Bancul Zilei

Un bărbat naufragiază pe o insula pustie și rămâne acolo timp de 10 ani. Într-o zi o fata frumoasă, într-un costum din neopren, înoată pana la insulă…
Bărbatul:
- Bună! Sunt foarte bucuros să te văd.
Fata:
- Bună , dragă! Se vede ca ești aici de mult timp. De când n-ai mai fumat o țigară?
Bărbatul:
- De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului și scoate o țigară pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul:
- Oh! Mulțumesc din suflet!
Fata:
- Și de când n-ai mai băut ceva?
Bărbatul:
- De 10 ani! Fata trage fermoarul unui alt buzunar, mai mare, și scoate o sticluță cu whisky fin pe care o dă tipului.
Bărbatul:
- Oooh!… Mulțumesc mult. Ești ca o zână bună!…
Fata, cu o lucire jucăușă în ochi, îl mai întreabă:
- Și, ia spune-mi, de când n-ai mai avut parte de o partidă…?
Bărbatul:
- Oooh, Doamne! Să nu-mi spui că ai și tablele la tine...!

Tovarăşul Ivan a fost membru de bază al partidului comunist și a participat la Marea Revoluţie din Octombrie.

Tovarăşul Lenin i-a murit în braţe.
Tovarăşul Ivan a fost decorat cu numeroase distincţii şi medalii ale URSS.
Şi acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan merge ca tot omul la doctor.
- Bună ziua tovarăşe doctor!
- Bună ziua tovarăşe Ivan, dar cu ce problemă pe la noi? Sunteţi bolnav?
- Aaaa nu eu, tovarăşa,Katia... de 4 zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbeşte cu mine, nu mai mănâncă nimic, nu ştiu ce sa mă mai fac cu ea.
- Păi, câţi ani are tovarăşa Katia?
- 95! Tinerică, tinerică...
- Hm, e o vârstă la care se mai îmbolnăveşte omul, mai... moare.
- Da, tovarăşe doctor, dar ştiţi, dacă eu mă simt încă bine şi în putere, parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea.
- Păi în cazul acesta, vă dau o reţetă, dar nu pentru ea, ci pentru dvs. tovarăşe Ivan. Mergeţi la farmacie, luaţi pastila asta, faceţi un se.x cu tovarăşa Katia şi s-ar putea să aveţi surpriza să-şi revină.
Merge tovarăşul Ivan la farmacie, ia pastila de Viagra, merge acasă și apoi alea, alea.
A doua zi când se trezeşte, tovarăşa Katia nu mai era în pat, era în bucătărie, cânta şi gătea.
Stă tovarăşul Ivan şi filozofează:
„Eeee, al na.ibii tovarăşul doctor, dacă ştiam eu tratamentul acesta, nu îmi mai murea tovarăşul Lenin în braţe”.

Capitanul o cheama pe secretara si ii spune:
- Domnisoara, va rog sa verificati trecutul soldatului Strul!
- Sigur domnule capitan, dar puteti sa-mi spuneti de ce?
- Pentru ca la pregatirea de dimineata dupa fiecare impuscatura si-a sters amprentele de pe arma.

-Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău!
-Marie! Cum aşa??? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!!!
-Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată!

Într-o mănăstire pentru femei intra trei infractori şi spun:
- Iar acum va vom  v i o l a  pe toate la rand !
O nou-sosita călugăriţa iese in faţa şi spune:
- Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingeţi de altcineva !
Maica stareta:
- Sora Maria, egoismul este tot un păcat !