Joke of the Day

Presedintele SUA se intalneste cu cel din China pe un varf de munte. La sfarsitul intalnirii care viza printre altele si tema drepturilor omului, presedintele SUA adreseaza o intrebare omologului sau:
- Do you have elections?
Raspuns:
- Yes, evely molning!

Itzic da telefon la securitate:
-Ma ! Bula are un frate in America !
-Ha ! Ha ! Asta stim de mult !
-Da ! Dar ce nu stiti e ca fratele lui Bula i-a trimis lui Bula diamante si munitii, si Bula a dat gauri in lemne si le-a ascuns acolo !
Si inchide. Apoi ii da telefon lui Bula:
-Bai prostule, vezi ca i-am trimis sa-ti sparga lemnele !!!
-Pe cine ma ?
-Pe aia de i-ai trimis tu anu' trecut de mi-au sapat gradina !!

In memoria lui...Dumnezeu sa-l ierte
Domnule vel-logofăt al secţiei 23 Poliţie,
Subsemnatul Pruteanu George, dregător în Marele Sfat al României, pe data de 11 Brumar mânam trăsura cu pacură Reno în direcţia pieţei Şarl de Gol. Pe laviţa de lângă mine aveam un socotitor cărabil, în a cărui minte era băgată toată pravila despre ***ăţenia graiului românesc, neprihănite fie-i cuvintele. În dreptul unei ospătării de mâncare pe repezeală, o altă trăsura mi-a făcut semn din felinare. Birjarul, unu' îmbrăcat într-un cojoc de ploaie, a dat jos sticla de la uşă şi a grăit ceva despre băşica mea stângă, care se spărsese. Când am băgat mestecăul de viteze în d'andaratelea, să oblojesc roata, nu mi s-a arătat nici o stricăciune. Că tot făcusem popas, am cugetat să şi mănânc ceva la ospătărie. Aci am poftit la un câine fierbinte şi o cafea cernută la strecurătoare. Când să scot punga cu bani, ia-o de unde nu-i. Caut în ilic, caut în iţari - nimica! O fi la trăsură, zic, şi mă-ntorc acolo. În trăsura - jelanie. Parcă dăduseră turcii. Punga ioc, socotitor ioc, paporniţa din piele ioc. Laviţa era goală. Başca îmi lipseau şi două băşici de la trăsură. Am luat trenul îngropat, şi într-un suflet m-am înfăţişat domniei voastre.
Acu', să ştiti, vel-logofat dumneavoastră, că rău mi-a părut de toate, da' de socotitor mi s-a rupt inima. Păi ştiti câte sfârşituri de săptămâna le-am petrecut frecând şoarecele pe tablă, ca să scot pravila aia? Şi n-aveam nimic copiat pe plăci! Mă încearcă o bănuială că acei oameni fără căpătâi, lotrii ticăloşiţi care m-au călcat, de mult umblau cu răutăţi împotriva mea. Acu' două zile, tiparniţa telefonică mi-a vărsat pe masa o hârtie cu multe urâciuni. Am primit şi hrisoava electronică cu multe rele în dânsa. Alţi oameni făra suflet mi-au zis vorbe de ocară când eram în suitor-coborâtor, la casa suprapusă în carele locuiesc. Pre dânşii i-aş recunoaşte după căutătură, dacă mi-aţi arăta litografii de-ale dumneavoastră.
Scris-am io, George Pruteanu,

Implineste Bula 18 ani si se duce la ta-su.
-Tata, acum ca am si eu 18 ani, te superi daca ies si eu la bar cu baietii?
-Nu, Bulisor, du-te, cum o sa ma supar?
-Tata, dar nu-i asa ca pot sa beau si eu o bere?
-Sigur ca poti, Bulisor.
-Tata, dar nu te superi daca beau si eu una in plus si ma ametesc, nu?
Ca de, acum am si eu 18 ani.
-Normal Bulisor ca nu ma supar, du-te linistit.
Se duce Bula la bar, a doua zi se trezeste din betie, cu fata plina de
urme de la ghiulul lui ta-su.
-Ma, tata, ma, ce mi-ai facut?! N-ai zis tu ca nu te superi daca beau si
eu mai mult?! Uita-te la mine cum arat!
-Mai Bula, uite care e socoteala. Te-ai intors beat muci, ai borat pe
covor, n-am zis nimic. Ai venit la mine si mi-ai tras un sut in fund,
iar n-am zis nimic. Ai zis ca ma-ta-i c*rva si se culca cu juma' de
Bucuresti, n-am zis nimic. Ai zis ca si sor-ta e c*rva si se culca cu
cealalta juma' de Bucuresti, tot n-am zis nimic. Ba Bula, dar cand te-ai ca*at pe masa din bucatarie, ai infipt scobitori in rahat si ai zis ca de azi inainte ariciul asta locuieste cu noi, chiar ca n-am mai rezistat!

