Joke of the Day

Un barbat si o femeie erau casatoriti de peste 60 de ani.
Ei impartaseau totul si discutau despre orice. Nu aveau secrete unul fata de celalalt, cu exceptia unei cutii de pantofi pe care femeia o tinea pe dulapul ei de haine, si , despre care l-a atentionat pe sotul ei sa nu o deschida sau sa intrebe de ea vreodata.
In toti acei ani, el nici nu s-a gindit la cutie, dar intr-o zi, batrinica se imbolnavi foarte tare si doctorii ziceau ca nu prea mai
are sanse sa se insanatoseasca.Incercind sa puna toate lucrurile in ordine, batrinelul a luat cutia de pantofi de pe dulap si a pus-o linga patul sotiei sale.
Era si ea de acord ca era timpul sa afle si sotul ei ce era in acea cutie.Cind a deschis-o, in cutie erau doua papusi crosetate si o gramada de bani : in total vreo 25.000 de dolari.El a intrebat-o despre continutul acestei cutii.
- Cind ne-am casatorit , spunea ea, bunica mea mi-a spus ca secretul unei casatorii este sa nu te certi niciodata.Spunea ca intotdeauna cind ma suparam pe tine , sa tac din gura si sa crosetez o papusica '.....
Batrinelul era atit de impresionat, incit abia isi putea stapini lacrimile.Doar doua papusi erau in cutie ! Ea fusese suparata numai de doua ori in toti acesti ani in care au trait impreuna.Nu mai putea de fericit!
- Iubito, spuse el,inteleg existenta papusilor, dar toti acesti bani ?
- Oh, zise ea, acestia sunt banii pe care i-am obtinut din vinzarea papusilor'..

Se hotaraste un ardelean sa isi vanda trabantul , asha ca da anunt la ziar. Dupa 1 zi primeste 1 telefon :
-    Domnule am vazut ca vindeti trabantul, vreau sa vil cumpar si sunt generos azi asha ca va ofer 100 d mii.
- Pai lovitear trenu in gura d bou, tie iti arde de glume.Si inchide.
Mai trece 1 zi iar primeste 1 telefon:
- Ziua buna domnu, am vazut ca vindeti trabantul, va ofer eu 1 sac d. catofi.
- Ba termina ma ca eu te palesc de nu te vezi.Si iar inchide.
Mai trec vreo 2-3 zile si iar primeste 1 telefon, raspunde si aude o voce de copil:
- Nenea,am vazut ca vindeti trabantul, va dau eu bicicleta si imi dati dumneavoastra diferenta.

Se duce un om cu un topor infipt in spate la un dispensar. Doctorul incuia usa. Se duce:
-Don' doctor, ajutati-ma (si ii arata toporul infipt in spate).
-Nu pot dom'le. E 6.30, la 6 fix trebuia sa inchid. Ma duc si eu acasa.
-Dar hai don' doctor. Va rog. Nu stiti cum ma doare. Va rog!
-Nu pot domnule, nu pot!Ma asteapta sotia, copilul!Tre sa imi hranesc papagalu, sa iau fiica de la gradinita!
-Dar hai va rog domnu' doctor...
Doctoru' ii smulge toporul si i-l infige in ochi si zice:
-Du-te la oftalmolog ca acolo e deschis pana la 8.

Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
- Poziţia mea favorită este poziţia "Rodeo".
- N-am auzit în viaţa mea de poziţia asta, se miră celălalt.
- Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevastă-mea, în poziţia pe la spate, pîndesc momentul cînd e aproape să atingă orgasmul şi atunci îi şoptesc la ureche că asta e şi poziţia preferată a soră-si. Apoi încerc să mă menţin călare următoarele opt secunde.

Cica se intorcea tiganu la inceputul anului din Italia(expulzat) si pe drum,in apropierea bucurestiului face pana....se opreste tiganu,iese din masina si se apuca de facut pana.Intre timp trece un alt tigan se baga in vorba si il intreaba:
-Ce faci mo aici?
- Uite scot roata de la masina!
In timpu asta tiganu ia o piatra si sparge geamul exclamand...:-Bine atunci iau eu casetofonul!

Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tinar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfirsitul unei slujbe, spune:
- Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urite!
Toata lumea ingheata.
- Cineva dintre voi a raspindit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe rindul din fata si zice:
- Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decit ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!

3 betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa dar ramane surprinsa!!
Unul dintre betivi raspunde:
-Am venit sa-l conducem pe sotul dvs acasa dar nu stim care dintre noi este.

tiganu,romanu si italianu vor sa se duca acasa pe drum se lntalneste cu moartea le spune moatetea ca da-l pacaleste trec daca nu nu,ramanul arunca lntr-un lac un ac dracu face pe dreacu ln patru si a aduce acul vine randul italianului ia italianu  ia un  chibrit si al  arunca lntr-un lac  iar dreacu face pe dreacu ln patru si-l aduce vine si randul tiganului,tiganul ia o sita se bese prin ia si li spune lui dreacu prin ce gaura a trecut basina sta dreacu ce sta se gandeste si spuse pe asta iar tiganu de colo team arse dreacule si pe ce gaura a iesit pe gaura curului:))))

Un batran merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.

Vrajitorul îi spune:

"Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."

Batranul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"

La masa

Intr-o seara, la masa, Alin plangea, dar toti fratii lui Alin radeau. Tatal lui Alin il intreaba:
-De ce plangi, Aline?
-Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon!! -Asa, si de ce plangi?
-Ca nu am vazut faza!!