Joke of the Day

Un tip nu fusese niciodata cu o femeie, iar prietenii, ca sa-i faca o glumă, i-au servit cateva beri inainte si au pus o femeie gonflabila in pat zicandu-i că il asteapts femeia visurilor sale si este pregatita pentru orice. A doua zi, il intreaba cum a fost.
- M-am dezbracat si m-am bagat in pat cu ea, am observat ca era cam rece, asa ca am incercat s-o incalzesc. Si apoi s-a intamplat un lucru tare ciudat, am muscat-o de gat si ea s-a basit un pic, dupa care a fugit pe fereastra.

Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata, din care mai sorbea din cand in cand. Intra doi tipi, se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere. Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei:
- Baaaa, io am ***-o pe ma-ta bahh !
Astia se uita unu la altu ... nu zic nimic ...
Dupa un timp, mosu iara:
- Bahh si am ***-o si ***, baaa !
Astia doi iara se uita unu la altu .. nu zic nimic ... isi beau in continuare linistiti berea ...
Mai trece ceva timp si mosu iara:
- Bahh si i-am dat si muuie, baa !
La care astia doi, suparati, se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:
- Hai acasa, tata, ca te-ai imbatat...

Un bărbat nu găseşte nici o masă liberă într-un restaurant. Merge aşadar la o masă la care era o femeie singură şi o întreabă amabil:
- Nu vă supăraţi, e liber?
- Obsedat mizerabil! strigă femeia. Adică să mă culc cu dumneata? Dispari de aici, pînă nu chem poliţia!
Roşu pînă peste urechi şi cu coada între picioare, bărbatul se retrage în linişte şi se aşează la bar. După puţin timp, femeia se ridică şi se apropie de el:
- Nu vă supăraţi de cele întîmplate adineauri. Daţi-mi voie să vă explic... Sînt psiholog şi studiez comportamentul sexual... Cine şi cum reacţionează în diverse situaţii.
- Nici o problemă, doamnă, spune încet bărbatul, după care începe să strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur număr? Păi ce-ţi imaginezi tu, curvă împuţită?

Profa' ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa:
-Mama, zi o propozitie ...
-Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bula noteaza ...:
-Sora, zi o propozitie ...
-Si ce daca, si ce daca??
Bula noteaza ...:
-Tata, zi o propozitie ...
-Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bula noteaza ...:
-Frate zi o propozitie ...
-Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras!!!
Bula noteaza ...
A doua zi, la scoala:
-Bula, zi propozitiile!
-Taci in pi*da matii ca sunt nervos!
-Bula, vezi k chem directorul..
-Si ce daca, si ce daca??
Vine directorul:
-Mai Bula, cine te crezi, ma?
-Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
-Si pe mine cine ma crezi?
-Un kkt mic sigras, un kkt mic si gras !!!

- Sa va pun si niste ciupercute?, il intreaba chelnerul pe un client.
- Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Pot sa vi le risipesc pe podea ...

 De ce au blondele ochii frumoşi ca stelele? Fiindcă sînt proaste ca noaptea!

Un englez un scotian si un irlandez trebuie sa tina fiecare cate un discurs aceluiasi grup de surdo muti.
Englezul se urca pe podium si incepe sa se frece pe piept si dupa aceea intre picioare, la sfarsitul discursului ailalti doi il intreaba de ce a facut asta si el raspunde:Cand mi-am frecat pieptul era ca si cum as avea sani si ma adresam doamnelor, cand m-am frecat intre picioare, m-am adresat domnilor.Deci discursul meu a inveput cu: Doamnelor si domnilor.
Urcandu-se pe podium scotianul se gandeste ca el sa fie mai breaz, si incepe discursul batindu-se cu pumnul in piept, frecandu-se de piept iarasi cu pumnul in piept si apoi intre picioare. La sfarsit explica ca el a aratat intai la inima, apoi la sani si dupa aceea la texticole si de fapt a spus: Iubite Doamne si iubiti domni.
Irlandezul se urca pe podium se bate cu pumnul in piept, se freaca pe piept apoi intre picioare si in final o scoate afara si se masturbeaza in fata tuturor. La sfarsit explica ca prin gesturile lui a spus:Iubite doamne si iubiti domni, am deosebita placere.....

- Intr-o seara m-am trezit sa ma duc la baie...si usa dormitorului lu mami si lu tati a fost deschisa...
- Si...?
- Am vazut pe mami ca-i manca p*ta lu tati...
- Si...?
- Am fugit repede inapoi ca mi-a fost frica sa nu mi-o manance si pe a mea...

Intr-un oras din Transilvania pe o straduta dosnica un ungur zace intr-o balta de sange ciuruit de 40 de gloante plus doua cutite infipte in spate.

Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul,criminalistul trage concluzia:

-O asemenea sinuciderecumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma !!

Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvînt al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua

Un maidanez foarte banal dar cu privire inteligenta isi facea toaleta intima (adica se lingea pe p**a).
Dupa zece minute de activitate se opreste si se intreaba nedumerit:
Ce dracu fac eu aici? Dau sau iau ***?

Festival international de bere. Domnul Tuborg comanda un tuborg. Domnul Golden cere un golden. Domnul Guiness vrea, nici mai mult-nici mai putin, o cola.
- Cum, dvs. de ce nu cereti bere, la fel ca vecinii dvs.?...
- Uite care-i treaba: eu, singur, nu beau bere!

Mamico, ce faci goala pe taticu? - Sar pe el ca sa-i dezumflu burta… - Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc!