Bancul Zilei

codrul

Ionica vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?? intreaba mama
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!

codrul

O blonda fara nume, la ginecolog;
Ginecologul:
-Fetito, suferi de vise erotice?
- Nu sufar domnule doctor... chiar imi fac placere!

codrul

I: - Care e diferenta dintre o perche de chiloti de femeie si un copac ?
R: - In copac incap mai multe pasarele !

codrul

2 ardeleni converseaza la un pahar de palinca.
-Ma tie-ti plac rosiile?
Dupa o juma de ora de gandire intensa si profunda:
-De mancat da,insa asa...

codrul

Ion prin padure la furat de lemne.
Paduraru:Ma Ioane ce faci tu cu lemnele alea?
Iaca le duc la iepuri domn padurar!
Da mananca iepurii lemne??
Pai daca nu le-o manca le bag pe foc!!

codrul

-Cica blondele merg la mare ca sa se ultravioleze.O fi adevarat?

felipes1

Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
– Ooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
– Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
– Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
– Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
– Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.

HAIDUCUL1

Codrul se plimba pe strada intr-o zi si la un moment dat vede o femeie cu sanii perfecti.
-Doamna, ma lasati sa va musc sanii daca va dau 100 de euro?
-Esti nebun? intreaba ea si pleaca mai departe.
El o ajunge din urma si o intreaba:
-M-ai lasa sa iti musc sanii pentru 1.000 de euro?
-Asculta, nu sunt genul asta de femeie.Intelegi?
Codrul fuge dupa ea si intreaba din nou:
-M-ai lasa sa iti musc sanii doar odata si iti dau 10.000 de euro?
Femeia se gandeste si zice:
-Bine, pentru 10.000 de euro accept, dar doar o data si nu aici.Hai acolo unde e intuneric.
Deci se duc.Ea isi scoate bluza sub care erau sanii cu adevarat cei mai perfecti din lume.Cum ii vede Codrull ii apuca, ii mangaie incet, ii saruta, ii linge si isi baga fata intre ei, dar nu ii musca.Femeia pana la urma se enerveaza si intreaba:
-Ei, nu ai de gand sa ii musti?
-Neah, zice Codrul…. costa prea mult!

maryjan

neata

CCBLC

Clasele primare pentru un copil reprezintă de fapt o competiţie între părinţi la desen şi compuneri!

CCBLC

Cu dedicatie pentru Cristian:

Un bărbat ajunge în iad și este trimis la tăiat pădure, pe o caniculă de 70 grade celsius. Peste 3 zile, vine diavolul să verifice ce face omul, iar el mulțumit, taie pomii și cântă. Întrebat fiind de ce e așa de fericit, omul spune că, acasă la el (pe pământ adică) 70 de grade, e floare la ureche. A doua zi, e trimis omul să taie pădure la o temperatură de 130 grade. Iar situația se repetă. Diavolul în culmea furiei, îl trimite să defrișeze pădure la temperatura de minus 40 grade. În ziua următoare, diavolul venind să verifice ce face omul, îl găsește pe acesta atât de fericit, că mai dansa de bucurie. Întrebat care e motivul acestei bucurii, omul radiind îi spune:
- Cum care e motivul??????… Ninge în iad, înseamnă că ai noștri au câștigat campionatul mondial la fotbal.

CCBLC

-Bade, cainele asta al tau nu musca? il intreaba un strain venit in vizita la badea Gheorghe.
-Ba cum nu? raspunse el. Da' acuma n-are timp, ca latra...

CCBLC

Dubioasă coincidență. Profesoara de limbă română îl chema pe tata lui Andrei la școală, nu după ce Andrei primea note rele, ci înainte ca acesta să ia note bune.

Je

O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite in vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru…
- Chiar din primele momente, mi-a spus: "daca ma asculti si faci exact ce-ti spun, iti garantez, draga mea, ca in maximum un an vei avea un Oscar".
- Si?
- Si chiar asa a fost.

Apoi se intoarce si striga:
- Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele in nas!

puffarina

aţâţat = fara sani

infocare = transformare in foca

inviorat = prevazut cu vioara

microscop = scop marunt

puffarina

După ce-am fost înjunghiat de vreo 2 ori, mi-am dat seama că sunt alergic la cuţit.

puffarina

Nici dac-aş fi logaritm, nu m-aş lăsa în baza ta.

puffarina

Îmi place expresia „un anumit număr de ... a făcut nu-știu-ce”. Spre exemplu, un anumit număr de fete au vrut să iasă cu mine la un suc. Acel număr este 0.

puffarina

Ce spun chimiștii după ce păcălesc pe cineva? ȚeH2O!

puffarina

Astăzi am fost țintuit la pat de o forță nevăzută: gravitația.

puffarina

Într-un univers paralel, fluturii își fac tatuaje cu oameni.

mcrada

Vin la profesor acasă, doi studenți să susțină examenul la ”analiza combinațiilor și teoria probabilităților” (prin anii 60 se preda în URSS ca o subramură a matematicii). Au dat ei examenul, iar deoarece pe drum au cumpărat o sticlă de votcă, s-au mai reținut un pic la profesor. Deja se întunecase binișor, și deoarece atât studenții cât și profesorul o duceau cam greu cu banii, iar taxiul era un lux, le propune profesorul să rămână pe noapte în apartamentul său (3 odăi). Într-o cameră – profesorul cu soția, în alta studenții, iar în a treia fiica profesorului. Încetul cu încetul toți au adormit.
Se trezește un student, se gândește, ce să dorm eu cu tâmpitul ăsta, dacă pot să mă culc cu fiica profesorului. Se pornește, se uită într-o cameră, două capete se văd de sub plapumă, aici e profesorul cu soția, în următoarea cameră, vede un cap. Fata. Sare sub plapumă, se culcă.
Se trezește profesorul, în mijlocul nopții, chinuit de gândul că, cei doi potlogari s-au dat la fiică-sa. Se ridică, se uită într-o cameră – două capete – studenții – se gândește, merge în alta – un cap – aha, aici e fiica, se pune în pat se culcă.
Dar iată ce se trezește și al doilea student, și după cum ați ghicit, se pornește conform logicii, în căutarea fiicei profesorului.
Dimineața, se trezește profesorul. Singur, în camera studenților. Hmmm… se uită într-o cameră – un student cu fiica, în alta – alt student cu soția. Se scarpină în cap:
– Atâția ani predau analiza combinațiilor, dar așa permutări încă, în viața mea nu am văzut.