Joke of the Day

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se
apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit
sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un
gest plin de familiaritate si tandrete.
Sotia hiper-revoltata intreaba `Cine e fufa asta?`
la care sotul raspunde calm: `E amanta mea!`.
Sotia riposteaza pe un ton ucigas: `Divortez! Ma mut inapoi la
mama!`.
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: `Bine, daca tu crezi ca iti
va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina
vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris,
vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa
divortez dar nu iti voi sta in cale.`
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si
intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si
atragatoare.
Sotia intreaba consternata: `Cine-i tipa care a intrat cu M.?`
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: `Este I., amanta
lui.`
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: `A
noastra-i mai frumoasa!`

Vine badea Gheorghe la un SIF sa investeasca la bursa si-i zice brokerului:
- Domnule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da mai intai explica-mi si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara, cum vine chestia asta cu bursa?
Brokeru':
- Apoi cum sa-ti explic bade. Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui, gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda si atunci zici:
- Ba, ce fraier am fost ca n-am luat raţe.

Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului facut varza !
Taranul sictirit coseste mai departe si isi zice in barba: "Tara de rahat , atentate de rahat!!"

Un taran statea in fata blocului si cosea iarba. La un moment dat vede pe cer un deltaplan, care dus de o pala de vant se izbeste de bloc intre etajele 7-6, si se prabuseste in fata taranului:
- No!... O tara de ***t, atentate de ***t!...

   Intră unu' la farmacie:
- Bună ziua... ştiţi... eu sînt homosexual...
- Da? Mă rog, treaba dv. Noi nu facem discriminări...
- Nu, nu, nu, staţi... Ştiţi, nevasta... nevastul meu a murit...
- Da? Condoleanţele noastre, dar cu ce vă putem ajuta noi?
- Păi, vedeţi dv., alaltăieri l-am incinerat la crematoriu...
- Da? Foarte bine... Adică, foarte trist... Dar noi cum...
- Ei, şi am aici urna cu cenuşa lui. Nu mi-aţi putea prepara din ea nişte supozitoare?

Un mos merge la doctor. Acesta îl întreaba:
- Cum stai cu inima, cu plamânii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: când fac sex, aud fluieraturi în urechi.
- Ce vârsta ai mata?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?

Bula la scoala!
invatatoarea ia pus pe fiecare sa zica o propozitie:Alina:mama cumpara mere!Radu:tata pleka dupa cumparaturi!intr-un final ajunge la Bula
-Zi Bula o propozitie!
Bula:-un caine mergea pe strada!invatatoarea uimita il felicita!
A 2-a zi la fel ii intreaba pe copii cate o propozitie:Zice ana,radu ajunge la Bula
-zi bula o propozitie!
Bula:Un caine mergea pe strada!
Invatatoarea:Bula propozitia asta ai supuso si ieri!
Bula:Taci tu proasta ca asta ii alt caine!!

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmaise pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat inrugaciune.Prietenul sau zice:"Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit".Iar celalalt raspunde:"Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani

Noaptea, pe acoperis, se vad 12 lumini si doua se sting. Ce sa fie oare ?
Cinci motani se pregatesc sa faca posta o pisica si ea inchide ochii de groaza.

Sfantu Petru intr-o zi prin parc vede 2 statui si se intreaba...ce ar fi sa le dau si lor 2 minute de viata sa vad ce fac? .. Sufla pe ele se trezesc la viata si statuile tusti in tufis! Incepe sa se miste tufisul.Dupa vreo 2 minute vine o stauie si spune : sf. Petru, inca2 minute...il duc asa cu presu vreo 5-6 ore dupa care sf . Petru se enerveaza si zice .. ii mai las 2 min si ma duc sa vad ce fac! Se duce el langa tufis si asculta. Din tufis se aude: tine-l tu acuma ca ma *** eu pe el (pe porumbei)!

- Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect.

Intr`o curte gaina incepu sa strige cucurigu
Speriat,,cocosu` face un ou !

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune,  noi  sugem doar ciocolata  de pe ele ...

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....

Legea de baza a chimiei organice: daca amesteci un kilogram de dulceata  cu un kilogram de ***t, obtii doua kilograme de ***t.