Joke of the Day

petey

Why do niggers stink?
So blind people can hate them too.

petey

What is a nigger?
Proof that skunks fuck monkeys.

makes

:)) hai ca e bun

petey

How many niggers does it take to pave a driveway?
One if you spread him real thin.

What's the most confusing day in Harlem?
Father's Day.

Why is Stevie Wonder always smiling?
He doesn't know he's black.

Why don't nigger women wear panties to picnics?
To keep the flies off the chicken.

Why does Alabama have niggers and California have earthquakes?
California got first pick.


Why can't nigger women become nuns?
Because they can't get used to saying 'superior' after 'Mother'.


What do you say when you see your T.V. floating around at night?
"Drop it nigger."


What do you call a nigger priest?
Holy shit.


Did you hear about the nigger that thought he was bleeding to death?
Turns out he just had diarrhea.


Why do niggers like basket ball?
It involves running, shooting and stealing.

nume_nepermis_331

Dak erau numai canibali in avion inafara de piloti oare ce faceau,se prebuseau sau nu?????anyway misto

Mihai-Marius

petey faza e ca si negrii sunt oameni au 2 maini ,2 picioare ,nu e vina lor ca sunt negrii ,indiferent ce culoare a pielii avem ,indiferent ce nationalitate avem sau ce religie avem ,suntem cu totii oameni.

bara

ar trebui sa o termini petey ti-a ajuns

dj_dova

Iisus, dupa ce a inviat, a mai stat 40 de zile pe Pamant si apoi s-a inaltat la cer. Ajunge la poarta raiului unde era paznic Sf Petru
Ce mai faci, Sf Petru? De cand nu te-am mai vazut...mi-a fost dor de tine...A fost cam naspa pe Pamant, oamenii sunt cam dobitoci....nu sunt asa cum a vrut tata sa fie...
Mai baietas...tu ai permis pt rai?
Pai, n-am nevoie de permis.....doar sunt eu, Iisus, baiatul lui Dumnezeu...
Hai lasa vrajeala....cand o sa ai permis atunci intri.
Se supara Iisus si se duce la cealalta poarta a raiului unde era paznic Sf Ilie
Aceeasi poveste.
Dezamagit profund, intra in rai printr-o gaura in gard stiuta doar de el. Se plimba trist pe o alee si deodata vine Dumnezeu.
Ce faci, tata? Ce dor mi-a fost pe tine....te-am ascultat si am fost pe Pamant....dar sa stii ca nu m-am simtit prea bine. Ma bucur ca m-am intors...
Pe cine numesti tu tata, mah?
Dar, tata, sunt eu, baiatul tau, Iisus!
Mai, tu ai avut permis ca sa intri in rai?
Iisus foarte suparat si dezamagit n-a stiut ce sa mai spuna. Deodata, Dumnezeu il ia de gat si-i zice:
Fiule, uitate la marul ala rosu si zambeste. Esti la camera ascunsa!

djdevil05

punk'd =)))))

djdevil05

Scufitza rosie:
-Bunico da de ce ai ochii asa de mari,bunico da de ce ai urechile asa de mari,bunico da de ce ai dintii asa de mari?
Bunica:
-Hai gata lasa lupa jos si da-i dru mu la joaca.

RooKie

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana
dreapta ridicata
in sus, cu degetele rasfirate. - Cinci, spune el. - Cinci ce? zise
farmacista. -
Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu
in forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele
maini in sus.
La care farmacista: - Zece Viagra ??!!!! La care tanarul: - Nu, o crema
de maini, ca nu a
venit rusoaica !!!

cel_mai_bun_din_curtea_scolii

naspa , praf, banc clasic, copiat de pe alte site-uri...nu te mai obosi cu copy/paste si scrie adresa direct

alynabest

bunicel bancu' zilei

danutza

unul asa ca pt. sambata....

