Joke of the Day

stelistu_9

naspaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:-j

Moshene

vechi bancuri puse gramada ... oricum sunt tari !

stelistu_9

I:Cum se numeste o femeie care stie in fiecare zi unde se afla sotul ei?
R:Vaduva

stelistu_9

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti,ma?
- In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da,dar eu aveam 18 ani

stelistu_9

- Chelner!
- Da, domnule!
- Te rog frumos, poti sa-mi mai prajesti putin puiul asta ? ... ca-mi mananca toata salata !

stelistu_9

La scoala, in prima zi, profesoara intreaba despre meseriile parintilor.
Gigel: Tata e muncitor!
- Atunci stai in prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel: Tata e tamplar!
- Gigel, treci tu in banca a doua, iar tu Ionel, in prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
- Tata e la Securitate!
- Atunci Bula, tu o sa stai in prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
- Nu stiu, aseara l-au luat!

stelistu_9

- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.
   - Zece, domnule profesor.
   - Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
   - Ramin noua...

stelistu_9

Ion si Gheorghe:
- Servus, Ioane, ce faci?
- Bine, mi-am luat sconcs...
- Si unde-l tii?
- Apai, in pat, la picioare.
- Da' nu pute !?
- Ba da, dar s-o invata el...

ellexia_elle

Intr-o seara (prima...) vine dinozaurul la dinozaurita: El (facand cu ochiul): Ei, o facem? Ea (uitandu-se-n podea): Mmm... nu! A doua zi, vine din nou dinozaurul la dinozaurita: El (uitandu-se cu subanteles): Ei, cum e? Merge una mica? Ea (privind la varful pantofului): Pai... mmm... nu! A treia zi, vine dinozaurul la dinozaurita: El (cu nerabdare): Pai cum?... nimic, nimic? Ea (sagalnic): Nu, puisor... poate maine! Si asa mai departe... Morala: fetelor lasati vrajeala .... asa au disparut dinozaurii!

ellexia_elle

Concurs: un neamt, un rus si un roman. Cine reuseste sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie in 7 minute.

Neamtul incepe sa calce camasa, la dunga, meticulos dar... suna cronometrul.

Rusul mananca piinea, se apuca de femeie dar... suna cronometrul.

Romanul pune femeia sa calce camasa, in timp ce el se ocupa de femeie si mananca din paine - se incadreaza in timp.

Explicatiile fiecaruia:

Neamtul: la noi responsabilitatea muncii e pe primul plan, apoi celelalte.

Rusul: la noi mancarea, distractia si apoi munca.

Romanul: la noi daca nu-l f... pe ala care munceste, nu mananci o paine

Mimisor

Tiganul isi face abonament la Connex si ii lipseste buletinul. Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul la nr de fax al Mobifon. La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul, toate cu buletinul tiganului. Astia disperati il conecteaza pe tigan si il suna: - Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat. - Cum l-ati primit dom'le, ca e tot la mine!?

Mimisor

- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?
- ...
- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?
- ...
- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?
- ...
- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?
(må-sa) -Las-o dragå, nu vezi cå s-a spânzurat!!!

potter_roxy_111

bune bancuri Stelistu_9 :))

alynabest

multe bancuri, unele amuzante,altele nu prea....si nu sunt de propuse de nimeni..asta e si mai amuzant ;))

Mimisor

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...

teroare

I:Stitzi de ce  in catziva ani Bucurestiul o sa fie sub ape?????
R:Se extinde Aqua Magic:))

Mimisor

Se naste un neuron in capul unui barbat! Se uita in jur-singur cuc! La un moment dat apare un alt neuron! ultimul sosit ii spune celuilalt:
-Buna mai neuronule!
-Da' ce faci ma aicea singur cuc? Hai ma jos, ca acolo suntem toti!

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o ***. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o ***.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Un tip i se adreseaza unei tipe intr-un bar:
-Vrei sa jucam Magic?
-Ce-i ala?
-Mergem la mine acasa, ne f*tem si dupa aia dispari.


Un punk-er urcã într-un autobuz. Pãrul sãu era fãcut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecãturã de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se asazã pe singurul loc liber, exact în faþa unui bãtrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai fãcut nimic aiurea cînd erai tînãr?
Bãtrînul:
- Ba da. Odatã, cînd eram în marinã, m-am îmbãtat în Singapore si am f**ut un papagal. Mã gîndeam cã esti fiul meu.

Unul se duce la doctor:
-Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
-Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
-Doctore, s-a albastrit si celalalt!!!
-Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
-Doctoreeee, s-a albastrit si p.....!!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?

