Joke of the Day

larex

hahahahaha!....subtil!....super!...:)))))))

sourcil

tare:))))
si nou.........

sourcil

Stefan cel Mare sta la el in camera,in cetate si fumeaza iarba foarte relaxat.
Se tranteste usa si cu agitatie mare intra un soldat urladn:Maria Ta vin turcii!!!!!!!!!!!!!!!!
Stefan:Cati is??
Soldatul:Cata frunza si iarba!!!!!!!!!!!
Stefan:CATA IARBA???????!!!!!!!!!!!

sourcil

10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la mune
Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie. Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep. Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbirligatura, aprinde lumina si zice:
-Ba, hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cind iau m**e

alynabest

tare bancul, kiar imi place....din kte imi amintesc am postat si eu bancu' asta, poate nu era kiar la fel k asta, dar e aceeasi idee ;) , boon, nota 10 stele :p

simpson

k-lumea bancul zilei :))))).....totusi si de la mine ceva:

I   -De ce p*zda nu are lumina?
R  -Pentru ca i-ai  f*tut  siguranta!

25

Beer troubleshooting      
    
SYMPTOM: Feet cold and wet.
FAULT: Glass being held at incorrect angle.
ACTION: Rotate glass so that open end points toward ceiling.

SYMPTOM: Feet warm and wet.
FAULT: Improper bladder control.
ACTION: Stand next to nearest dog, complain about house training.

SYMPTOM: Beer unusually pale and tasteless.
FAULT: Glass empty.
ACTION: Get someone to buy you another beer.

SYMPTOM: Opposite wall covered with fluorescent lights.
FAULT: You have fallen over backward.
ACTION: Have yourself leashed to bar.

SYMPTOM: Mouth contains cigarette butts.
FAULT: You have fallen forward.
ACTION: See above.

SYMPTOM: Beer tasteless, front of your shirt is wet.
FAULT: Mouth not open, or glass applied to wrong part of face.
ACTION: Retire to restroom, practice in mirror.

SYMPTOM: Floor blurred.
FAULT: You are looking through bottom of empty glass.
ACTION: Get someone to buy you another beer.

SYMPTOM: Floor moving.
FAULT: You are being carried out.
ACTION: Find out if you are being taken to another bar.

SYMPTOM: Room seems unusually dark.
FAULT: Bar has closed.
ACTION: Confirm home address with bartender.

SYMPTOM: Taxi suddenly takes on colorful aspect and textures.
FAULT: Beer consumption has exceeded personal limitations.
ACTION: Cover mouth.

SYMPTOM: Everyone looks up to you and smiles.
FAULT: You are dancing on the table.
ACTION: Fall on somebody cushy-looking.

SYMPTOM: Beer is crystal-clear.
FAULT: It's water. Somebody is trying to sober you up.
ACTION: Punch him.

SYMPTOM: Hands hurt, nose hurts, mind unusually clear.
FAULT: You have been in a fight.
ACTION: Apologize to everyone you see, just in case it was
them.

SYMPTOM: Don't recognize anyone, don't recognize the room you're
in.
FAULT: You've wandered into the wrong party.
ACTION: See if they have free beer.

SYMPTOM: Your singing sounds distorted.
FAULT: The beer is too weak.
ACTION: Have more beer until your voice improves.

SYMPTOM: Don't remember the words to the song.
FAULT: Beer is just right.
ACTION: Play air guitar.

thats it for me...i'm out ..in praga :p
enjoy

tzio

useri noi...bancuri noi...tare

silex

Bun bancul zilei si nou. Chiar daca cineva zice ca l-a mai postat inainte. =)))))

iuli09

Probleme de pilotaj.Sa nu se mai spunca ca inginerii n-au simtul umorului;mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas(compania aeriana australiana)si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata depilot, S=raspunsul inginerilor)

P:cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat
S:aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga

P:zborul ok,doar "aterizarea automata" cam dura
S:"aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion

P:joaca ceva la bord
S:strans ceva la bord

P:gaze moarte pe parbriz
S:comandat gaze vii

P:semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta
S:semn inlaturat

P:franele de frecare blocheaza valvele de viteza
S:asta le este scopul

P:sistemul IFF inoperabil
S:sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF

P:suspectez crapatura in parbriz
S:suspectez ca ai dreptate

P:motor 3 lipsa
S:gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin

P:avionul merge caraghios
S:avertizat avionul sa stea drept,sa zboare cum trebuie si sa ia lucrurile in serios

P:"radarul tinta"bazaie
S:reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie

P:soricel la bord
S:instalat pisica

P:zgomot de sub bord.suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul
S:confiscat ciocanul de la pitic

asd

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii?
Langa mine, intr-un BMW ultimul tip, nou si stralucitor,o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 140 km\ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze..
E adevarat, eu sunt un barbat curajos, dar ce facea ea m-a ingrijorat asa tare, incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea care o tineam intre picioare.
Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pe ambele maini si pe....pantaloni.
Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?..

danutza

uffffffff.... in sfarsit, un banc nou... bv. lollipop, nota 10 de la mine... ;)  

WanTeD

:)) tare bancu :P 9

danutza

Tanarul rege Arthur a fost invins si inchis de monarhul regatului vecin. Monarhul ar fi putut sa-l omoare, dar a fost miscat de tineretea si idealurile lui Arthur. Asa incat monarhul s-a oferit sa-i redea libertatea in schimbul raspunsului la o intrebare foarte dificila. Lui Arthur i s-a dat un an pentru a afla raspunsul la intrebare. Dar, daca dupa trecerea perioadei de un an el nu avea raspunsul va fi condamnat la moarte.

Intrebarea cu pricina era: "Ce vor cu adevarat femeile?" O astfel de intrebare ar lasa perplex chiar si pe cel mai invatat dintre barbati, iar pentru tanarul rege Arthur era o chestiune imposibila. Dar cum tot era o optiune mai buna decat moartea, a acceptat propunerea monarhului de a avea raspunsul pana intr-un an. S-a intors in regatul lui si a inceput sa intrebe pe toata lumea: pe printesa, pe preoti, pe intelepti. A vorbit cu fiecare, dar nimeni nu a putut sa-i dea un raspuns satisfacator. Multi oameni l-au sfatuit sa consulte pe batrana vrajitoare - ea era singura care i-ar fi putut da un raspuns. Dar pretul era mare - pentru ca vrajitoare era faimoasa in regat pentru preturile exorbitante pe care le cerea. Dar ultima zi a anului sosi si Arthur nu avu incotro, decat sa mearga la vrajitoare. Ea accepta sa-i dea regelui raspunsul la intrebare, dar Arthur trebuia sa accepte pretul ei mai intai: vrajitoarea a cerut sa se casatoreasca cu Gawain, cel mai nobil dintre cavalerii Mesei Rotunde si cel mai bun prieten al lui Arthur. Tanarul Arthur a fost terifiat la auzirea cererii vrajitoarei. Ea era cocosata si hidoasa, avea doar un singur dinte, mirosea ingrozitor si scotea sunete dubioase. Nu intalnise niciodata o creatura mai respingatoare. In consecinta, a refuzat sa-si forteze prietenul sa se casatoreasca cu ea si sa indure asa o povara. Gawain auzind care era propunerea vrajitoarei, a vorbit cu Arthur si i-a spus ca niciun sacrificiu nu era mai mare decat viata regelui si ocrotirea Mesei Rotunde. Asa incat nunta lor a fost stabilita si vrajitoarea a dat raspunsul la intrebarea ui Arthur: "What a woman really wants is to be in charge of her own life. (Ce vrea cu adevarat o femeie este sa fie stapana pe propria-i viata)"

