Bancul Zilei

tincan

The world's best and most famous conductor made a small mistake while conducting the New York Symphony Orchestra. The audience didn't notice, the orchestra didn't notice either, but he knew he'd made the mistake and decided that he should retire. Once the performance had finished, he turned and faced the audience and said "Ladies and Gentleman, this is my last performance as a world class conductor. I'm now announcing my retirement."

After a few minutes silence from the shocked audience, and orchestra too, he was greeted with boos and hisses. He walked from the stage, only to be met by his manager, standing in between two gorilla-sized bodyguards. "Oh no you don't", his manager said, "you're not retiring."

Forced backed to work by his manager, he endured week after week of conducting he no longer wanted to do. While lying in bed one night with his wife of many years, he turned to her and said "Dear, would you be able to get me a small hand-gun?" "Yes dear", she said, and he rolled over and went to sleep.

Sure enough, at his next performance, the conductor began with the small hand-gun concealed in the his jacket. Once the concert had finished, he turned to the audience and said "I'm announcing my retirement for the second time. This is my last performance."

The tuba player from the orchestra stood up and shouted "You can't be serious!", and the conductor whipped out his hand-gun and shot the tuba player dead. It wasn't long before the police arrived and the conductor was taken away.

Days later, the conductor was taken to court. "How do you plead to the charge of first-degree murder?", the judge inquired. "Guilty, your honour", the conductor replied. "Do you realise that the sentence for first degree murder in this state is death by electrocution?", the judge added. The conductor thought for a moment, but came to the conclusion that death would surely be better than continuing on like he was. "Yes, your honour", the conductor said.

tincan

While being strapped into the electric chair, one of the guards came to the conductor and said "You may have one last request before we terminate your life. What would you like?" After pondering for a few seconds,the conductor replied "A silver platter with a dozen bananas." His request was granted, and the conductor scoffed the bananas. The room was emptied, and the switch was flicked. The conductor's hair stood on end, but he survived! As one guard was about to the flick the switch again, he was stopped. "He survived the chair and the law says we have to let him go."

The conductor left the building, only to be greeted by his manager and the two gorilla-sized bodyguards. "Back to work", his manager said. More weeks of forced conducting went by. Lying in bed again one night with wife, he asked "Dear, could you get me a grenade?" "Yes dear", she replied.

At his next performance, the conductor waited until the end of the concert, the grenade tucked neatly in his undies. "For the third time, I'm announcing my retirement!", he yelled. The conductor took out the grenade, pulled the pin,and threw it into the audience.The grenade exploded, killing 23 members of the crowd.The police arrived, and he was taken away again.

"You again?",the judge asked,"I thought I'd sentenced you to death not long ago?" The conductor shrugged. "Ok,how do you plead to 23 counts of first degree murder?", the judge said. "Guilty to all counts", the conductor replied.

While the settings were changed to triple the voltage of the current going to the chair, the conductor was granted another last request. "A silver platter with 2 dozen bananas" was his answer. He scoffed the bananas the room was evacuated and the switch was flicked. It appeared that they'd manage to kill him this time,but their fears were realized when the conductor regained consciousness as they were about to remove his body. His manager and the two gorilla-sized bodyguards were waiting for him and he left the building.

tincan

"Back to work."

The weeks dragged on, and the conductor had all that he could take.

"Dear, could you get me a missile launcher?", he asked his wife as they lay in bed. "Yes dear", she replied.

It was all too much for the conductor, and he didn't even wait for the concert to start. "Damn you all!" he screamed, and launched a missile into the New York Symphony Orchestra, killing all 190 odd band members.The army was called in this time, and he was dragged away.

"Jesus Christ, you again!?! You're supposed to be DEAD!", the judge roared.

The conductor just shrugged.

"May I ask how you plead for 190 counts of first degree murder?" "Guilty as sin!", the conductor screamed, "the ****** deserved it!" The conductor was hauled away.

