Joke of the Day

Un marinar si un pirat se duc la un bar. Se aseaza unul langa altul, incep sa vorbeasca si in curand ajung la aventurile lor pe mare. Marinarul ii povesteste peripetiile sale si piratul ii povesteste cum a jefuit nave si cum s-a luptat cu piratii inamici. Marinarul observa ca piratul nu are un ochi, are un carlig la mana si un picior de lemn.
- Cum ai facut rost de piciorul de lemn?
Piratul raspunde:
- Cand am fost aruncat din nava si am plutit timp de doua zile pana cand echipajul m-a salvat, un rechin m-a muscat de picior in timp ce ma scoteau din apa. Marinarul, impresionat, spune:
- Foarte emotionant. Dar carligul?
Piratul zambeste:
- Pe cand ma luptam cu un alt pirat pe o comoara, mi-a taiat mana. Marinarul face ochii mari si-l intreaba:
- Si ochiul cine ti l-a scos?
- Ei bine, spune piratul, un pescarus s-a usurat pe ochiul meu. Marinarul nu intelege nimic:
- Ti-ai pierdut ochiul numai dintr-un gainat de pescarus? Piratul ofteaza si da din cap.
- Era prima zi in care purtam carligul

A black baby was given wings and the baby asked God :

"Does this mean I am an angel now?"

God laughed and he said :

"Nah, nigga, u're a bat!"

CAPITALISM TRADITIONAL
- Ai doua vaci.
- Vinzi una si cumperi un taur.
- Cireada se inmulteste iar economia prospera.
- Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.



COMPANIE AMERICANA
- Ai doua vaci.
- Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
- Esti surprins cand vaca moare.



COMPANIE FRANCEZA
- Ai doua vaci.
- Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.



COMPANIE JAPONEZA
- Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
- Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.



COMPANIE GERMANA
- Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.



COMPANIE BRITANICA
- Ai doua vaci.
- Amandoua sunt nebune.



COMPANIE ITALIANA
- Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
- Pleci in pauza de pranz.



COMPANIE RUSEASCA
- Ai doua vaci.
- Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
- Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
- Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.

Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.



COMPANIE ELVETIANA
- Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.



COMPANIE INDIANA
- Ai doua vaci.
- Te inchini la ele.



COMPANIE CHINEZA
- Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
- Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.



COMPANIE ROMANEASCA
- Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele,mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii?De ce?
-Anglia- deoarece este tot timpul umeda!
-Koreea- deoarece este impartita in doua!
-Romania (in vremurile actuale) -deoarece iti vine sa-ti bagi p..a in ea!

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?".Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?". Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta....... “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale

Problema de clasa a-V-a:
User-ul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB.
Gigel are conexiune la Estel de 128 kb (real 28 kb), conexiune care se intrerupe la fiecare 10 min.
Apoi reconectarea dureaza 6 ore de cand se suna la serviciul tehnic. Cunoscând faptul că Gigel are acces la computer doar 4 ore pe zi deoarece in restul zilei tatal lui vizioneaza filme porno întrebarea este:
- "Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza"?

Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

       S-a construit un spital nou,vine ministrul sanatatii.Totu era in ordine , si ministrul era incantat, mergand prin spital      
       ajunge intr-o camera in care pacientii erau in pat iar pe pat erau niste initiale, ministrul in intreaba pe doctor:
        -Doctor ce inseamna TBC?
        -Tuberculoza.
        -Doctor, da HPT?
        -Hepatita.
        -Foarte bine, am inteles toate astea dar NDS ce inseaman ?
        -Numai Dumnezeu Stie
       

Un profesor spune elevilor sa termine cu prostiile si sa inceapa de invatat.Profesorul intreaba pe elevi daca se considera vreo unul prost ca sa se ridice in picioare.Atunci un elev se ridica.
Mirat profesorul se intreaba:-De ce t-eai ridicat in piciore?Te consideri prost?
Atunci elevul raspunde:-Mi-a fost mila de dumneavoastra pt ca erati singurul care stateati in picioare.

Erau candva doua curve blonde care au fost arestate de politie. Cand a sosit ziua eliberarii un politist le-a intrebat:

-Voi ce o sa faceti pe viitor?

- Eu am sa ma duc sa ma f*** unu' bine de tot.

-Iar tu?

- Eu am sa ma marit si vreau sa fac un baiat care sa ajunga fotbalist si sa rateze cu poarta goala.

- Bine, dar de ce?

- Ca sa strige galeria ,,baga-mi-as p*** in ma-ta !"

Bula vine de la scoala:
- Tata... am luat un 4 la matematica!
Jap, pleosc, trosc. Tata il bate mar!
A doua zi, iar:
- Tata... am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc. Tata il bate si mai rau!
A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc. Tata il bate si mai rau!
- Bula suparat...da'  bine tata... dar am luat 10!
Tatal:
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat!

O blonda intr-o benzinarie se uita la pompe si nu intelegea: 95...99...95...99.
Un functionar al benzinariei o vede aiurita si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
- Ma tot uit aici si nu vad, benzina din 2007 aveti?

Un european ajunge la un trib izolat, si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?!
- Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti, si fata, in fata careia va opriti, vi-o ***.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala.

De ce isi vopsesc oltenii masinili in rosu?
Ca sa le ciocneasca de pasti