Joke of the Day

wisher

tare alex23 :)) =))

bLondu_otopeni

mdhea...fie..tare :)):D

25

The game of choice for unemployed people or maintenance level workers is basketball.
The game of choice for frontline workers is football.
The game of choice for middle management is tennis.
The game of choice for CEOs and executives is golf.
Conclusion:
The higher up on the corporate ladder you are, the smaller your balls are.

25

Little Johnny was sitting in class one day. All of the sudden he needed to go to the bathroom. He yelled out, "Miss Jones, I need to take a piss!!" "Now, Johnny, that is NOT the proper word to use in this situation. The correct word you want to use is 'urinate.' Please use the word 'urinate' in a sentence correctly, and I will allow you to go. Little Johnny thinks for a bit, then: "You're an eight - but if you had bigger tits, you'd be a ten!!!

********

Teacher: "Suzie. Can you think of a sentence with the word 'contagious' in it?" Suzie: "Well, when I get sick, Daddy takes me to the doctor to get better because I was contagious." Teacher: "Very good! Johnny, can you give me a sentence with 'contagious' in it?" Johnny: "Well, my Daddy and I were watching Mommy shovel the driveway when a big snow plow drove by and piled snow back on the driveway and Daddy said 'Whooo-it's a gonna take dat cont ages to shovel all dat snow.'"

:)):)):)):)):))

25

Did you hear about little Jimmy? He is four years old. He was bugging Mother so she said, "Jimmy, why don't you go across the street and watch the builders work. Maybe you'll learn something." Jimmy was gone about 2 hours. When he came home his Mother asked him what he learned. Jimmy replied, "Well, first you put the God damn door up, then the son of a bitch doesn't fit, so you have to take the cock sucker back down. Then you have to take a cunt hair off each side and put the Mother fucker back up." Jimmy's Mother said, "you wait til your Dad comes home." When Jimmy's dad got home, mom told him to ask Jimmy what he learned across the street. Jimmy told his dad the whole story. Dad said, "Jimmy, you go outside and get the switch." Jimmy replied, "Fuck you, that's the Electrician's job."

Claudyu04

In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman si ii cere un pahar de wisky. Dupa un timp ii zice barmanului:
- Barman, ce dai daca ridic paharul asta de wisky fara sa il ating, dai o sticla de wisky?
- Dau ma, dau.
Se concentreaza tipul, ridica paharul, toata lumea aplauda, primeste sticla de wisky se uita prin bar si zice...
- Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera si paharul se lasa usor pe tejghea.
Dupa inca vreo 2 zile vine tipu repeta aceeasi faza cu o masa cu pahare pe ia, iar dupa o saptamana vine si ca de obicei cere un pahar de wisky, se uita prin bar si vede un mosulet amarat intr colt, la care ii zice barmanului:
- Barman, dai o naveta de wisky dak ii ridic scula mosului ala?
- Dau ma, dau.
Se concentreaza tipu.. se concentreaza, se ridica scula mosului si pana sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele si zice.
- Care fluiera il impusc!

Claudyu04

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

CUM OMORI O BLONDA ?pai ii arunci fardurile in strada iar ea se duce dupa ele si o calca masina

Claudyu04

O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH

Claudyu04

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows

rodex

claudyu,,,m-ai dezamagit cu bancurilea astea ...is toate expirate de mult....ieri ai fo tare ...se pare ca te-ai epuizat ieri :P ...mai cauta de alea ;)

shukaru_pity

- Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o blonda nimfomana prietenei sale.
- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?
- Ba da, dar m-am saturat de limbi, acum vreau numere

shukaru_pity

Se duce un homosexual la doctor:
- Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete... Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom' doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu'!

shukaru_pity

Intr-o seara un schelet iese din mormant pentru a baga groparu in sperieti... se piteste dupa o cruce si cand groparul trece sare pe el....Groparu nimic.
Se urca scheletul intr-un pom, ii sare in cap, groparu nimic...
Dupa ceva timp se gandeste sa iasa in oras, pune el mana pe gard si deodata vine groparu' fugind... bam! ii da o lopata in cap scheletelui si ii spune:
- Ba vorbim glumim dar nu parasim incinta!









O echipa de specialisti in citit pe buze a descifrat fraza pronuntata de Materazzi:
- Bah Zizou, naspa de tine ca am intrat in prelungiri, asa mai sta postasul o juma de ora cu nevasta-ta!
La care Zidane i-a spus:
- Pe pariu ca ajung acasa mai devreme si ii prind?






Iti place sa fii mangaiat?
Sa fii atins? ??
Sa fii pipait?...
Sa fii incins?
Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta?
Sa iti respire pe gat sau pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti cald si transpirat?

Atunci foloseste RATB...

shukaru_pity

Vine nepotul in vizita si isi gaseste bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
- Ce s-a intamplat?
Bunica:
- A murit bunicu'!
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea!
- Si atunci care a fost problema?
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!

Claudyu04

Alinuta: Mama, la usa e un nenea care strange donatii pentru azilul de batrani.
Mama: Bine, dai-l pe bunicul.

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...

Un orb cu mana pe o razatoare :
- Cine a scris porcaria asta?

Claudyu04

Internetul este singurul loc in care barbatii sunt barbati, femeile sunt barbati iar fetitele mici si perverse sunt agenti F.B.I.

Primul fiu: "tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"...
Al doilea fiu: "tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"...
Soseste si fiica: "tata, sunt gravida"...
O, in sfarsit se si incaseaza!

Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra:
- Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
- Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!

danutza

Maria, o tarancuta, vrea sa faca dragoste cu Ion, taurul comunal, care insa nu o prea baga in seama.
Dupa multe insistente reuseste sa-l convinga:
- Bine, zice Ion, dar am si eu o conditie: in timp ce-o facem, u spui lunile anului.
Zis si facut.
- Ia...ianuarie, fe...februarie, martie, a...a..aprilie, mai! mai! mai! iu...iunie, iu-iu-iu...iulie, auuuu! august, sss...septembrie, o! o! o!...octombrie,
no-no-no!...noiembrie, de...de...de... de ce-ai scos-o prostule?

Claudyu04

Doi cocosi:
- Ba, hai la alimentara sa vedem puicute goale!

Suna cineva la poarta raiului. Deschide Isus si-l vede pe Allah. Se intoarce nedumerit catre Dumnezeu si-l intreaba:
- Tata, ai comandat tu Shaorma??

Claudyu04

Un cuplu de tineri parinti, la magazinul de mobila:
- aveti paturi mici cu picioare inalte?
- avem, dar la ce va trebuie?
- sa auzim cind cade copilul.

Delegatie ONU in Uzbekistan, sa vada nivelul de trai al oierilor.
Un membru al delegatiei se adreseaza unui localnic:
Povesteste o intamplare fericita din viata ta.
,,Anul trecut s-a pierdut in munti fata unui vecin.
Ne-am adunat cu totii, am baut vodca, am plecat in munti, am gasit-o,
am fu...-o, am ajuns acasa, am baut vodca.
Nedumerit, tipul ii zice: bine-bine, te-am intrebat de o intamplare fericita!
,,In urma cu cateva luni s-a pierdut in munti nevasta unui vecin.
Ne-am adunat cu totii, am baut vodca, am plecat in munti, am gasit-o,
am fu...-o, am ajuns acasa, am baut vodca.
Si mai nedumerit, tipul se gandeste la logica negativa. Bine, atunci
spune-mi despre o intamplare trista.
,,Acum doua saptamani m-am ratacit in munti..."

Claudyu04

Ce vrei sa te faci cînd vei fi mare?
- Medic sau pictor sau spalator de geamuri sau...
- N-ai un ideal precis?
- Ba da, vreau sâ vad femei goale

La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un penis mic.
Cum comentati?
- Adevarul este ca are o gura mare!

Claudyu04

Why don't sharks eat niggers?
They think it's whale shit.

Medicul deseneaza o linie si il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- femei goale ...
Mai deseneaza un cerc si iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale ...
Mai deseneaza un patrat si intreaba:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale ...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale ...
- Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea.

Doi indieni stateau pe o culme si se uitau in zare.
ochi-de-soim spuse: -Vin doi!
ochi-de-vultur il intreaba: -Sunt bine facuti?
-Sunt mari,muschiulosi!
-Ce sunt ? Fete - palide sau indieni ?
-Fete-palide
-Sunt prieteni sau dusmani ? ? ?
Ochi de soim se uita lung . . . - Prieteni !
-De unde stii ?
-se tin de mana

Claudyu04

ce zici rodex? ...mere? :P :D

danutza

My wife is a sex object. Every time I ask for sex, she objects.

Despite the old saying, "Don't take your troubles to bed", many men still sleep with their wives!

Our five senses are incomplete without the sixth: sense of humor.

A dog looks at its owner and thinks: "You feed me, care for me, and love me...you must be a god!"
A cat looks at its owner and thinks: "You feed me, care for me, and love me...I must be a god!"

A divorced man meets his ex-wife's new husband at a party.
Later after knocking back a few drinks, he goes over to the new guy and asks him:
- So... how do you like using second hand stuff?
To which the new husband replied:
- It isn't that bad. Past the first 5 cm, it's all brand new.

My husband came home with a tube of K Y jelly and said: "This will make you happy tonight." He was right. When he went out of the bedroom, I squirted it all over the doorknobs.
He couldn't get back in.

Claudyu04

La o casa de toleranta, un scotian plateste, urca în camera, se asaza pe scaun si începe sa se masturbeze, ignorînd-o pe fata care îi astepta în pat.
Tipa îl întreaba mirata:
- Vai, dar ai platit! De ce nu vii lînga mine?!
- De banii mei, vreau sa simt numai eu fericirea!

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele:
- Rugam stimatii calatori, sa ramina pe locuri, ca sa nu ingreuneze identificarea... Multumim

La moartea unui doctor stomatolog la mormant i-au pus o poza intr-o rama in forma de gura. A doua zi, un glumet a scris alaturi de fotografie:
"Findca-i fost stomatolog
Ti-ai ales drept cadru gura,
De-ai fi fost ginecolog
Unde ti-ar fi pus figura?"

Radio Erevan,
-Daca eu am diabet, iar sotul meu are o secretie alb - laptoasa, putem face copii?
-Da, dar mai bine face-ti bezele!

Claudyu04

Acesta este un raspuns oficial venit de la Renault.

Dear Mr. Radu D.
We have received and analyzed your complain letter regarding the
"greierashi" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our
databases and we kindly ask you to send to us more detailed
specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following
expressions: "bagamiash p**a in mashina voastra", "nenorocitilor,
sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

Claudyu04

Un scotian batran care vorbea cu un trecator:

Vezi casa aia de acolo ? Eu am facut-o. Am facut cu mainile astea doua fiecare caramida, le-am cladit cu sudoare si a iesit casa aia. O vezi ? E cea mai inalta cladire de la noi ! Dar mi se spune oare Old Mac Constructorul de Case ? Ei bine NU ! Vezi mai incolo podul ala ? Inainte nu era pod peste rau, oamenii treceau cu animalele cu mare greutate de pe o parte pe alta. Eu am fost primul care a reusit sa construiasca un pod in zona asta a raului. Dar mi se spune oare Old Mac Constructorul de Poduri ? NU ! Mai incolo sunt pamanturile mele, am avut asa de multa grija de ele incat acum 15 ani cand a fost seceta ele au rezistat cat de cat, si din bruma mea de productie am salvat multi flamanzi de la moarte. Dar mi se spune oare Old Mac cel Harnic si Generos ? NU !

Batranul ofta...

- Dar f*** si tu o data in viata o capra...

Claudyu04

Pisoarul

EXCITABILUL:
Chilotii îmbracati cu fata la spate, nu gaseste slitul, îsi rupe chilotii sau nasturii de la pantaloni.
SOCIABILUL:
Îsi însoteste prietenii la pisoar chiar daca pe el nu îl trece.
SASIUL:
Se uita la pisoarul învecinat pentru a vedea dotarea vecinului.
TIMIDUL:
Nu se poate pisa daca se simte observat, trage apa si vine mai târziu înapoi.
INDIFERENTUL:
Toate pisoarele fiind ocupate, se pisa în chiuveta.
ISTETUL:
Fara mâini, cravata bine aranjata, se uita împrejur si de obicei se pisa pe podea.
SUPARATUL:
Nesigur fiind care e pisoarul unde s-a pisat ultima oara, face o mica inspectie înainte.
FRIVOLUL:
Se joaca cu jetul, în susul, josul si împrejurul pisoarului încercând sa nimereasca o musca sau alta insecta.
ABSENTUL:
Îsi deschide vesta, scoate afara cravata, se pisa în pantaloni.
COPILAROSUL:
Se pisa pe marginea pisoarului, îi place sa vada cum stropeste.

