Joke of the Day

Darkinside

Subject: Watch our for this new scam

Important Information - Please read so you can avoid this serious Scam !!



A "heads up" about shopping at Home Depot. Over the last month I became a victim of a clever scam while out shopping. Don't be naive enough to think it couldn't happen to you.

Here's how the scam works:

Two seriously good-looking 20-21 year-old girls come over to your car as you are packing your shopping into the trunk. They both start wiping your windshield with a rag and Windex, with their breasts almost falling out of their skimpy T-shirts. It is impossible not to look. When you thank them and offer them a tip, they say "No" and instead ask you for a ride to another Home Depot or Lowe's. You agree and they get in the back seat. On the way, they start having sex with each other.

Darkinside

  Then one of them climbs over into the front seat and performs oral sex on you, while the other one steals your wallet.

I had my wallet stolen November 4th, 9th, 10th, twice on the 15th, 17th, 20th, & 28th. Also December 1st, and twice on the 2nd, and it is very likely again this upcoming weekend. So be careful.

funny_angel

Cugetare a filosofului chinez Chang Ying Yue:
Cel care, toata ziua Este activ ca o albina, Este puternic ca un taur, Munceste precum un cal, Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou. :))
***
In epoca de piatra era Bula la scoala.
Deodata in scoala se aude un urlet.
- Bula, ce ai de urlii?
il intreaba profesoara pe Bula.
- Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior
***

funny_angel

A fost odata ca-n povesti
A fost la o adica
Din rude mari imparatesti
O prea misto gagica

Si era una la babaci
Si mandra haimanaua
Avea un *** si niste craci
De te-apuca damblaua

Se *** azi,se *** maine
Se ***-o saptamana
Stateau la coada vagabonti
La rand ca la smantana

Satula ea intr-un tarziu
De *** golanesca
Ii dete toti pe usa afara
Si merse la fereastra

Lucefarul statea pe cer
Intr-un manunchi de stele
Ea la el ochii belea
Si se zgaia la ele

De-atata dor nealinat
S-a puricat la piele
Si-ntr-un tarziu n-a mai rabdat
Si-a inceput sa zbiere

Coboara-n jos luceafar bland
Coboara de ma fura
Sa stau la pieptul tau plapand
Sa stau infipta-n ***

Si cobori sarac baiat
Si cobori saracul
Dadu cu curul de pamant
De gauri asfaltul

Iubita mea cu ochi de lut
Si alba ca tingirea
Eu pentru! t! ine am cazut
Si-mi blestem fericirea

Iar daca tu nu vrei sa vii
Cu mine printre astri
Ma pis pe ochii tai zglobii
Si-n ochii tai albastri

funny_angel

De-mi dai al nemuririi dar
Si de ma lasi de-acasa
Iti dau o sticla de Cotnar
Si-o oca de spirtoasa

De nu ma lasi am sa ma jur
Sa cazi rapus de boala
Si n-ai sa bei f*t*te-n c*r
Nici apa minerala

Taica-su il privi atent
Si-i spuse de indata
Caci vezi,in el s-au desteptat
Instinctele de tata

-Copile,vad ca esti bolnav
Si ai mancarimi la c*aie
Dar fata e cu un arab
O f*te de o-ndoaie

Porni luceafaru-napoi
Pe drumu-i singuratec
Si o gasi pe fata-n pat
Cu un mosneag astmatic

Ea il vazu pe-un ochi de geam
Si-i spuse cu suspine:
-Gingasule hipopotam,
Coboara pan`la mine

El o privi semet si dur
Ca un fachir pe ace:
-Pleaca de-aici f*t*te-n ***
Si lasa-ma in pace!

Credeai c-ai sa ma amagesti
Chemandu-ma pe seara?
Belime-ai p*la sa-mi belesti
De c*rva ordinara

Degeaba ma mai chemi acum
sa vin sa rupem patul
Caci eu pe c*rul tau as vrea
Sa joc pocker in patru

funny_angel

Iar sanii tai da altadata
Ce-mi provocau emotii
Atarna acum asa de jos
de-au inundat chilotii

Traind in cercul vostru stramt
Faceti copii o draoaie
Dar eu va iert caci sunt un sfant
Si-n fond…ma doare-n c*aie…

Darkinside

   Na ca am propus un banc cu unguri cum va place voua ... daca nu-l votati inseamna ca Puma a facut blat 2 aile la rand =))))
Glumeam .. daca nu-l votati inseamna ca v-a venit mintea la cap :)))

funny_angel

Luceafar bland,vedea-te-as mort
si putrezit in soare
Nu pot ca esti nemuritor
Iar eu sunt muritoare

