Joke of the Day

A man in a restaurant: - I would like some bloody roast please!
The waiter: - Would you like some fucking potatoes too??

Un roman se plinge la un tzigan:Mai tzigane,copilul tau mi-a furat cutitul!
Tziganul:Nu cred domnu',stai sa-l intreb.
Tziganul(pe tziganeste)catre puradel:Zi ma,ai ciordit cutitu' lu' domnu'?
Copilul:Da, tata!
Tziganul:Auzi domnu',zice ca nu l-a luat el,mititelu'...

Doua gagici, de mult prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru' asta , ca e intuneric si nu ne vede nimeni. Prima: Bine , bine, dar cu ce ne stergem? A doua: Eu cu bikinii si apoi ii arunc. Prima: E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii lor. Primul: Bai..unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. Al doilea: Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria:"NU TE VOM UITA NICIODATA.FRATII IONESC ))

Vine dimineata sotul acasa beat. Suna la sonerie, nimeni nu raspunde.Sotul tipa :
-Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba
-Da unde-s florile?
Da' sotul raspunde :
- Da' unde-i fata frumoasa?

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!

Un tip isi aduce logodnica acasa la parintii sai. In timpul mesei logodnicei ii vine sa traga un part. Se foieste ea pe scaun si vede ca sub scaunul ei era un caine si-i da drumul. Stapanul casei, simte mirosul si striga la caine:
- Labus! Pleaca de acolo!
Logodnica vazand ca a scapat cu bine mai da un part. Stapanul casei striga iar la caine:
-Labus, pleaca de acolo.
Dupa o perioada de timp tanara mai trage un part. De data aceasta stapanul casei striga infuriat la caine:
-Labus, pleaca mai de acolo ca asta se c*ca pe tine!

Pescarul e roşu de furie. de şase ceasuri stă pe malul bălţii şi nu a prins nici un peştişor. Lîngă el se opreşte o femeie care ţine de mînă un băieţel de cinci anişori.
- Nene, vreau şi eu să văd cum prinzi un peşte mare!
- Nu, domnule, intervine mama, să nu-i prindeţi nici un peşte pînă nu spune " vă rog frumos!"

Doua Musculite jucau fotbal intr-o cana.
Una ii zice celeilalte:
-Maine Jucam in cupa?



Doi oameni se urca in autobuz.Vine controlorul:
-Aveti bilet?
-Ioane!Avem bilet?
-N-avem.
-Aveti bani pt amenda?
-Ioane! avem bani?
-N-avem.
-Bine ma , dar ce aveti?
-Ioane!ce avem?
-Abonament.



Discutie intre 2 pers...
-Am venit sa cer mana ficei dumneavoastra!!
-Pe cea mare sau cea mica?
-Pai , nu le are pe amndoua la efl?

Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu.
- Care-i problema, domnule întreabă şefu.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba
- A, un căcat de vreo două milioane de dolari...
- Şi *** asta nu vrea să vă servească ?

Culmea dezamagirii: p usa sa scrie femei si inauntru sa fie wc uri...

Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o caruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingînd carul din spate. Căruţa ajunge în sfîrşit în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
- Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal.

Un om avea o casa pe care o numea chiloti si un caine pe care il chema puta si vine doi prieteni la el si suna la usa
-Salut!
-Salut!
Intrati in chilotii mei ca putza mea nu musca

Gigi Becali la pescuit.
Dupa un timp prinde un pestisor.
Era ala auriu.
Becali catre peste:
Pune-ti trei dorinte.

Baba si papagalu:
Baba rastoarna o veioza si o sparge si zice:futa dumnezo   Inregistreaza papagalu
Baba merge pe strada cu papagalu si  o fost un accident unde era o femeie moarta pe jos si baba zice:pe asta poti o *** si in *** si in nas ca tot nu se mai scoala  Inregistreaza papagalu
Baba si papagalu merge cu trenu si baba scoate capu afara si vine un stalp isi baga capu inauntru si zice : o ca dak nu trageam capu beleam *** : Inreg papagalu
Papagalu si baba merg la biserica :
Papagalu:striga tare : futa dumnezo
Baba lesina si pica jos
Vine popa si intreaba cine ii cu baba papagalu spune :io
Merge popa cu crucea la capu babei si tot ii face pe acolo dupaia merge la papagal sa faca cu crucea si papagalu zice : o ca dak nu trageam capu beleam *** .                                                  

Trei zile la rand Bula nu vine la scola,iar profesorul suna sa vine numaidecat .
Bula vine a 4 zii la scola cu capul umblat cat un balon,la care profesorul il intreaba ce a patit acesta ii raspunde ca l-a muscat un tantar.
Ira profesorul indignat il intreba daca tantarii musca in halul acesta,iar Bula ii raspunde ca fretele sau mai mare a intrat in camera si a observat ca avea tantarul pe cap ,iar atunci a luat lopata si am omorat tantarul.!!!!!