V|p3r_m3n

tari :)) bv:D

danutza

wow, destul de bune....... pe unele chiar nu le stiam....... :))

danutza

i: Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni ?
R: Telefonul

I: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
R: O broasca intr-un mixer.

Cine se culca o data cu gainile, se culca si a doua oara!!!
Cica un taran avea un cal.....si calu' nu avea nimic impotriva...

- De ce a facut Dumnezeu mai intai pe barbat?
- Pentru ca a facut intai ciorna!  

I: Cum se cheama 15 barbati intr-un trabant?
R: Un carton de oua...

I: Ce are Alinuta in cos?
R: Puroi!!!

3 maimute au scapat de la gradina zoologica, una a fost vazuta uitandu-se la televizor, a doua citind ziarul, iar a treia citind acest banc.

I: Cum se sinucide un peste?
R: Isi leaga un balon de gat.

Un caine dadea tarcoale unui copac. La un moment dat s-a oprit. Nu mai avea tircoale.
Doi berbeci stateau in staul si priveau cum incepe ciobanul sa tunda oile, la care unul zice: mama, sa vezi ce streaptease se incinge aici!

Un pitic la farmacie: o aspirina, va rog.
- V-o impachetez?
- Nu, mersi, o s-o dau de-a dura...

Un pui de arici se pierde, intr-o seara prin gradina. Trist, se plimba de ici-colo, dupa care se ciocneste de un cactus si zice plin de speranta:
- Mama, tu esti?

Fluturasul mergea voios, ca de obicei, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice:
- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!

Trei cai pasteau pe o livada. Unul era alb, al doilea era maro si al treilea era mai incolo.

- Cucuriguuuuu! exclama gaina.
Uimit, cocosul facu un ou.

danutza

maine, episodul doi......... =)))))

DR_HOUSE

Danutzo,a fost tare fain ala cu trabantul si barbatii :))))) Si la bancul zilei,faza cu vectorii m-a amuzat teribil. :))

Gxgbadila@yahoo.com

Intr -o gara, dupa miezul noptii opreste un tren. De la o fereastra care se deschide cineva intreaba pe singurul om pe care il zareste pe peron. - Fi te rog amabil ,aici este Caracalul ? iar celalalt ii raspunde . - BINE CA ESTI TU DESTEPT.

DR_HOUSE

Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane zi si mie o vorba calda ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, sa te arda focul.

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie
de
prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa
vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti
alaturi
de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.

Un ungur la magazin:
- Este biscuiti ? Vanzatoarea:
- Nu este,sunt!
Ungurul:
- Da` rahat sunt ?
Vanzatoarea:
- Da, esti!

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa.
A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba veveritoiul sot.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si a zis ca 3 zile ma
violeaza intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc...

Fostul sot il tachineaza pe al doilea (actual):
-Cum e sa folosesti lucruri la mana a doua.
La care el raspunde:
-Primi 5 cm sunt folositi,in rest e ca noua.

comunitaru

fratilor cat dureaza aici daca propui un banc

blackmikiki

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze

camerele de tortura.

In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.

Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.

Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.

Clinton foarte fercit spune:

- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!

Lucifer:

- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.
         ***
Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentilom".
La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei...
Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute,
20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare sora Alinutei:
- Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, te f*** ea, numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie...
      ***
Suna blonda la CFR:

-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?

-O secunda...

-Multumesc!!!

         ***
I: - CE O IMPIEDICA PE O BLONDA SA FACA O FACULTATE?

R:- LICEUL!!!

       ***
Q: Cum faci o blonda sa rada simbata?

A: Ii spui o gluma miercuri.

blackmikiki

Bula se duce la prietenul sau din Canada.Ca sa nu se duca cu mana goala ii cumpara prietenului sau un puisor de gaina.In avion stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale in avion.

Acesta coboara, ascunde puisorul in pantaloni si se intoarce in avion. Langa el se aseaza o maicuta. La un moment dat el adoarme. Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta uimita il trezeste, si ii spune:

-Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri , dar cred ca v-i s-a spart un ou!

DR_HOUSE

Doua prietene erau atât de intime ca-si povesteau tot ce faceau ori încetau de-a mai
face... Una dintre ele se casatoreste si pleaca în luna de miere. Când se-ntoarce o
întreaba cealalta:
- "Cum e? Povesteste-mi!"
- "Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!"
Prietena sa, intrigata, întreaba:
- "Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?"
- "Nuu!!"
- "Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?"
- "Da! E ca durerea de masea!"
- "De ce ca durerea de masea?"
- "Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!"