A public announcement was issued to all local residents warning that there would be a short cut in the power. Meanwhile, the cities' electrical engineers were busy re-routing all the electricity they could into the electric chair. Once again, the conductor was granted a last request.

"Three dozen bananas on a silver platter", he said.

He scoffed the bananas, the building was completely vacated, and the electric chair was activated by remote control, some 2 kilometers away.

The building exploded, reducing it to rubble. They fished through the ruins to find the conductor's ruined body.

His funeral was held some days later and as the casket was being lowered into the grave there was a knock on the coffin lid. Women fainted as the conductor crawled out of coffin - alive!

He was taken to a large press conference. One reporter stood up and asked "You've survived three visits to the electric chair. How did you do it?"

"I've tried telling people before", he said.

"I'm just a bad conductor."

ile

Un neuron se plimba prin capul unui barbat. Era singur, totul era pustiu, intuneric. La un moment dat, trece in viteza si voios un alt neuron cu 2 beri in mana. Il observa, se opreste si ii spune:
- Ce cauti aici, ***** ??!?? Hai jos in capu'ailalt, ca toata lumea-i acolo!!!

felipes

A fost odată un căc*t
Micuț obraznic și moțat
Și îl stimau căc*ții toți
Căci el era cel mai cu moț
Dar într-o zi
Un câine mic şi pricăjit,
S-a dat la el şi... l-a halit.
A stat un pic, l-a rumegat
Şi l-a făcut din nou căc*t.
Era micuţ şi fără moţ.
Râdeau de el căc*ţii toţi.

Morala...
Să nu fii mare şi moţat,
Că o s-ajungi din nou căc*t.

felipes

Si venira din Craiova
Si din Iasi, din Rosiori
Toti juristii, toti maestrii
Si-ai dreptatii slujitori
Unii slabi, cu favorite,
Altii ****i ca Tutankamen
Toti venira cu tomuri si cu scripte
Sa asiste la examen.

Sala-i plina de discipoli
Si celebritati savante
Numai capete ilustre
Si figuri interesante
Când deodata Domn Profesor
Chel si cu priviri absente
S-adreseaza cu prestanta
Unei nostime studente:
-Cum e termenul juridic,
Zise el zâmbind agale,
Daca eu as pune mâna
Sub rochita dumitale?

Fata rosie ca macul
Dup'o scurta meditare
Îi raspunse:
- Este maestre
Atentatul la pudoare!
Foarte bine! a spus maestrul,
Însa fii buna si spune
Dacã dumneata, mi-ai face
Mie, aceiasi chestiune,
Cum juridiceste
Denumirea-n trei cuvinte?

Si raspunse domnisoara:
Profanare de morminte!

Gore

Un om avea un caine slab cu care se plimba pe strada; se intalneste cu un om cu caini lupi care-i spune:
-Da-te la o parte ca dau cainii pe tine!!
-Nu vreau!!
Atunci omul da drumul la lupi dar cainele slab ii mananca de vii.
-Ce rasa-i cainele tau?
-Nu stiu ! Mi l-a trimis mama din Africa si avea mult par la gat si l-am tuns!

felipes

Doua doamne mai in varsta:
> In ziua de azi tinerii sunt mult  mai  destrabalati.
> Da draga,ai dreptate...acum ar fi trebuit sa fim tinere!

codrul

Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti banii din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?
- Ce,dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e sete!!!!!

codrul

O fetita sta in poala bunicului, care ii citeste o povestioara de "noapte buna". Din cand in cand, fetita isi ridica ochii din cartea in care urmareste pozele si atinge usor fata ridata a bunicului. Apoi isi pipaie propria fata, dupa care mangaie din nou fata bunicului. La un moment dat, pune manutele pe mainile bunicului, se uita cu ochii larg deschisi la el si-l intreaba:
- Bunule, pe tine te-a facut Dumnezeu?
- Da, sufletel, ii raspunde bunicul, Dumnezeu m-a facut cu mult timp in urma.
- Aaa... Dar, bunule, Dumnezeu m-a facut si pe mine, este?
- Da, dragoste, asa-i, Dumnezeu te-a facut si pe tine. Dar pe tine te-a facut in urma cu doar ceva timp.
Pipaindu-si din nou fata, iar apoi pe cea a bunicului, fetita rosti in cele din urma:
- Este ca Dumnezeu se specializeaza tot mai mult pe zi ce trece?!