Cica era un bar de vampiri. Vine într-o seara un vampir urat rau de tot cu niste colti imensi si-i cere barmanului un pahar cu sange de fata de 17 ani. Este servit, bea, plateste si pleaca. Vine un altul si mai urat:
- Vreau si eu un pahar de sange de fata de 16 ani!
Este servit, bea, plateste si pleaca. Vine altul mult mai hidos decat ceilalti si spune:
- Vreau si eu un pahar de apa fiarta!
Barmanul, consternat, ii spune:
- Ne pare rau, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveste decat sange!
- Bai flacau, daca vrei sa nu iasa cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apa fiarta. Barmanul, putin speriat, se duce si-i aduce astuia un pahar de apa fiarta, dar - curios din fire - il întreaba:
- Domnule, nu va suparati, dar ce aveti de gand sa faceti cu apa asta?
- Vreau sa-mi fac un ceai, ai ceva impotriva? Si scoate din buzunar un tampon proaspat folosit.

danutza

Piranda cu Fernandel se duc la doctor pt ca piranda era bolnava.
Intra Piranda in cabinet :
Don'le doctor eu nu ma simt bine deloc.
Doctorul: - Nicio problema, asezati-va sa va consult.
Uitati, trebuie sa luati acest supozitor.
Piranda: - Si cum il iau dom'le doctor?
Doctorul: Pe cale anala.
Ise piranda nedumerita: uite ba mi-a dat asta, si a zis sa-l iau pe cale hanala.
Fernandel: pai si ce e aia cale anala ? Du-te si intreaba-l pe don' dr., proasto!
Intra in cabinet: don' dr. ce e aia cale hanala?
Doctorul: adica il puneti la anus
Iese piranda tot nedumerita: hauzi bah a zis d'l dr. sal pun la anu'.
Fernandel: haooooleo, dar proasta mai esti.
Si intra el in cabinet: don' dr. nevasta'mea e proasta rau spuneti-mi mie ce sa faca cu supozitorul ala?
Doctorul: SA SI-L BAGE IN C*R!!!
Iese Fernandel nervos: du-te fa ca esti proasta rau, l-ai enevat pe d'l dr. si-'a zis ca sa ti-l bagi in c*r!

alynabest

A: Buna ziua, consultanta de calculatoare, cu ce va pot ajuta?
B: Buna ziua, am sunat, pentru ca am probleme cu PC-ul.
A: Va rog, va ajut cu placere, ce problema aveti?
B: Lipseste un buton de pe tastatura.
A: Care?
B: Butonul Enikei.
A: Pentru ce va foloseste butonul acela?
B: Eu nu am nevoie, cere programul.
A: Ce program?
B: Nu stiu sigur, da vrea, sa apas pe butonul Enikei. Am incercat deja Ctrl, am incercat sa apas pe Alt, am apasat pe Caps Lock, da nu s-a intamplat nimic.
A: Aha, ce aveti pe monitor?
B: O vaza.
A: Nu, nu la asta m-am referit. Cititi va rog, ce este scris pe monitor.
B: IBM
A: Nu, nu la asta m-am referit, ci la, textul care este in monitor.
B: Un moment, aduc o surubelnita.
A: hallo...Hallo!.....HALLO!!!!!!!!!!!!!!
B: Am venit, nu gasesc surubelnita.
A: Nu trebe desfacut. Ascultati-ma! Uitati-va bine pe ecran, si cititi ce arata!
B: AA despre asta era vorba! Scrie ca: "PLEASE PRESS ANY KEY TO CONTINUE"!
A: Aha! Deci sistemul de operare va comunica in engleza!
B: Nu, foarte rar, da si atunci scoate un fluierat nu vorbeste.
A: Apasati pe ENTER!
B: Oh, functioneaza! Deci acesta este butonul Enikei! Ar fi trebuit sa scrie pe el! Oricum va multumesc pentru ajutor!
A: Cu placere, si alta data .

blackmikiki

e vechi rau

simpson

Sf. Petru si Dumnezeu stateau de vorba in gradina Raiului.
La care Sf. Petru zice:
Doamne parca romanii astia au suferit prea mult anul acesta cu inundatiile, ce-ar fi sa-i lasi mai moale?
La care Dumnezeu: Au vrut marinar, acum le dau apa...

simpson

Englezii se hotarasc sa intre cu totul in randul tarilor europene si sa modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta. Dar nu prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi sa ii ajute, ca intre vecini. Raspunsul francezilor:
- E prea complicat dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta. Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme.
Raspunsul romanilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta.

