio-cerebrală...
- Care ***** cerebrală, dacă avea creier crezi că venea la ziua de naştere a soţiei cu amanta???!!

ettyus

*****= D*R*A*C*U

drtelus

De cate feluri sunt tarfele?
Era necesară o clasificare a târfelor, având în vedere că s-au înmulţit şi s-au diversificat atât de mult. Nu este însă o abordare exhaustivă nici ştiinţifică, lista putând fi oricând actualizată şi îmbunătăţită. În momentul de faţă, are mai mult un rol orientativ, fiind utilă în “munca de teren”.

Târfa nimfomană. Este originară, de obicei, din Moldova. Şi-a început viaţa ***uală în intervalul de vârstă 11 – 14 ani, cu un văr, unchi, frate mai mare sau cu tatăl său, care a ţinut să-şi exprime dragostea părintească într-un mod mai special. De atunci este într-un maraton continuu în căutarea plăcerilor trupeşti.

Târfa materialistă. Este foarte elegantă, cochetă şi expertă în arta seducţiei. Iubeşte luxul, banii şi cariera. Principalul ei atu este că, în general, este frigidă. Pentru că nu simte nicio plăcere în urma actului ***ual, consideră că acesta este o favoare pe care femeia o face barbatului şi în consecinţă o puternică monedă de schimb în “tranzacţiile” ei cu ***ul opus. Poate fi întâlnită în cluburile de “fiţe” în holurile hotelurilor de lux sau în birourile politicienilor şi afaceriştilor.

Târfa complexată. Are impresia ori că este urâtă, ori că este prea grasă sau prea bătrână. Se reguleaza cu oricine o face să se simtă dorită şi apreciată. În această categorie intră şi “nevestele disperate”.

drtelus

Târfa filantropă. Are tot timpul impresia că bărbaţii suferă cumplit în lipsa activităţii ***uale. Din acest motiv este mereu dispusă să aline “suferinţa” oricărui mascul pe care îl întâlneşte. De obicei este foarte “băieţoasă”; îi place să meargă cu băieţii la o bere, la un meci sau la un concert rock, hip-hop etc.

Târfa dezamăgită în dragoste. A cunoscut marea iubire a vieţii, care, în mod invariabil s-a numit “Iuby” şi a fost fie colegul de bancă, vecinul de palier, colegul de cămin sau fratele celei mai bune prietene. Acesta a dezamăgit-o, înşelat-o etc. Acum, ea este convinsă că marea iubire a vieţii ei s-a dus şi nu mai are pe cine să iubească până la sfârşitul zilelor. Aşa că se “arde” cu toţi jegoşii care îi ies în cale, fie considerând că, astfel, îşi “trăieşte viaţa”, fie pentru că vrea să se simtă “murdară şi batjocorită”. Poate fi numită şi târfa emo.

Târfa ordinară. Este mai tot timpul aşa de beată şi/sau drogată, încât niciodată nu ştie cu cine o face şi de ce o face.

...si mai sunt tarfele care se vand pe 6 lei, pe un pachet de tigari, pe un kilogram de cartofi, pe o cursa intre doua localitati si exemplele pot continua la nesfarsit.

Gore

Astăzi am fost invitat la petrecerea meteorologilor din București.
A fost o atmosferă superbă.

maryjan

neata

felipes

Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare
tabara era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la
Stefan in cort si ii spune speriat:
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant...
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag ma...
Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul
moldovenilor erau 100 de steaguri.
Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se
intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma
rog...
Dupa un timp se intalneste Stefan cu Baiazid la un
****teil. Turcul intreaba:
- Ia zi ba Fane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru
fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie..

nikko

Cred că viața de pinguin e maxim de frustrantă.
Chiar și atunci când ești serios,supărat, sau ai un acces de furie, tot simpatic ești.

nikko

Mi se pare atât de greu să găsești persoana potrivită în ziua de azi.
Tot ce vreau, e o femeie căreia să-i placă plimbările lungi și dese prin parc.

Ca să aibă o ocupație cât timp mă uit eu la fotbal.

nikko

Astăzi, jucam șah . Cum era de așteptat, am bătut-o pe nevastă-mea.

Dupa-aia m-am dus înapoi să termin jocul de sah.

nikko

Astăzi la supermarket, am luat o sticlă de șampon de pe raft pe care scria: "Pentru un păr natural, bogat și sănătos".
Am pus-o înapoi pe raft. Părul meu e sensibil și degradat...

nikko

”Trebuie să vorbim.”

