Joke of the Day

descon

O fetita il intreaba pe un baiat ceva mai mare de ce are o camasa de noapte de dama pe el?
-Clocesc oua de elefant, raspunde acesta.
Fetita curioasa se uita in camasa de noapte si spune:
-Ai grija ca au inceput sa iasa din oua. Unul a si scos trompa.

angel_sanctuary

Stiam bancul cu cei 2 intr-un tren...dar merge:)

descon

Soacra este foarte bolnava si zace în pat. La un moment dat simte mirosul placut al sarmalelor.
-Gigele, îsi striga ea nepotul. Mergi în bucatarie si adu bunicii o mica gustare din mâncarea ce se gateste acolo.
Copilul se întoarce, si-i spune bunicii:
-Taticu' m-a lovit peste mânuta si mi-a spus ca sarmalele sunt pentru pomana.

descon

Un mos spune catre babuta sa:
-Draga mea baba,am o ultima dorinta inainte de moarte. Sa mai fac o data sex cu tine.
-Bine, spuse baba sfioasa. Dar inainte de asta trebuie sa-ti spun ca am un defect.
-Care? intreba mosuletul
-Nu mai am par la duduie!
-Nu-i nimic! spuse mosul. Pana iti creste tie parul, mi se scoala si mie...

descon

Vine unu' mort de beat, intra intr-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra in confesional si se aseaza pe scaun... Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care bate in perete, doar-doar i-o atrage atentia, da' asta:
-Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hartie igienica!

descon

Doi ciobani motaie în coliba, pe seara. Unu din ei se întoarce încet pe o parte si zice:
-Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
-Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
-Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
-Apai, la' ca vine el...

descon

Care este diferenta dintre un termometru anal si unul oral?


R:Gustul

Alin_sky_walker

cam uritzel bancul zilei...:((

kamikaze

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.



Un calator ajunge la hanul "Gheorghe & Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

kamikaze

Bunicul vanator povesteste nepotului:
- Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
- Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!
- Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!...



Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.


Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.

CaptainJack

Salve, copii! daca v-au placut alea de ieri, poate am succes si azi...

avand in vedere ca de perlele cu telefoane mobile si calculatoare ne-om fi saturat... niste perle bancare

- Am scos toti banii de pe card (Credit Card)!!! Acum ce se întâmplã??? Îmi dati altul?!?
--------------------------------
- Vreau sa fac si io o extractie din contu' firmei !!!
--------------------------------
- Am venit (persoanã juridicã) sã-mi dati extractu' de cont !!!
--------------------------------
- Am venit sã plãtesc banca !!! (o ratã la un credit)
--------------------------------
- Bunã ziua !!! Am de plãtit si io niste rãti !!! (ratã - rate - rãti conjugat la persoana a 15-a plural) (Solicitare facutã de un domn elegant imbrãcat la 4 ace cu un diplomat de piele si un celular ce "rãgea" manele)
--------------------------------
- Doamnã i-am dat banii si factura si nu mi-a mai dat rest !!!
- Cine ?!?
- Automatu' de-afarã !!!
dupã mici investigatii se constatã cã este necesarã echipa de interventii deoarece bunicuta respectivã a reusit sã îndese literalmente în fanta de card a ATM-ului banii si factura telefonicã (cu plic cu tot) !!!!
--------------------------------
Doamnã, nu vã merge tonomatu' ?!? Cã vroiam sã-mi scot si io banii !!!
--------------------------------
- Nu vã supãrati, când alimentati bancomatul?!?
- De-abia ce l-am alimentat acum un sfert de orã !!!
- Pãi am vrut sã scot 500.000 si mi-a zis "Insuficienti bani in cont" !!!
--------------------------------
Dacã e card international pot sã-l folosesc si in Spania !?! (ãsta cred cã era un "cãpsunarist")
--------------------------------
- Nu vã supãrati am si eu o problema urgentã !!! Sunt disperat !!! Mi-am pierdut cardul si mi-e sã nu rãmân fãrã bani.
- Stati linistit pentru cã cel care-l gãseste nu-l poate folosi atâta timp cât nu stie PIN-ul !!!
- Pãi aici e buba!!! Mi+amm notat PIN-ul cu Marker Permanent pe spatele cardului ca sã nu-l uit
--------------------------------
- Doamnã vreau sã scot si io bani de pe ãsta (Un card de salariu)
- Mergeti cu cardul la ATM, îl bãgati in aparat, tastati PIN-ul si îi spuneti acolo cãt vreti sa scoateti !!!
dupa cateva minute, aceeasi persoanã în fata ATM-ului:
- Cinci milioane (în soaptã) !!!
- Cinci milioane (putin mai hotãrât) !!!
- Cinci milioane (rãspicat) !!!
- Cinci milioane (cât l-au tinut plãmânii) !!!