Luceafaru-ncepu sa planga
De-si infundase nasul
Si ce tupeu de ordinar
Se duse-ntai la tat`su



intre prima parte si a 2 a lipsesc aceste 2 versuri ca am sarit peste ele :P erau prea multe :D

funny_angel

Pe langa plopii fara sot adesea am trecut;
Puteam sa trec si printre ei da’ nu mi-a dat prin gand…:))

kote

Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
> - Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul
> dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog
sa
> va grabiti!
> Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la
> usa cabinetului doctorului.
> Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar
> cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului,
> incepe:
> - Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
> Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
> - Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
> Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
> - De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla
> nici o extremitate a corpului!
> Incep plansete si lacrimi.
> - Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura,
> sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a
> evita sa fa

kote

sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a
> evita sa faca pneumonie!
> Plansul devine necontrolat aproape animalic.
> - Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund
> pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un
miros
> greu in camera!
> Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
> - Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul
> vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si
> 30-40 de ani!
> Femeia lesina!
> Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii
> spune:
> - Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!

kote

Unele au fost propuse de "Nu" , dar mai sunt cateva bune mai jos:
Din ciclul " Am fost un dobitoc, mai sunt oare si acum ?"
Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din
decembrie 1989"
-- Viorel Catarama

"Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si
inca unul pentru economii. Mai mult nu"
-- Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)

"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar"
-- Marian Vanghelie

"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra
proprietatii lui"
-- Ion Iliescu

"Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si
Herastrau"
-- Bogdan Balthazar (director de banca)

"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca
vreau"
-- Gigi Becali

"Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat
de aureolate si in plan financiar"
-- Cornel Dinu (antrenor de fotbal)

kote

"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot,
chiar si-un fir de par"
-- Gigi Becali

"Familia e sfanta, pe cand patria....cum sa va spun patria e sacra'
-- Dumitru Dragomir

"Destinul meu a fost marcat de soarta"
-- Dan Iosif (copil al strazii apoi revolutionar, apoi consilierul lui
Iliescu, in prezent parlamentar si om bogat)

"Omul este o persoana umana"
-- Gheorghe Hagi

"Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor"
-- Gigi Becali

"Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu
eram, in 1993"
-- Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D .)

"Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam"
-- Gigi Becali

"Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata"
-- Viorel Hrebenciuc

"Pe la voi prin Chisinau trece Volga, nu? Cum? Nu mai trece?"
-- Loredana Groza

"Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina, nu?"
-- Loredana Groza

kote

"La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India"
-- Antonie Iorgovan

"Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita"
-- Adrian Nastase

"Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor"
-- Adrian Nastase

"Am invatat putin limba braziliana!"
-- Loredana Groza

"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut
oligofren, eu l-am facut zdreanta,
dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot
felul de jargoane care nu e
bine sa le dai la presa"
-- Gigi Becali

"Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea
numai Schopenhauer"
-- Costi Ionita

andreyutzzu

Votttt  Darkinside clar....bancurile q unguri sunt pe placul meu:D

kote

CUM AR ARATA LUMEA FARA FEMEI
 
1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din

lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care

se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa
faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2.
Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci
in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data,

murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa
fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele
impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se

pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.

kote

5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date
extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa

sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si
David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai
avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor
purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar
service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.

kote

11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest
program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".

12.Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va
mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in

acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i
deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg

el_diablo

ce trista ar fi lumea fara femei:)):))

Arian

kote ,chestia aia cu Dan Iosif nu trebuia bagata ,Dan Iosif a murit de cancer pulmonar si cu catva timp inainte sa moara a fost la emisiunea Nasul de pe b1 ,si a spus un lucru foarte important :"La revolutia din decembrie 1989 Romania a spart o oglinda ,dar in loc sa arunce ciobruile la gunoi ,a lasat acele cioburi sa se raspandeasca in toata tara"

danutza

pt. ca bancul de ieri v-a placut si, mai ales, pt. ca e nou am zis ca merita sa fie si propus... :P deci, sa vedem daca calul galopand liber prin padure ii face pe unguri ;))

danutza

Vise

A fost odata ca niciodata un deal, si pe dealul acesta cresteau 3 copaci inalti. Cum e vorba de o poveste, copacii aveau si ei visele lor, pe care si le povesteau unul altuia. Primul a spus:
- Eu vreau sa fiu transformat in corabie, sa duc pe mare printii si printesele lumii.
- Eu, a zis al doilea copac, as vrea sa fiu transformat intr-un sipet care sa tina comorile cele mai mari ale lumii.
- Eu, zise ultimul copac, vreau sa ajung cel mai mare si mai falnic copac de pe dealul asta si sa se uite cu respect spre mine toti oamenii.
Intr-o zi au venit acolo taietorii de lemne. Primul copac jubila cand a fost taiat, caci se vedea cea mai mare corabie construita vreodata. Al doilea la fel, caci se vedea o lada plina de aur curat. Al treilea era ingrozit, dar a fost si el taiat.