petranu

Vine un american in romania , ia un taxi...plimbanduse trec pe langa o catedrala
Americanu: ce-i domne asta ?
Soferu : o catedrala mare!!
A: a astea la noi se fac in mai putin de 7 zile
Soferul lasat fara replica isi continua drumul...margand trec pe langa un Mall...
A:cei domne asta ??
U:un mall mare de ce ??
A:mda astea la noi se fac in 7 zile
Soferul deja nerovos isi continua drumul..cu enervantul langa el...mergand trec prin fata palatului parlamentului
A:cei domne si asta???
S:NU STIU DOMNE CA AZI DE DIMINEATA NU ERA!!!!!!

danutza

Ea: Draga, trebuie sa-ti spun ceva...
El: (tacere curioasa)

Ea: Stii... Sunt indragostita.
El: (tacere suspicioasa)

Ea: Nu, nu de tine.
El: (tacere dezamagita)

Ea: Da... Dar nu-mi pare rau!
El: (tacere acuzativa)

Ea: Probabil ca vrei sa stii cine este?...
El: (tacere confirmativa)

Ea: Este Sasha.
El: (tacere intrigata)

Ea: Nu, nu te gandi, nu-i ala - prietenul tau din copilarie... De fapt, nici nu e barbat...
El: (tacere interogatoare)

Ea: Este... vecina noastra.
El: (tacere oripilata)

Ea: Da, o iubesc si deja de mult.
El: (tacere dispretuitoare)

Ea: Si Sasha ma iubeste pe mine...
El: (tacere scarbita)

EA: Da, stiam eu cum privesti tu lucrurile astea, dar nu mai pot sa ma ascund...
El (tacere umilitoare)

Ea: Poti sa stai in calea sentimentelor noastre?
El: (tacere rautacioasa)

Ea: Sasha este o fiinta minunata! Este asa de buna, de generoasa...
El: (tacere ironica)

Ea: Iar tu... De mult nu-mi mai faci cadouri si nu ma mai duci nicaieri...
El: (tacere retorica)

Ea: Sa nu vorbesti cu mine pe tonul asta!
El: (tacere iritata)

Ea: Doamne, cum am avut parte de un barbat ca asta! Un pesmete uscat!
El: (tacere dezgustata)

Ea: Esti un animal cu pielea groasa! Tot timpul te gandesti numai la tine!
El: (tacere uricioasa)

Ea: Tu nu m-ai iubit niciodata!
El: (tacere amara)

Ea: M-ai inselat la dreapta si la stanga!
El: (tacere protestatara)

Ea: Magarule! Ticalosule! Porcule!
El: (tacere suparata)

Ea: Betivule! Zece ani ai bagat in tine numai votca, iar eu am rabdat...
El: (tacere tactica)

Ea: Mi-ai stricat toata viata! De ce nu m-am maritat eu cu Sidorenko?!... Bine zicea mama...
El: (tacere sarcastica)

Ea: Doamne, ce proasta am fost!
El: (tacere ilustrativa)

Ea: Iti bati joc de mine?! Mi-ajunge! Eu plec! Te las!...
El: (tacere speriata)

Ea: Da, plec! Nu mai suport!...Sarcasmul tau!... Vesnicele tale ironii!... M-am saturat!
El: (tacere rugatoare)

Ea: Ce, nu-ti place? Te-ai speriat? E-he-he..
El: (tacere de javra)

Ea: Bine, nu mai suferii... Fie, raman cu tine pana una-alta.
El: (tacere usurata)

Ea: Sa pretuiesti bunatatea mea, lenesule.
El: (tacere recunoscatoare)

Ea: Bine, ipocritule, uite ce... Vreau sa-ti spun ceva despre Sasha... Are un barbat alcoolic. Da... bea vartos...
El: (tacere triumfatoare)

Ea: Si ea i-a suportat totul... Dar acum, el sare la bataie si ea l-a parasit. Iar eu, baga de seama, am ramas cu tine. In fine, ea n-are unde sa stea.
El: (tacere compasionala)

Ea: O sa stea la noi o vreme, impreuna cu mama ei, bine?
El: (tacere necenzurata printre dinti)

Ea: Ei, nu te infierbanta, nu ocupa mult loc, ca-s mici amandoua de statura...
El: (tacere tragica)

Ea: Vezi draga, nici n-ai de ce sa protestezi. Intodeauna am spus ca tu ma intelegi mai bine ca oricine.
El: (tacere lesinata)

Ea: Totul o sa fie minunat: M-am gandit deja. Sasha o sa doarma cu mine, iar mama ei aici, pe canapea. Vezi, ce covenabil aranjament?!
El: (tacere de mormant)

Ea: Nu te imbufna! Sasha e o fata buna si te vorbeste numai de bine... Chiar ii parea rau ca barbatul ei nu-ti seamana tie...
El: (tacere de moarte)

Ea: Da, da, chiar asa a spus! Stii, draga... o ascultam pe Sasha si ma gandeam: cate probleme s-ar rezolva daca toti barbatii ar fi ca tine... bogati, muti si paralizati...

asd

Cele nepropuse de nimeni si foarte benga, considerati ca le-a propus JE !!...ce sa fac, modest ca-ntotdeauna, sa moara Bangladesh !!...

blackmikiki




Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.