S-a gândit omul preistoric...

nikko

Am făcut multe tâmpenii la viața mea,
dar cel puțin niciodată nu mi-am făcut abonament la sală în ianuarie.

nikko

Ce s-a intimplat cand Chuck Norris a dat peste cineva cu masina?
Victima a fugit de la locul accidentului.

nikko

Fata: - M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el.
Tatal: - Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine.
Fata: - Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama !

nikko

Ea:- Scumpul meu....spune-mi cat de mult ma iubesti ?
-Uita-te pe cer si incearca sa numeri stelele...atat de mult te iubesc.
-Dar este ziua.
-Exact!

tincan

Adyctin :D Al doilea vot din pacate nu-l pot da :(

maryjan

Adam i-a zis Evei la prima intalnire:
- Da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face!

crissstti

Unei tipe i se strică mașina și singurul bărbat care se oprește s-o ajute îi cere 100 de lei pentru reparație. Tipa îi răspunde că nu are decât 20 de lei.
-Dacă ai fi mai tânăr, îi spune, cred că aș putea face *** cu tine pentru diferența de bani.
-Pe cine faci tu bătrân? se enervează ăsta. Ia dă rochița aia jos și suie-te pe capotă!
Și nici una, nici două, scoate o zdroabă cât toate zilele. Tipa e șocată și încântată. Se gândește:
“Mă ajută cu reparația, îi dau doar 20 de lei și mă aleg și cu minunăția asta!” Dar rămâne cumva surprinsă când îl vede pe tip că își prinde niște cârlige de rufe de măciucă.
-Ce-i cu cârligele, ce faci cu ele? întreabă ea.
-Opritoare, doar nu credeai că, la banii ăștia, ți-o dădeam pe toată…

25

Câinele prietenei mele a murit zilele trecute, si ca să o înveselesc i-am adus acasa unul identic. Atunci a luat foc:
-"Ce ***** sa fac eu cu doi câini morţi?!"

25

Î: Cum faci o femeie să se simtă "marfă"?
R: O plimbi cu tirul!

25

-Mama? Cactusul se misca daca este udat?
-Nu!
-Atunci iar am udat Ariciul?!

25

Copilul ii spune mamei:
- Pestii sunt intr-adevar norocosi !
- De ce, intreaba mama?
- Dimineatza, cand se trezesc, sunt deja spalati.

25

Locuiesc intr-o garsoniera atat de mica incat atunci cand intra soarele, trebuie sa ies eu!

25

2 blonde discută:

- Fato, de la frigul ăsta mi-au crăpat buzele!
- Vezi fato, și nu ai vrut să mă asculți când îți ziceam: "îmbracă chiloții că-i iarnă afară!"

25

-Draga mea, stii cat traiesc boii?
-Nu dragul meu. De ce, te simti rau?

25

Ştiaţi că fraza: "Vino la mine, vom privi un film" determină fetele să se epileze?

25

Astazi i-am facut un compliment unei femei si s-a suparat pe mine. I-am spus "Ce par frumos ai,pacat ca vine din nas!":))

25

La Auto - Service:
"Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare"

25

De cele mai multe ori expresia "spune-mi te rog, sincer" te face sa minti ca un adevarat profesionist!

25

La semafor se opreşte un Fiat si un Ferrari. Tipul din Fiat deschide geamul si-l intreaba pe cel din Ferrari:
- Asculta, frate, cum e masina ta, buna sau rea? Pur si simplu ma uit pe strazi si vad ca lumea nu prea o cumpara!

25

Î: -***ul după înmormântare e normal?
R: -Da, dar atenție, doar dacă e văduva, nu răposata.

25

Din cauza crizei financiare, Mafia a concediat 3 judecători.

25

Instalatorii sunt muncitorii care evalueaza cel mai repede. De fiecare data cand chemi alt instalator, acesta o sa iti spuna:
- Care idiot a facut porcaria asta?

25

- Tată, cine sunt romanticii?
- Romanticii,... fiule,... sunt bărbații care în comentarii pe site-urile porno scriu:
„Ce ochi frumoși are!”

25

Mai multi hackeri din Caracal au patruns in retea.
Cinci din ei au fost ucisi pe loc.
Nu-i de glumit la 220 volti!

25

La judecatorie. Proces de divort.
Judecatorul intreaba:
- Doamna, care este motivul divortului?
- Avem viziuni diferite in privinta religiei, dle judecator!
- Ce vreti sa spuneti prin asta, dna?! - Sotul meu nu vrea sa recunoasca faptul ca eu sunt ZEITA lui!

25

Sfârcurile: termometre naturale.

25

Dimineata intr-o satra de tigani: cine s-a trezit mai devreme, acela este imbracat mai frumos!

maryjan

M.Schumacher si-a chemat o prostituata in camera de hotel. Cand aceasta a venit, a vazut in camera o multime de oameni:
-Nu fac *** in grup!!!
-Nu-ti face griji, draga, astia sunt mecanicii mei. Ei vor schimba cauciucurile!