danutza

Primul copac a fost dus intr-un sat de pescari si transformat in cateva barci de pescuit. Al doilea, in loc de lada cu comori, a fost facut iesle pentru animale. Al treilea a fost taiat in doua bucati si lasat intr-un grajd, vreme de multi ani.
Visurile copacilor pareau sa fi fost sfaramate. Corabiile, comorile si semetia pareau acum atat de departe. Dar...
Peste ani, o femeie insarcinata nu a avut unde sa nasca si a nascut in ieslea facuta din trunchiul primului copac. Mai tarziu, fiul ei a iesit pe mare intr-o zi cu barcile facute din cel de-al doilea copac si s-a facut furtuna mare. El a spus furtunii sa stea si furtuna l-a ascultat. Dupa o vreme, omul acela a carat in spate lemnele facute din cel de-al treilea copac si a fost rastignit pe o cruce facuta din lemnul acestuia.

danutza

O iesle poate sa tina cea mai mare comoara, o barca de pescuit poate sa-l transporte pe cel mai mare rege, iar doua lemne pot fi copacul cel mai inalt vazut vreodata.

Aveti vise ce par a fi sfaramate? Vi se pare ca sunteti intr-o situatie fara iesire?
Poate va mai ganditi. :P

25

A Georgia State Trooper pulls over a pickemup on I-75.
He says to the driver, "Got any ID?"
The driver says, " 'Bout what? "

25

How many Californians does it take to screw in a light bulb?
Californians don't screw in light bulbs they screw in hot tubs.

25

One day my mother was out and my dad was in charge of me and my brother who is four years younger than I am. He was maybe 3-1/2 years old and had just recovered from an accident in which his arm had been broken.

Someone had given him a little "tea set" as a get-well gift and it was one of his favorite toys. Daddy was in the living room engrossed in the evening news and my brother was playing nearby in the living room when he brought Daddy a little cup of "tea" (which was just water).

After several cups of tea and lots of praise for such yummy tea, Mom came home. Dad made her wait in the living room to watch my brother bring him a cup of tea, because it was "just the cutest thing!"

Mom waited, and sure enough, here he comes down the hall with a cup of tea for Daddy and she watches him drink it up. Then she says to him, "Did it ever occur to you that the only place that baby can reach to get water is the toilet?"

lololol =)))))=))))))=)))

enjoy :)

25

Un nou personaj isi face aparitia tot mai des in peisajul Bucurestean.
Le vezi peste tot,pe strada,la metrou,la stop,imbracate aproape la fel,vorbind agitat la telefon sau ascultand Buddha Bar la Mp-3 Playerul din dotare si toate avand un singur gand:afirmare cu orice pret.Ele sunt Corporatistele Pitzi.Daca de corporatistul el stiam de ceva vreme Corporatista Pitzi a aparut relativ recent,o data cu capitalizarea silita a Romaniei si liberalizarea posibilitatilor de angajare.Are intre 20-si 30 de ani, dar s-au raportat si cazuri in care specimenele depasesc acest prag (corporatistele tomnatice) si trebuie sa fie musai studenta sau absolventa de ASE.Se accepta si Romano-Americana,Finante banci,dar cu multa indulgenta deoarece aceasta categorie este intai pitzi si dupa aceea corporatista.
Daca poarta ochelari atunci cu siguranta trebuie sa-si puna lentile,ca sa dea bine,daca nu are probleme oculare atunci musai trebuie sa poarte ochelari cu lentile“antireflexie” ca sa para serioasa.