Toti au stiut ca vrajitoarea a grait adevarul si viata lui Arthur a fost crutata. Si ce nunta au avut Gawain si vrajitoarea! In timp ce Gawain era gentil si curtenitor ca intotdeauna, batrana vrajitoare nu a ezitat sa-si etaleze relele maniere, facandu-i pe toti sa se simta prost. Seara nuntii sosi. Gawain sfortandu-se, intra in dormitor. Insa ce priveliste il astepta! Cea mai frumoasa dintre femei era intinsa pe pat! Stupefiat, Gawain intreba ce s-a intamplat. Mandretea de fata replica: de vreme ce el a fost atat de dragut si gentil cu ea pe cand aparea ca o vrajitoare, ea va arata jumatate de timp ca o vrajitoare si cealalta jumatate va fi o frumoasa femeie. Si-l intreba care din cele doua aratari vrea el sa fie ziua si care noaptea? Ce cruda intrebare! Gawain se gandi: in timpul zilei o frumoasa femeie sa se mandreasca cu ea prietenilor, dar in timpul noptii, in intimitate o hidoasa vrajitoare? Sau sa prefere pe batrana vrajitoare in timpul zilei, iar noptea pe cea mai frumoasa dintre femei cu care sa imparta multe momente intime?

Tu ce ai alege? (Raspunsul lui Gawain urmeaza imediat, dar nu-l citi pana nu faci alegerea ta...)

Nobilul Gawain a replicat ca o lasa pe ea sa aleaga. Auzind asta ea a anuntat ca va fi frumoasa tot timpul pentru ca el a respectat-o indeajuns incat s-o lase sa fie stapana pe propria-i viata, sa ia propria-i decizie.

Morala: "If your woman doesn't get her own way, things are going to get ugly!" ("Daca nu-i lasi femeii tale sansa la propria alegere, lucrurile vor lua o intorsatura urata!"

stzellaz

sooper bancul zilei...si dak nu e kiar asa nou...makr n-a mai fost postat d ft mult timp...bv lollipop

iuli09

trebuie sa recunosc faptul ca n-as fi raspuns la fel ca sir Gawain da' trebuie sa recunoasteti si voi ca nicio femeie din lumea asta n-ar fi ales sa fie urata nici macar pentru o secunda daca ar avea de ales; asa ca presupun ca as fi ajuns la acelasi rezultat indiferent de raspuns :D

stzellaz

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani-na, nani-na...

stzellaz

Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului:
-E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nici o nadejde?
-Absolut nici una! Bolnavul se va insanatosi.

stzellaz

Un doctor vorbeste cu asistentul sau:
- Inainte de Craciun ar trebui sa-mi vizitez toti pacientii.
- Mergeti la cimitir?

Calinas

Maria il striga pe Ion:
-Ioane,hai in casa,ca ploua!
-Lasa,stau afara,ca ploua si aici!

danutza

Vara a venit... e timpul sa reintrati in forma...

Ardeti acele grasimi urate si deveniti persoanele cele mai atractive de pe plaja...


Dati in jos! (Scroll down)








* * *










* * *












* * *














* * *















* * *

















* * *


















Acum dati in sus... simtiti muschii cum lucreaza...?!

Anna22

Pavarotti si Domigo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans!" (Statuia Sf. Maria se afla in virful catedralei din Milano, la inaltimea de 108,5 m.)
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"

Anna22

Rugaciunea femeilor:
Doamne, ma rog Tie sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul, sa-l iubesc si sa-l iert, sa am rabdare la toanele lui... fiindca, Doamne, daca imi dai putere, il bat de-l omor!

Anna22

Academia de politie. Examen final. Proba de fizica.
Intrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului?
Argumentati!".
Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati!
- Pai daca dau drumul la televizor, mai intai se aude ceva si-apoi se vede!

Al doilea politist: - A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai intai se aprinde beculetul si apoi s-aude.

Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei romane:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceti!
- Tunet, fulger... intai vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai in fata decat urechile!

Anna22

Exista doua feluri de leucoplast: cel care nu se lipeste si cel care nu se dezlipeste.

Anna22

In urma unui accident, un tip se alege cu mandria zdrobita complet.
Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune :
- Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa iti alegi unul pe care sa ti-l transplantam. Ce zici de asta, 12 cm, hm ?
- Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta, la 18 centimetri ?
- Fii domnule serios, 18 cm ? Ce, sunt pustan ?
Vine doctorul cu o alta oferta:
- Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ?
- Ei , da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti ?