kosma

cam murdar

V|p3r_m3n

:) , cam porcos , dar merge :D .

alynabest

mda stiam si io bancu' ...un pic funny ;))

Shevchenko

care e faza la ultimu banc a lu kamikaze???? ca nu m-am prins

jack007max

Bunicele bancurile de azi...ultima perla din colectia lui CaptainJack a fost chiar buna ;)

All3x

misto... :)

CaptainJack

propuneri pentru statusuri la YM:

Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu.

Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam plasati-va CV-ul pe prima pagina la ***

Noutati: Compania "Intel" dupa aparitia procesoarelor Pentium I, Pentium II, Pentium III si Pentium IV, a hotarat sa elaboreze "Pentium se intoarce".

Viata-i scurta!Daca tot n-o putem lungi, s-o facem lata!

danutza

wow, nici nu ai venit bine si ai deja un banc acceptat...... oricum, eu zic ca este bunicel.....;)

CaptainJack

Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam plasati-va CV-ul pe prima pagina pe site la Microsoft

danutza

Cocalarul este acea persoana care vrea sa dea mai mult decat poate si care prin lucrurile pe care le face sau pe care le afiseasa incearca sa fie ceea ce nu este si nu va fi niciodata. In general, cocalarul este intalnit in oraselele din jurul oraselor mai mari, dar il intalnim si prin cartierele cu specific asemanator oraselelor (satelor) din orasele mari. Ca orice inclinatie si cocalarul se imparte in mai multe tipuri ...

"Cocalarul sofer" - In general, se afiseaza cu o masina Dacia .. an fabricatie 1985-2000 pe care se aplica un tuning de prost gust cu parasolar pe care scrie numarul masinii incadrat de semnul "nike" si/sau numele iubitei urmat de un "te iubesc" sau "love". Pe parbrizul din spate are aplicat fara nicio exceptie ori un logo de la o firma celebra ori un citat cum ar fi "Te pupa taty!" , "In god we trust!" si tot asa.. Pe stopuri nu vor lipsi abtipildurile care iti indica directia "stanga" , "dreapta" si/sau "interzis!"

"Cocalarul betivan" - Il intalnim prin baruri. Desi face greu rost de bani pt. intrare isi mai permite si o bere sau un suc care dupa ce il consuma incepe sa faca pe adevaratul. In general isi sfarseste seara incasand o bataie de la personalul de securitate al localului sau de la vreo alta gasca de cocalari!

"Cocalarul mistocar" - Genul asta de cocalari il intalnim prin maxi-taxiuri si/sau alte mijloace de transport in comun. Incearca sa se afirme facand glume nasoale pe care doar el le intelege sau prietenii lui pe seama unor batrani sau copii cu cativa ani mai mici decat el. Acesta este si cel mai intalnit tip de cocalar!

"Cocalarul bass!" - Ca si pe cocalarul sofer il intalnim tot in masina. El se afirma prin muzica data la maxim in masina si prin faptul ca desi afara sunt -20 de grade el tot cu geamul deschis merge pt. a se auzi muzica. In general sunt ascultate manele de prost gust si boxele emit un sunet insotit de un harait insuportabil. Muzica este pusa in majoritatea cazurilor la casetofoane furate.

"Cocalarul XXL" - Il intalmim in general pe internet .. pe mIRC, pe Yahoo Messeger si mai nou pe paginile web. El se manifesta prin folosirea unor nickname-uri sau ID-uri cum ar fi "Barosanul", "Mondialul", "Jupanul". Desi probabil nu are mai mult de 10.000 lei in buzunar acesta se crede un rege. Se mai manifesta si prin pozele cat mai "sukare" aplicate iarasi pe site-uri cu background sonor o manea "de barosan"!

"Cocalarul hacker" - Este suferind de virusul "hack". In gasim pe mIRC in general. Se manifesta ca o coca-cola agitata rau. E bine sa nu-l deranjezi pentru a nu primit celebrul "vrei sa ramai fara net!". Plictisit si cu maxim 10 clase acesta freaca menta toata ziua pe net impresionand c****le care se f*t pentru un bnc sau un user. Au site cu poze in care ei tin teancuri de bani (de obicei creditul tatalui pe 20 de ani).

CaptainJack

Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?

Calinas

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"

Calinas

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica ...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Fara nici un cuvânt, gagica îi trânti usa în nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica îi trânteste usa înas. Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea. Bineînteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace.

CaptainJack

Italian Men

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time.

" You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly.
"In this country....we don't speak aloud in pubic places about our sex lives.........

"Hey, coola down lady," said the man. "Who'za talkin' about a SEX? I'm justa tellin' my a friend here how to spella 'Mississippi'."

I BET YOU READ THIS AGAIN!!!

CaptainJack

Un tip iese de la cabinetul unui medic si incepe sa coboare scarile. Cum cobora el scarile isi duce mina la frunte si incepe sa murmure "Balanta, Scorpion, Fecioara." Dupa inca 2 etaje, la fel -Gemeni, Pesti, Varsator." Tare nedumerit, urca inapoi scarile pana la cabinetul doctorului si suna la sonerie:
- Doctore, doctore, ma scuzati, dar nu am retinut exact.
- Cancer, domnule, cancer !!!

sims

VAND URGENT:

-cimpoi cu pedale
-cutit cu luneta
-topor cu amortizor
-harletz cu GPRS
-blana de sarpe
-galeata Puma cu antena parabolica
-grebla Nike cu hands-free
-chilotzi Adidas cu bretele
-Ciorapi Reebook cu gluga
-sosete Fila cu crampoane

pret ***g seriozitate

sims

ultima linie era: "pret negociabil, rog seriozitate"

AnnaH.4

mmm....bancul zile il stiam si yo un pic altfel,,............da ma rog

marcelogrohe

f tare , bancu zilei

iuly_alteea

merge si bancul zilei....desi si eu il stiam altfel

davidd25_fan

Un functionar inmaneaza un card unei doamne.
- "Ar fi bine sa il semnati pe spate ( pe banda alba)", spune functionarul.
- Ce sa fac?......sa il razuiesc???

davidd25_fan

"- Buna ziua, sunt o abonata la banca dumneavoastra......!"
Raspunsul functionarului demis:
- Si.....v-a expirat obonamentul???"

davidd25_fan

-Domne de ce ma mai intreaba aparatul "doriti sa ma facti o operatiune ?" , ca eu nu mai vreau!

davidd25_fan

-Buna ziua;
-Buna ziua, cu ce va pot ajuta?
- Am o problema, am blocat cardul. Am introdus codul PIN gresit de 3 ori.
- Treceti la banca si completati un formular;
- Nu domnule, nu pot sa trec! V-am sunat sa imi dati si mie codul PUK sa deblochez cardul!

keysha

foarte tare clasificarea cocalarului danutza! :))))

julias

tare ai uitat sa spui de cocalarul ala care merge cu orice mijloc de transport in comun si asculta pe telefonul mobil luat in rate de ma-sa, muzica cu Adi-Adrian sau cu Floriiiiiin Saaallaaam...trebuie mentionata garderoba: adidasi contrafacuti(europa), treling de multe ori cu pantofi de lac, matanii la gat, cercel de dama in ureche si inele de argint pe 4 din 5 degete...Doamne i-as deporta pe astia....