25

Sta intr-un apartament inchiriat mai rar cu parintii deoarece vrea sa fie “independenta”. De fapt cele mai multe pitzi sunt in cautarea unui corporatist get beget care sa le intretina.
Tot un musai fact este si locul de munca, nu incape indoiala ca o multinationala. Sau o banca. Cel mai sigur o banca multinationala.
Corporatistele pitzi amarate lucreaza in asigurari. Toate corporatistele pitzi declara ca au cunostinte nemaintalnite inca de pe bancile scolii drept pentru care cer din prima 1000 de euroi. Dupa inevitabilul training sau internship devin frigide sau incep sa planga si pleaca.
Cele care pleaca se intorc in Slobozia si devin vanzatoare, sau se apuca sa lucreze in domeniul asigurarilor. Cele care raman lucreaza la Marketing,PR,HR,SD si uneori in lipsa de altceva la Contabilitate.Desi nu recunosc cele mai multe fac si BJ.
La servici asculta David Bisbal cu boxele date la maxim iar pe mess sunt fie Busy, fie Out of office.

25

Musai au wallpaper cu Catzelus, Pisciutza, flori sau mesaje feministe extreme : “Primavara asta esti minunata, fii mai buna”. In pauze citesc Unica, Felicia, Ciao, Cancan, Bolero, Joy, Casa mea. Acasa ajung dupa 8 din cauza ca nu sunt in stare sa-si organizeze eficient timpul si cel mai des 6 din 10 ore le petrec “la o tzigare”, evident familia este la curent cu tratamentul “inuman” pe care il practica angajatorul.
Spre deosebire de generatiile anterioare de mame eroine, corporatistele pitzi nu se lasa cu una cu doua, sunt gata sa sacrifice orice pentru a avansa in cariera si pentru a face pe plac sefului, drept urmare mananca 3 iaurturi pe saptamana. Cu saratele. De post.
Uniforma obligatorie include taioare, geanta imitatie LV si bluze albe. Trebuie sa existe decolteu pentru ca altfel totul este pierdut.
Corporatistele casual isi afiseaza balerinii si egarii fiind dependente de hainele maro si de gloss.

25

Telefonul trebuie sa fie musai de fitze si musai trebuie sa aibe sute de mii de numere de corporatisti agatati dar parasiti la iesirile cu fetele din fiecare saptamana.
Primavara si toamna se intrevede Cuba sau Bamboo, in timp ce o vara fara Grecia sau Bulgaria este o vara ratata. Visele includ Palma de Majorca.
Pentru ca sunt sufletul oricarei corporatii, corporatistele de meserie au in sange gena petrecerilor office insa ofteaza pe ascuns uitandu-se cu jind la betiile pe care le trag baietii de la IT.
Corporatistele foarte tinere au si inclinatii delcarate etno dar de fapt o rup pe electro-dance. Nu stramba din nas nici cand trece cate un taxi cu manele. Insa aparentele sunt totul.
Orice corporatista piti trebuie sa mearga cel putin o data pe saptamana la sala sau la solar. Sau la amandoua. Nu de alta dar altfel flacaul de la vanzari, fiul shefului, ala cu Passat nici nu o sa se uite la ele si o sa ramana tot cu aia 3 pe cap. Ala de la IT, Masterandul si Barmanul din Gossip.

25

In ciuda tuturor aparentelor Corporatistele Pitzi nu sunt slabe de inger devenind chiar feroce cu alte corporatiste pitzi care le calca pe coada.
Ciclul de viata al unei corporatiste pitzi se opreste in jurul varstei de 30 de ani, fie prin gasirea de sponsor batran, fie prin avansarea pana in cea mai inalta treapta a ierarhiei dar de cele mai multe ori din nefericire, prin clacaj.




Orice asemanare cu persoanele ce au cont pe diseara este pur intamplatoare ...si netendentioasa :)) :))

Arian

Pai asta e acuma visul unei femei sa isi faca o cariera ,cariera care se rezuma doar la munca si somn ,daca faci o facultate mai bine pleci in strainatate ca in Romania nu o sa fiu un salariu obisnuit 1000 de euro nici in 30 de ani pentru ca practic Romania a ajuns "vaca de muls bani " a companiilor din alte tari

typsy

19 voturi pana acum pentru ungurii lui Darkinside.. care da mai mult, care da mai mult? Se da suc si vin!!