25

Cinci talhari au prins intr-o padure o calugarita si au violat-o. Dupa ce o abandoneaza, calugarita isi face cruce si zice: "Multumesc Doamne! Si fara pacat fata de tine si pe saturate pt mine!"

25

Am vrut să fac o glumă despre sodiu și hidrogen, da' NaH.....

25

M-a intrebat un prieten: Auzi? Tie ce personaje fictive iti plac? Hulk, Batman, Superman, Zorro, *****la, Spiderman? ? ?

"Nu omule" i-am zis: "mie imi plac femeile alea fericite din reclamele la tampoane"

25

-Cand eram tanar aveam penisul de 45 cm.
-Si acum?
-Am pierdut rigla aia!

25

La restaurant:" Ospătar, mâncarea a fost delicioasă, transmite-i complimente bucătarului".
Ospatarul se duce la bucatarie și ii spune bucătarului:
"Nea' Costele ești un bărbat frumos și șorțul ăsta te face să arăți mai slab"

maryjan

Afis intr-un bar:''Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!''

25

Logica feminină: Visul ei este să îi trimită la naiba pe toți bărbații și pe urmă să se plângă că nimeni nu o iubește!

25

L-am sunat azi pe șeful meu și i-am spus:" Șefu' azi nu pot să vin la muncă"
"De ce mă?" m-a întrebat
"Păi nevastă-mea se simte rău de tot, a vomitat, are febră și nu mi-a călcat uniforma"
"Asta nu-i o scuză!!"mi-a răspuns
"Știu șefu, ce credeți că eu nu i-am zis?

25

In biserica:
- Ai pacatuit, fiica mea?
- Da parinte!
- Te caiesti?
- Da parinte, ma caiesc!
- Bine, saruta crucea... Nu cu limba, proasto!

25

- Iubitule, ce zici? Facem și noi nunta?
- Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi-e foame!
- Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât vrei!

25

Dacă mai e cineva căruia-i plac pisicile, poate facem schimb de reţete..

25

In timp ce asteptam rezultatul testului, doamna doctor intra in camera si-mi spune:
"Nu exista nici o modalitate mai buna de a-ti spune asta...."

“Incercati sa va scoateti sânii afara, ar mai atenua din şoc ..." i-am zis

25

Nu vreau sa spun ca prietena mea e frigida, dar cand desface picioarele porneste centrala...

25

Un copil cam de vreo 10 ani a venit astazi la mine si mi-a spus:
-Imi dati va rog frumos o tigara?
Este incredibil ce politicosi sunt copiii in ziua de azi!!

25

-Dragul meu, poti vorbi?
-Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump...
-Ok, atunci asculta...

25

De ce nu poate Stevie Wonder sa-si vada prietenii?

Pentru ca e insurat.

25

Nevasta-mea urla azi dimineata in bucatarie: "Am un paianjen pe cap!! Am un paianjen pe cap!!"
-"Nu te misca iubito" i-am spus in timp ce infasuram un ziar.............in jurul unui fier de calcat.

25

Daca ma intrebati pe mine, MasterChef ar trebui sa fie documentar: “Femeile in habitatul lor natural”.

25

La un curs de autoaparare, dupa ce le explica cateva tehnici elevilor, instructorul zice:
-“Sa recapitulam. Deci mergi noaptea pe strada, si observi un tigan care merge in spatele tau....ce pasi trebuie sa faci?”
-“Mari de tot!!!” striga unu’ din spate

25

Pentru doamna care era astazi in supermarket la Metro cu cinci copii care zbierau si aleargau de colo colo: Daca va intrebati cum au ajuns prezervativele alea in cosul d-voastra de cumparaturi......Cu placere!!

25

Ma masturbez atat de des la duş incat a inceput sa mi se scoale cand ploua...

25

O doamna ii spune unei asistente intr-un magazin de haine: "Imi place mult aceasta rochie, pot sa o probez?"
-"Imi pare rau" zice asistenta " dar nu avem nici una pe marimea d-voastra"
-"Pai asta e marimea mea" zice doamna revoltata
-"Stiu" zice asistenta "ma refeream la cabina de proba..."

25

Ma suna azi seful meu:
-"Unde *****' esti??"
-"Ma relaxez in gradina cu prietenul meu Cristi" zic " sunt deja la a patra bere"
-" Nu pot sa cred!!!" a zbierat el
-"Stai asa" zic, in timp ce ma intorc catre prietenul meu
-" Cristi e a patra bere sau nu??"

25

Nevasta mea spune că sunt prea curios, cel putin aşa scrie în jurnalul ei secret...