I:Faaa!Vino in casa ca te omor!Auzisi???

M:Da, Ioane vin!!!

I:Fa, intra in dormitor!!Imediat

M:Ioane, ai cumva chef de.......

I:Taci, si baga-te in pat!!!

M:Gata, Ioane, imediat!!!

I:Trage plapuma peste noi ca te omor!!!

Maria trage plapuma si......

I:Vezi fa, ce ceas fosforescent am?
 ***
In noaptea nuntii, Ion si Maria:

-Ioane, mangaie-ma, saruta-ma, asa, saruta-ma acolo unde fac pipi ...

Dupa un minut ...

-Tampitule, nu in oala de noapte !!!
***
Un american catre un roman:

-Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume...

Da romanu`

-Da-mi-o pe sor-ta si iti fac tot echipajul.
***

blackmikiki

bravo DR_HOUSE

asd

Document STRICT SECRET cu numele membrilor cabinetului japonez
Guvernul reprezinta o coalitie formata din 3 partide politice:
-KOYOSHI -WAKARI -FUTUTSI cu urmatoarea componenta:
-Prim Ministru MAFUTURA KUTOTSI
-Ministru de razboi NAKOTORU KAOSU
-Ministrul apararii TUKUSULA MAOMORI
-Ministru de interne FUTUSGURA TASHAMATI
-Prim adj. Dept. Moravuri HOKUTATA YAKUBOTU
-Secretar de Stat NABAGO SHINDOSU
-Ministru de Externe NAWAKURU SHIKUTOTU
-Secretar de stat ODAGATA KUBAROSU
-Ministrul Finantelor YASUTASHI NAONOCHI
-Prim adjunct YOKUSUTA TAMAPISHI
-Ministrul Comertului ***MASHI KUOSUTA
-Prim adjunct DAYOSUTA SHIMAFUTE
- Ministrul Sanatatii OSAWEZI CEFUTAI
-Secretar de stat FUTONOCHI SHINURECHI
-Consilier tehnic YOBAGASHI KAMAGARU
- Ministrul Educatiei NAGAGIKA SAORAZI
-Prim Adjunct SAMATSUKI SHINKIZDA
-Consilier cu problemele tineretului YASHIMA*** KUGURA
-Minstru cu protectia Mediului TEKAKASHI KAOWAKA
-Prim adj. cu problemele poluarii NABASHINA SOMIROSHI
-Consilier Tehnic YOMABESHI TUMIROSHI
-Ministrul Economiei YAMATA KARASU
-Ministrul Justitiei KAKAMASHI NOCHITAI
-Ministrul Cultelor YAKUMAMA SAO***
-Prim Adjunct YAOTU KUKURU
-Ministru de rezerva YAMASHI ***SHITU
Secretara PUNTEKAPRA SHITACI

asd

La ora de dirigentie,profesorul hotaraste sa trimita fetele acasa si sa poarte o dscutie ca de la barbat la barbat cu baietii, pe tema "Cum ne comportam in societate?"
-Haideti sa ne inchipuim urmatoarea situatie: luati cina la un restaurant select impreuna cu o domnisoara fermecatoare si la un moment dat simtiti nevoia sa mergeti la toaleta.Cum ii spuneti acest lucru in asa fel incat sa n-o jigniti sau sa-i provocati repulsie avand in vedere ca,totusi,sunteti la masa?Are cineva vreo parere? Ionescule,ia sa te-auzim!
-Domnisoara,va rog sa ma scuzati,dar trebuie sa ma duc sa neaparat sa ma usurez;nu mai rezist nici un minut,spuse Ionescu.
-Groaznic ,Ionescule!!! Asemenea cuvinte nu au ce cauta la cina!Denota lipsa de educatie!M-ai dezamagit total!Popescule,tu ce parere ai?
-Domnisoara draga,va rog sa ma scuzati cateva clipe,dar trebuie sa merg la toaleta,zise Popescu.
-Mai bine Popescule,mai bine.Dar totusi,cuvantul "toaleta"nu are ce cauta in timpul unei cine romantice.Bula,tu cum ai proceda?
-Domnisoara draga,va rog sa ma scuzati cateva clipe,dar trebuie sa ma duc sa dau mana cu un bun prieten de-al meu,cu care sper sa va fac cunostinta mai incolo.