Scarry_Angel

Daca v-au placatut cele de ieri....mai delectatzi-va cu cateva :P
--------------------------------------------------
------------
Cica dormea ursul cand, pe la 2 noaptea, aude o voce:"duu-te si iaaa-ti un looooz in plic..."
Asta se trezeste, se uita, nu vede nimic, se culca la loc
Scena se repetea de cateva ori,
se enrveaza ursul, isi ia o geaca pe el si se duce la primul chiosc cu lozuri.
Da sa puna mana pe clanta...aude vocea
"Nu de-aiiiici..."
Se duce asta la urmatorul chiosc,
vocea iar...

Scena se repeta, strabate ursul juma de oras pana ajunge la o taraba ponosita intr-un gang
unde un mos vindea lozuri
"De-aiiiiici..."
Asta increzator
da sa puna mana pe un loz vocea: "nu aaaasta..";
pe al doile:"niiici astaaa...";
la al treilea
"assssstaaaaaa
e ceeel buuun"
Bucuros ursul plateste si ia lozul
cu nerabdare, il sfasie si se uita, pe loz scria :necastigator
Da vocea:"ghinioooon..."


Porcusorul Isteric urca intr-un tren, merge in compartiment, deschide geamul si se aseaza.
La un moment dat intra o batrana:
-Nu te supara baiete, nu inchizi, te rog, geamul ca e foarte frig afara!
Porcusorul merge nervos, inchide geamul, asteapta vreo 10 minute dupa care zice:
- Noo, acuma-i mai cald afara?


Un iepuras intra intr-un restaurant si-l intreba pe chelner daca primeste comenzi.Spune ca da. Atunci iepurasul ii spune:culcat.


Tata iepure vrea sa-si invete copilul cum se inmultesc iepurii. Aliniaza 4 iepuroaice si zice:
- Uite fiule unu, doi, trei, patru...gata
-uuuuunuuuuuuuu, dddddddoooooooiiiiiiiii......
-Nu!!!, mai repede ca dispare rasa!
- 1;2;3;4;5 OOPS, scuze tata!


Ce e mic, negru,sta-n copac si face"miau"?.......Pisica. Ce e mic, negru, sta la baza copacului si face "ham-ham"?.........E tot pisica .... a cazut din copac si nu mai stie ce vorbeste.


Ce face barza dupa ce aduce un bebe?
R:se face mica si intra la loc


Stiti de ce tremura piftia?
Raspuns:Pt. ca a fost porcu LABAGIU..

Un vultur zboara linistit: fal, fal, fal... deodata apare o randunica: flafalfalaffala, la care vulturul ii spune: mai taci, dracului, ca ma incurci!

lollipop

Ma bucur ca va placut bancul...:D

VexX

bv loollipop...bv admin ca ai ales bancul asta...e marpha rau un meritat 10 din partea mea...:)))

VexX

felicitatari si tzie ===>sourcil<===, sunt bune bancurile care .le-ai postat

lollipop

Doi poponari se certau:
-Du-te ma dracu!
-Du-te tu ma in p...a ma-tii!
-Te f.t in gura,ma boule!
-Aaa,vrei sa ne impacam?

lollipop

Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti? Unul dintre politisti:
- Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?

lollipop

A aparut un nou virus, avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma, nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru... Trimite urgent acest msg. la cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata. Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei.....

Calinas_jr

De ce isi ling cainii oule?
Pentru ca pot.


De ce isi baga caini botul sub fustele femeilor?
Din acelasi motiv.

Calinas_jr

Q: What do you call a bunch of gay guys standing on line?
A: Fruit by the foot.

meetweety

Condamnatul la moarte isi asteapta executia. Directorul inchisorii, om milos din fire, afla ca nefericitul sufera de inima, asa ca ii spune calaului: -Du-te si instiinteaza-l pe condamnat ca maine va avea loc executia publica. Dar spune-i-o asa, pe ocolite, sa nu faca un atac de cord, sa moara! Calaul se duce sa execute ordinul. Se apropie de condamnat, si incepe sa-l gadile pe gat: -Gâdi, gâdi, pe cine spanzuram noi maine?