Claudyu04

LASUL:
Se beseste discret în timp ce se pisa, pare inocent, stiind ca vecinul de pisoar va fi mustrat de cei din jur.
RABDATORUL:
Sta foarte aproape de pisoar, asteptând îndelung, citeste ziarul pe care îl tine în mâna libera.
DISPERATUL:
Asteapta la coada, îsi *** dintii, se pisa pe pantaloni.
DURUL :
Îsi loveste !###* de marginea pisoarului pentru a o scutura de ultimii stropi.
EEFICIENTUL:
Asteapta pâna îi vine si sa se cace, apoi le face pe amândoua.
GRASANUL:
Se da înapoi, arunca o privire la pisoar, se pisa pe pantofi.
MITITELUL:
Sta pe o cutie, pica în pisoar si se îneaca.
BETIVANUL:
Îsi tine degetul mare al mâinii drepte în mâna stânga, se pisa în pantaloni.
DEZAMAGITUL:
Sta pentru un moment, renunta si pleaca.
ÎNCREZUTUL:
Îsi tine în mâna !###* de 5cm ca pe o bâta de basebal.
RADICALUL:
Ignora pisoarul. Se pisa pe zid.
OMUL DE STIINTA:
Se uita în timp ce se pisa pe podea observând bulele de aer.

Claudyu04

ADORMITUL:
Se pisa de-a lungul piciorului în pantof, pleaca cu slitul desfacut, si dupa 10 minute se aseaza iar la rând.
PRACTIC:
Se pisa fara a-si tine !###*, în timp ce îsi reface nodul de la cravata.
PROVOCATIV:
Deschide cinci nasturi de la slit, cu toate ca si trei ar ajunge. Angeber Typ:Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
LOOSER:
Cauta demoralizat între camasa si chiloti, apoi renunta.
SÂRGUINCIOSUL:
Încearca numai sa se pise.
ALPINISTUL:
Se urca pe usa de la toaleta si se pisa de acolo.
VISATORUL:
Se pisa pe cracul pantalonilor si dupa ce este gata îsi desface slitul.
BOLNAVICIOSUL:
Se pisa sânge.
CONFUZUL:
Se învârte dezorientat în toaleta pentru femei în cautarea pisoarelor.
ACROBATUL:
Se pisa stând în mâini.
ECONOMUL:
Se pisa în pisoarul vecinului pentru a economisi apa.
PRIETENOSUL:
Îsi ajuta vecinul de pisoar sa si-o tina si sa si-o scuture.
GRABITUL:
Se pisa si îsi da seama dupa ce a plecat ca nu a fost înca gata.

NU

Marfa bancul zilei. Si eu am vrut sal pun da am zis ca nu o sa aiba succes. :P

stefz

ba asta cum a tinut minte atatia dastia!!!!!!!!!! ca-s vre-o 30 de stari sufletesti si cum se pisa aia de le au

shukaru_pity

Exista casnicii care se termina bine, altele dureaza toata viata.

V|p3r_m3n

da . tari bancurile :)) .intradevar , bancul zilei e tare si el :P :)) :))

shukaru_pity

O femeie cauta o carte in bibloteca.  
Sotul o intreaba:  
- Ce cauti draga?  
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ?  
- Da, tocmai am aruncat-o...  
- De ce ?  
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !  
_______________________________________________

Intr-o zi, Bula se duce sa ajute popa satului la sapat in  gradina.  
Dupa ce preotul ii exlica lui Bula ce-i de facut,il trimite in casa sa aduca cele doua sape pe care le tinea acolo.
Intra Bula in casa si da peste gemenele preotului, fiecare in varsta de 18 ani si foarte frumoase si le spune:
   - M-a trimis tatal vostru sa va regulez!
   - Cuuuuum ?! Nu te credem,nu e adevarat asa ceva! striga fetele.
Atunci, Bula deschide geamul si striga la preot:
   - Parinte!!! Pe amandoua???
   - Pe amandouaaaaa, da !!!! striga parintele.

adryan21

Se plictiseau leul si leoaica într-o după-amiază de vară. Convoacă ei toate animalele si leul le zice:
- Care sare în prăpastia cea mai adâncă din pădure, poate s-o f**ă pe leoaică.
Se uită animalele la leoaică, hmmmm, bună bucată. Se uită pe urmă la prăpastie si se înfioară... brrrr ce adâncă este. La urmă, leul, văzând că ăstia se tot codesc, se plictiseste si zice:
- Eu mă duc cu leoaica jos, să vedem cine apare primul...
Zis si făcut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare si buf! ursul se face plăcintă la picioarele lor. Se ridică, îsi îndreaptă oasele, îsi scutură blana de praf si pe urmă dă să plece. Leul îl opreste, spunându-i:
- Unde pleci ? Ti-am promis că-ti dau leoaica s-o f..i !
- Da, bine, da' prima dată mă duc să-l f.t pe ăla care m-a împins...

stefz

foarte tare ala cu popa si cu ficele lui