Aryen

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă: "Tu eşti şeful?", întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini. "Nu, nu sunt eu", îi raspunde el. "Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?", spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui. "Mă tem că nu", răspunse barmanul vizibil excitat, "Pot să te ajut eu?". "Da", spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă, "Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor"

barcu

cica:  3 vampiri au facut un pariu,care va fi cel mai plin de sange va castiga.Vine primul cu dintii plini de sange,vine al 2-lea cu fata plina de sange...si in sfarsit vine si al 3-lea,plin de sange peste tot.
-Wow!Cum ai reusit!?
-Poi...vedeti voi stalpul acela....
-Da!
-Ei bine...eu nu l-am vazut!

=))

asd


Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza
piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:- Mânca-tzi-ash!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???  

Nightelf

mai demult am propus bancu acesta si nu a fost acceptat :(

Seadog

Nu e banc dar merita citit zic eu ...

Legenda martisorului
Stiati că "legenda mărtisorului" este legată de o eclipsă de soare, din vremea ocupatiei romane din Dacia?

Odată soarele coborî într-un sat, la horă, luând chipul unui fecior. Un zmeu l-a pândit si l-a răpit dintre oameni, inchizându-l într-o temnită.





Lumea se intristase. Păsările nu mai cântau, izvoarele nu mai curgeau, iar copiii nu mai râdeau. Nimeni nu îndrăznea să-l înfrunte pe zmeu. Dar într-o zi, un tânar voinic s-a hotărât să plece să salveze soarele. Multi dintre pământeni l-au condus si i-au dat din puterile lor ca să-l ajute să-l biruie pe zmeu si să elibereze soarele.



Drumul lui a durat 3 anotimpuri: vara, toamna si iarna. A găsit castelul zmeului si au început lupta. S-au înfruntat zile întregi până când zmeul fu doborât. Slăbit de puteri si rănit, tânărul eliberă Soarele. Acesta se ridică pe cer înveselind si bucurând lumea. A reînviat natura, oamenii s-au bucurat, dar viteazul n-a ajuns să vadă primăvara. Sângele cald din răni i s-a scurs în zăpadă. Pe când acesta se topea, răsăreau flori albe, ghioceii, vestitorii primăverii. Până si ultima picătură de sânge se scurse în zăpada imaculată. Muri.


(

De atunci tinerii împletesc doi ciucurasi: unul alb si unul rosu. Ei le oferă fetelor pe care le iubesc sau celor apropiati. Rosul înseamnă dragoste pentru tot ce este frumos, amintind de culoarea sângelui voinicului. Albul simbolizează sănătatea si puritatea ghiocelului, prima  floare a primăverii.

V|p3r_m3n

dragut....

alynabest

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele:
- Rugam stimatii calatori, sa ramina pe locuri, ca sa nu ingreuneze identificarea... Multumim

alynabest

Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier.
Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100.
Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie.
Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?

alynabest

La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe.
Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-o data mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:
"Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. "

alynabest

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa va f*t*ti?
Fara nici un cuvânt, gagica îi trânti usa în nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa va f*t*ti?
La fel de suparata, gagica îi trânteste usa în nas. Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea. Bineînteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa va f*t*ti?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa îl f*t*ti si pe sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace!

piticiii

e nashpa bancul cu canibalul =))

asd


Ion si Maria urmau sa se casatoreasca. Merge Maria cu o zi inainte de nunta la maica-sa si-i zice:
-Tu mama, Ion crede ca-s fata mare, cum sa fac in noaptea nuntii?
- Pai tu Marie, iei un arc si-l bagi in p****. Cand o fi sa se intample Ion o sa creada ca esti fata mare.
Zis si facut. Vine noaptea nuntii, la un moment dat se aude un zbIrrrrrrrrrrrrrr. La care Ion intreaba:
-Ce-a fost asta tu Marie?
Maria:
-Pasarea virginitatii Ioane!!
Ion:
- Apoi tu Marie zi-i sa vina inapoi c-o zburat cu tot cu c****** mele!!

Luci^_^fer

adevaru e ca petey are o problema mare

vally_project

BA E TARE BANCUL LUI dj_dova,iar petey, chiar are o problema

sisk

hai ca e misto :D

vally_project

alina ale tale sunt cele mai...........mai BEST, TOT ASA

cosmin982001

is bune bancurila