Calinas_jr

Un tip la pescuit prinde un crocodil. Acesta zice ca daca ii da drumul ii indeplineste o dorinta.
" Vreau sa ating pamantul cu oule mele!"
In felul asta crocodilul i-a mancat picioarele.

Calinas_jr

A big hulking hooligan walks into a bar, slams his fist down, and yells "Give me a Budweiser, or...!"

Scared, the bartender serves the man his Budweiser. This happens everyday for a week straight, and the bartender turns into a nervous wreck. He asks his wife for advice, and she tells him he should stand up for himself. Easier said than done, he thinks, but he decides to try it. The next day, the hooligan returns.

"Give me a Budweiser, or...!"

"O-o-o-o-r-r-r... w-w-what?" stammers the bartender.

"A small Coke."

meetweety

Sotia sotului:
-Dragul meu, in curand vom fi trei.
-Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
-Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

Calinas_jr

Intr-o scoala un profesor le spune elevilor ca pot lipsi de la examenul final doar daca au deces in famile, sunt bolnavi, raniti sau chestii de genul asta.
Un elev in spatele clasei zice, " Dar daca suntem foarte obositi dupa o noapte plina de sex."
Toata clasa se tavalea de ras, hohote din plin, dupa vreo cinci minute cand se calmeaza spiritele proful raspunde calm.
" Poti sa scrii si cu cealalta mana."

Calinas_jr

A man was sitting on a bus looking ashamed. The man next to him noticed and asked what the matter was.

He said that when he went to buy the bus ticket, the woman serving him had the most unbelievable breasts, so he got flustered and asked for two tickets to Tittsburgh instead of Pittsburgh.

The man next to him laughed and said, ''Don't worry about that. We all make Freudian slips. This morning I was having breakfast with my wife. I meant to say, 'Pass the salt,' but I accidently said, 'You fucking bitch, you ruined my life.'"

Calinas_jr

Cum opresti un trabant?
Ii pui piedica tipului care il impinge.

Calinas_jr

Posibile ultime cuvinte.


1. Am sa dobor un record pentru chestia asta.
2. Stai linistita, iti scot eu ceasul din presa.

meetweety

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invatza:
- Ia o trompeta, suna "adunarea", cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: “LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC”!!!!!!!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut.
Omul executa lucrarea. Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine, asta ii da ordinul, ala zice: - Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti! Raportez: Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri...

Calinas_jr

3. E antiglont.
4. Probabil hiberneaza, nu-ti fie frica.
5. Esti arestat.
6. Deci, esti canibal.
7. Da, am pus votul final din juriu, ce-i cu asta?
8. Sansele sa se intaple asta sunt de 1/1.000.000.
9. Scot cuiul si ce sa numar?
10. Care fir a zis sa tai??
11. Hai ca e doar puiul de urs in pestera.
12. S-a mai facut chestia asta si intr-un film, n-ai nicio grija.
13. Aste-as ciuperci de-alea bune. Au gust misto.
14. Eu tin firele si tu apesi maneta in jos.
15. Ce chestie, semeni cu ala care a evadat ieri.
16. Otrava de rozatoare omoara doar rozatoare.
17. Chestia asta nu are gust bun.
18. Frumos caine.
19. Pot face asta si cu ochii inchisi.
20. Daca am reusit pana aici, de-aici incepe partea usoara.
21. Nu mai fi superstitios.

asd

Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii de munte. Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, in plina iarna, unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte, chiar pe langa comuna unde Bula isi lasase nevasta. Omenos, comandantul ii acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie. A doua zi, seara, in dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare: -Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut cand am ajuns acasa? -In primul rand ti-ai salutat familia, opineaza cineva. -Gresit! In primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea? -Ti-ai salutat familia! -Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea? -Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta! -Nu, nici chiar asa, spune Bula. In al treilea rand...mi-am scos schiurile din picioare!

meetweety


Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?



Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta...

meetweety

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca e viu .

meetweety

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!

asd

Razboi, Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata iin fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
- La bisda ma-tii pusc' imbutit! injura iranianu' in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Irakianul il aude si il intreaba intr-o irakiana la fel de pur stalcita:
- Bei bork, de inde jtii la tine romanejte, bei?
-Fecut jcoal la Romania.
-Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
- In Timisoara.
-E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
- Politehnica, da di ce?
- Pei si eu fecut jcoal la Romania.
- Daaa? Ce jcoal?
- Eu fecut medicin la Targu Mures.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia, bei, la bizda ma-tii de ungur imbuzit!!..

meetweety

In curtea azilului, un nebun rade de unul singur.

- Ce ti s-a intamplat de razi asa?

- Rad pentru ca-mi amintesc bancuri. Si acum tocmai mi-am adus aminte unul pe care nu-l stiam...

ACE

Cum a creat Dzeu blondele...
Intai a facut gasca , apoi gaina...apoi s-au terminat penele.

ACE

O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea, se vopseste bruneta, i-si schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau imi dai ciinele inapoi?

ACE

O baba o intreaba pe alta:
- Este noroi afara?
- Da, dar de ce ma intrebi?
- Ca sa stiu daca-mi pun sutienul sau nu.

Convulsie

A blonde has been working in a broom factory since childhood. But one day, she storms into the managers office and exclaims "I quit this job, I'am not working here anymore". The manager naturally does not want to lose a hardworking and beautiful girl, so he calm's her down and ask's her what the problem is. After a lot of cajoling, she finally tells him "I've been working here so long with the bristles that I've grown them between my legs." At this the manager laughs and tells her that it's a common thing and happens to everyone as they grow older. But she does not believe him, so finally he locks the door and tells her "Look, I'll prove it to you. I'll drop my pants and you can see that I've grown them too." So, he strips in front of her. At this, the blonde cries out, "Oh my God! It's worse than I thought. You've grown the broom handle as well."

V|p3r_m3n

nu il stiam . tare :))))

lollipop

Într-un bar, intra; disperat un politist:
- Dom'le, ajutati-ma va rog; mi-am uitat cheile in masina si nu stiu ce sa fac!
-Pai ai lasat un pic geamu' deschis?
- Da!
- Bine, uite, ia saîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig,
si prin geamul deschis incearca sa le agati
- Multumesc, dom'le, m-ai salvat!
Dupa un timp intra un alt tip in bar tinandu-se cu mainile de burta de ras..
- Ce rîzi, nene, ce-ai patit?
- E unpolitist afara; care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sarma;... ha, ha, haaaa...
- da si? ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa&atilde; fac&atilde;.
- Da, da' mai e un politist inauntru care il ghideaza

lollipop

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa.
Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea.
Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar in care curge cafea si politistul bea.
si actiunea se repeta de mai multe ori pana cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
O batrana il intreaba pe politist:
- domnule politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea?
ca de o ora stam lacoada
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig?

larex

Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă blonda superba! Normal că tot drumul scapă mana de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:
- Vreau să mă f*t!
- Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi-o facem!
- Nu, eu acum vreau!!!.. Dacă n-o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.
- Ce vrei, domle, nu vezi că am treabă
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
- Să trăiţi, domnule poliţist!
- Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că d-un sfert de oră vi s-a furat maşina...

lollipop

De ce a creat Dumnezeu blondele?
-Pentru ca oile nu puteau aduce berea din frigider.
-De ce a creat Dumnezeu brunetele?
-Nici blondele nu puteau.

lollipop

Bula la 4 ani pe olitza...fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata: Ce faci fumezi?
Bula: Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da' la 4 ani?
Bula: Deja mi-am inceput si viata sexuala.
Tata: Unde?
Bula: La gradinita.
Tata: Cu cine?
Bula: Nu mai stiu ma ca eram beat!

ACE

Motociclisti fara cap:
Ion si Vasile se intorc de la camp. Ion mana caii, Vasile statea in caruta si se uita inapoi.
- Ioane, ba, a trecut un motociclist fara cap!!!
- Taci, mai Vasile, ca minti!
Peste 2 minute...
- Ioane, iar a trecut un motociclist fara cap!!!
La care Ion se intoarce:
- Mai Vasile, trage ma coasa aia in caruta!!!

eul_rip

bah ce aveti?!?! o fost postat bancu zilei de vreo 10 ori aici... "nou"... vechi!