25

Doi fosti colegi se intalnesc si incep sa-si povesteasca vietile. Unul dintre ei afla ca celalalt s-a insurat...
- Si, ia zi, cum e sa fii insurat?
- Ba, e ciudat, ma face sa ma simt iar ca-n liceu...
- Cum asa?!
- Pai fumez la ghena, am ora de venit acasa si fac *** doar cand reusesc s-o imbat!

25

Un politist a venit la usa mea astazi tinand in mana o poza cu nevasta-mea.
-"Este sotia dumneavoastra?" ma intreaba
-"Da" i-am raspuns
-"Imi pare rau" zice " dar mi se pare ca a fost lovita de un autobuz"
-"Stiu" zic " dar in schimb gateste bine si are grija de copii..."

25

Nevasta-mea a facut un avort acum cateva zile, si nu se mai opreste din plans. Asa ca m-am gandit sa-i fac un compliment ca sa-i ridic moralul. "Iubito arati superb" i-am zis " ai pierdut in greutate?"

25

Filozofie moderna:

Daca am fost in vacanta, si nu am urcat poze pe Facebook, si nici nu am scris un status despre asta, se pune??

25

Un cuplu se uita la stirile de la ora 5.
Ea:
-“Mi-as dori sa apuc ziua in care sa pot merge linistita pe strada fara sa-mi fac griji ca ma violeaza cineva”
El:
-“Tu poti sa dansezi si dezbracata la Jilava, in aripa cu violatori periculosi, ca tot nu te violeaza nimeni!”

25

Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?

Test de sarcina.

25

- Chelner, acest homar are doar un singur cleste!!
-Cred ca a fost implicat într-o luptă domnule….
-Atunci, adu-mi câştigătorul!!!

25

- Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!
- Auzi la el, nesimțitul! Și pe tine dragă, de ce te mai ține-ncurcată?

25

- Chelner, intreaba clientul, de ce se numeste gratarul asta "talharesc"?
- Asteptati sa vedeti asta cand primiti nota...

25

Intrebare la radio Erevan: - Cum poate fi exclus un stat din Uniunea Europeana?
Raspuns: - In principiu nu este posibila o excludere, dar ne bazam pe fantezia Romaniei !

25

Un tanar urca intr-un autobuz foarte aglomerat. La un moment dat zice:
- Ce inghesuiala, ingrozitor!
- Ia nu mai face pe nebunul, zice un calator, la discoteca ii zici atmosfera...

25

- Bula ai citit "Iarna pe ulita"?
-Doamna profesoara, eu nu citesc vara in casa si dvs ma intrebatii daca citesc iarna pe ulita?

25

Dau în chirie apartament, pe o perioada de 4-7 ani, în funcţie de decizia instanţei...

25

El:
- Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.Ea:
- Auzi iubitule,n-ai putea sa ta barbieresti seara?

25

Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş ....

25

- Salut Gheorghe, ce mai faci, am auzit că te-au bătut ăştia în gară, în Dej...
La care Gheorghe:
- Du-te ma , aia-i gară ?

25

Ofiţerul de poliţie: Şi ce crezi că faci pe acest drum, *****la?
*****la: Cautam artera principală, domnule ofiţer.

25

Fiul vine acasã cu un cercel ureche. Tatãl, dupã o lungã pauzã:
-Fiule, cercei în ureche poarta doar piratii sau **********ii. Iar prin geam eu nu vad nici o corabie!

25

Un tip ii spune vânzătoarei:
- "As dori nişte hârtie igienică va rog."
-"Ce culoare?" intreaba vanzatoarea.
-“Dati-mi alba, o colorez eu!!”

25

Interesantă caracteristică a Jocurilor Olimpice de Vară: negrii tradiţional castigă în alergări, iar albii - la trageri!

25

Ah , spune puscariasul , daca aveam dungile invers acum eram marinar !

25

Un ţigan în Egipt, vede o camilă, mai vede una... şi încă una... şi zice:
- Să moară mama, ce-şi bate ăştia caii

25

Daca te-ai plictisit de ceasul cu cuc, intoarce-l cu fata la perete. Vei avea ceas cu ciocanitoare!

25

Un domn mananca la restaurant, si nemultumit de mancarea dezgustatoare il cheama pe chelner si il intreaba:- Unde e seful tau?
-Peste drum, mananca!!

25

-Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
-OTOPENI !

25

O femeie din Rusia s-a sinucis la 105 ani! "Asemenea cazuri nu s-ar intampla daca moartea si-ar face treaba", a declarat un politist rus.

25

Pe James Bond îl trage poliţia pe dreapta...
- Buna seara, numele, vă rog!
- Bond... James Bond...
- V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
- Cincizeci... douăsutecincizeci...

lucius91

25, ori mai pui , ori zici de unde :))

drtelus

Inexplicabil! Un locuitor din Harghita s-a trezit într-o dimineaţă vorbind româneşte!