Arian

NU- ofera si tu frate vin ,cola seminte ceva ,ca ramai pe dinafara ,nu te mai duci la cinema :))=))

niko3

Discipolul:
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete.
Maestrul (cu un suras):
- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

niko3

Marius Tuca ramane fara serviciu. Il paraseste nevasta. Cercul se inchide cand proprietarul il arunca in strada. Aflat in plina depresie, se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, incepe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6...
- "Baga-mi-as picioarele in ele de bretele!"

niko3

Mesaju unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele, Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si noi!...

niko3

Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor:
"Bluji am, jeaca-mi cumpar, o leaca di bataie stiu... acu' ma duc la Bucuresti."

niko3

Sandu Florenta, o romanca de 18 ani, a fost arestata in SUA pentru furt dintr-un magazin alimentar. Fata umpluse o punga amplasata sub fuste cu (!!!) patru pachete de carne de miel, trei pui, ardei iuti, piper,usturoi, sosete si chiloti si aproape trei kilograme de portocale.
In momentul in care a fost prinsa, nu a avut de declarat decat ca "in Romania nu exista carucioare in magazine si asa se fac cumparaturile!"

niko3

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
-"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate.

niko3

gata!!!

dnlac

- Nu te inteleg, ii spune judecatorul lui Bula. Doamna care te reclama ti-a dat o prajitura, iar tu drept recunostinta ii spargi geamurile cu o piatra.
- Nu era piatra, se apara Bula, era chiar prajitura...

dnlac

Trupele NATO executa o manevra impreuna cu Armata Romana.
In mijlocul simularii, un camion romanesc se impotmoleste intr-o mocirla extrem de jegoasa, relativ departe de celelalte unitati romanesti.Tocmai atunci trece pe acolo un jeep cu 6 ofiteri superiori romani. Coboara din jeep un colonel de stat major si se adreseaza soferului:
- Sergent, de ce te-ai oprit aici?
- S-a impotmolit masina, sa traiti!
- Ba, asta-i naspa, daca afla natoistii ne facem de ***o.Treci in cabina si incearca se demarezi, ca noi impingem.
Se screm astia vreo jumate de ora si reusesc sa scoata camionul din mocirla, insa ofiterii erau plini de noroi si mizerie.
Colonelul, multumit:
- Hai c-o facuram si p-asta. Apropo, sergent, ce transporti?
- 30 de recruti, sa traiti.

dnlac

Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete, in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o pata urata, care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav prin toate incaperile apartamentului. In cele din urma, ii spune:
- Va rog sa veniti acum si in dormitor, sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in ficare dimineata cand se trezeste...
La care mesterul:
- Multumesc frumos, doamna, dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica...

dnlac

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
- Ascunde-te repede in dulap, ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului.
Sotul intra in casa si miroase in stanga, in dreapta, si spune:
- Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici! s Si se apuca sa-l caute pe amant. Se uita sub pat:
- Aici nu este!
Se uita in baie:
- Aici nu este!
Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
- Nici aici nu este...

***

Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A treia zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!..

mcara

Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si
greierele.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine....

Vara. Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub
brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.

Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece
greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da' la munca nu vii pana la iarna?

Vine iarna. Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un
ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu', Toparceanu, zi-i
ca-mi bag picioarele in fabulele lui!

Calinas_jr

Va spun si voua asta pentru ca la mine a functionat.
Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care
mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara. In articol scria: "Poti
obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai
inceput!".Asa ca azi dimineata am terminat o sticla de vodca, una
de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de
Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane.

simpson

Chain mail
--------------

Daca stergi acest mesaj dupa citire, vei avea un an de ghinion, vei ramane fara prieteni,
te va calca masina,
nu-ti va mai merge netu’,
nu vei mai putea bea si fuma,
vei asculta numai Andreea Balan, Salam si Minune,
vei munci 20h zilnic,
te vei uita numai “Ciao Darwin” (DA!cu Dan Negru),
iti va creste par pe nas,
nu vei mai putea face pipi zilnic,
sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana,
te va musca cel putin un caine odata pe luna (locul de care te va musca nu se poatestabili cu precizie numai din stersul mesajului…),
vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze,
cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia,
te vei ingrasa peste masura,
iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia,
vei munci in week-end,
te va calca masina (din nou!),
nu-ti vor mai merge jocurile pe calculator,
telefonul nu va mai avea semnal,
se vor strica apometrele,
vei avea atacuri de panica,
te vei....

simpson

..........................
te vei imbolnavi nasol si te vei chinui,
vei avea diaree din 3 in 3 zile,
vei fi alergic la soare,
televizorul iti va lua foc (ceea cenu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e “CiaoDarwin” - tot cu Dan Negru),
te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua, vei fi concediat!
Daca il trimiti prietenilor tai, vei avea automat NOROC trei ani!!! Sau nu.

V|p3r_m3n

unde a mai ramas ?  :D danuntza daca nu propuneai tu bancul o faceam eu ca am vazut ca a avut succes ieri :D . Nice , nice :))