codrul

Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport pe o perioada de o saptamina. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez.
La sala, m-au repartizat la o instructoare personala pe care o cheama Nadia, o bunaciune sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul.
Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi.
Prima zi:
M-am trezit la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta.
Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta�
Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de lycra care-i intra in poponet.
Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac exercitiile in ciuda durerii mele de abdomen.

codrul

A doua zi:
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala. Ma simteam grozav. Era o viata noua.
A treia zi:
Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma >durea. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu�
Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca a considerat ca scancetele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala�.. si foarte suparatoare. Ma dor c*aiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama ******** cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei� Fata asta e doar frumoasa!

codrul

A patra zi:
Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie� A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si mi-a scapat un partz pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.
A cincea zi:
O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de *****, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de ********a. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich. Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura? A sasea zi:
Nenorocita ******** de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur c****, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai sunt in stare sa f*t de sase zile.

codrul

A saptea zi:
L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i multumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism cardiac sau o analiza de prostata.

crissstti

Un ungur merge la un restaurant din Bucureşti. Când chelnerul vine să-i ia comanda, ungurul zice:
- Vă rog să-mi daţi una la m*ie!
Chelnerul nu aşteaptă să fie rugat de două ori, şi-i arde una ungurului, de-l azvârle de pe scaun.
Patronul restaurantului vede scena.
- Eşti nebun? îl întreabă patronul pe chelner. Cum îţi permiţi să-l loveşti pe client?
- El a vrut, se apără chelnerul.
- Nu-i adevărat, zice ungurul. El a dat la mine una la m*ie, soră cu moartea. Eu cerusem una lam*ie, soră cu portocala!

crissstti

3 Barbaţi pe o insulă
Pe o insulă naufragiază trei bărbaţi. Cercetează ei insula şi dau de un trib de femei. Vine şefa lor şi le zice:
- Dacă vreţi să staţi cu noi trebuie să vă tăiem ce-aveţi mai scump, altfel nu puteţi sta aici.
Bărbaţii intrigaţi refuză şi se stabilesc pe ţărm. După un an unu zice:
- Bă, eu m-am săturat mă duc fie ce-o fi.
Merge ăsta şi la un moment dat se aude: "Auuu"!
Mai trece un an, al doilea se duce şi el. La un moment dat se aude: "Auuu Auuu"!
După un timp al treilea îşi zice "bă mă duc şi eu dacă tot am rămas singur". Se duce şi el şi îl întâmpină şefa care-i zice:
- Te-ai hotărât şi tu?
- Da, dar am o întrebare...
- Orice.
- De ce la primul s-a auzit "Auuu" si la al doilea "Auuu Auuu"?
- Primul a fost măcelar, am luat barda şi i-am tăiat-o, al doilea a fost pădurar, am luat fierăstrăul şi i-am tăiat-o din două mişcări şi de aceea s-a auzit ,,auuu, auuu"
Atunci omul cade pe jos de râs. Şefa tribului îl întreabă de ce râde. Omul zice:
- Păi acuma să vă văd, că eu am fost vânzător de îngheţată.

dnlac

Dacă auzi un bâzâit în creier, nu intra în panică.
E de la o muscă. Ţi-a intrat în cap şi nu are pe ce să se aşeze.

maryjan

salutare

Gore

O americancă de 33 de ani a fost concediată de la o bancă pentru că era prea se.xy şi colegii ei nu se puteau concentra la muncă.
Mai multe dosare ale clienţilor au trebuit refăcute complet, pentru că aveau paginile lipite.