Bula se duce, dupa ore, la invatatoare:
- Doamna invatatoare, va dau zece milioane de lei daca va dati jos bluza!
- Vai Bula, cum indraznesti?!
- Doamna invatatoare, zece milioane de lei sunt, totusi, bani!
Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie.
A doua zi la scoala, directorul:
- Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?

10% din femei au facut sex in prima ora a unei prime intilniri.
- 20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.
- 36% din femei sint in favoarea nuditatii.
- 45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.
- 46% din femei au incercat sexul anal.
- 70% din femei prefera sa faca sex dimineata.
- 80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.
- 90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.
- 99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.
Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decit sa faci sex in birou la sfirsitul zilei.
Morala: nu sta pina tirziu la birou. Niciodata nu se va intimpla nimic bun!

Pestisorul auriu vroia sa plece in vacanta si nu stia pe cine sa lase in locul lui sa indeplineasca dorintele.In cele din urma gasi pe rechin si il ruga sa stea in locul lui atat timp cat este in vacanta,rechinul accepta si se pune pe treaba.Cand se intoarce pestisorul din vacanta intreaba rechinul cum sa descurcat si rechinul ii zice:
-pai numai unu ma prins si mi-a cerut o dorinta.
pestisorul: si care era dorinta ???
rechinul: sa o aive pana in pamant.
pestisorul: si ce ai facut ?????
rechinul: i-am mancat picioarele.

Bula era la biserica cu bunicasa. Bula ii spune bunici lui unde sa se cace. Bunicasa ii raspunde:Bula te duci la stanga dupaceea la dreapta. Bula zise: La stanga, la dreapta... Bula sa dus la stanga. Bula sa urcat in podul bisericii. Bula a vazut o gaura in pod si acolo sa ***t,si zise parintele "ce ne dai tu demancare si ii spuse bula "un ***t mare zise parintele "ce mai doresti? " zise bula "hartie igienica "

3 betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa;dar ncii unul nu intra!!
Unul dintre betivi spune:
-Am venit sa-l conducem pe sotul dvs acasa dar nu stim care dintre noi este.

Într-un bar intra un tip foarte aratos si bine îmbracat si se aseaza la bar, lînga o tipa foarte aratoasa. Îi arunca o privire scurta tipei, dupa care se uita la ceas foarte atent si concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul si îl întreaba:
- Ti-a ramas ceasul în urma?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumparat o capodopera de ceas, care m-a costat o groaza de bani si acum voiam sa-l testez…
- Si ce are atît de special ceasul tau de te-a costat atîtia bani?
- Pai, de exemplu, el acum îmi spune ca tu nu porti chiloti în momentul asta.
Tipa începe sa rîda si spune:
- Ceasul tau minte, caci acum port chiloti!
- Mama ma-sii de treaba! Iar a înaintat cu o ora!

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic,strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei… stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia. Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu la mare. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea… le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce e cel mai rau din toate?
- Ce? il intreaba cu totii.
- Nu mi-e sete!

Din capitolul un tatic aerian:

Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa il duca la gradinita. Ajuns acolo, educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia...
Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita... si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

Un batranel se uita la scula lui si zice:
- Bine ma, nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand???...

Un politist, in uniforma, isi repara masina. Bagat sub ea.
La un moment dat apare un copil de 3-4 ani, face cateva ture pe langa masina, se opreste, se aseaza pe vine si dupa un timp zice:
- Nenea, nenea, eu stiu ce ale maţina matale!

Poliţistul, nervos si plin de sudoare, iese de sub maşină, se uita la el perplex si îi zice:
- Mă, du-te de-aici şi lasa-mă-n pace!!

Copilul mai face vreo doua ture, se joacă cu mingea, se întorce şi se aşează iar langa maşină privind cu interes. După un timp, iar:
- Nenea, nenea, eu stiu ce ale maţina matale! Vlei să-ţi spun?

Ăsta, enervat la culme, înjurând de mama focului:
- Mă, du-te de-aici, lasă-mă-n pace! Hai, pleacă la joacă, nu mă mai bate la cap că nu ştiu ce-ţi fac!

Puştiul mai face ce mai face şi vine înapoi. Stă câteva minute lângă maşină şi zice iar:
- Nenea, nenea, eu stiu ce ale maţina matale! Vlei să-ţi spun?

Poliţistul, perplex şi enervat la culme, se abţine şi zice politicos (gândindu-se că soluţia cea mai simplă poate apărea de unde nu te aştepţi):
- Bine, bine, bine... Hai, zi-mi ce are, că nu reuşesc să-i dau de cap!
Puştiul:
- E STRICATĂ!!!

Un cuplu inainte de casatorie :

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai innebunit?
Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia : Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai innebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Dupa casatorie: Cititi dialogul de jos in sus…!

Into seara cam pe la 10:30 o femeie isi pierde cainele pe nume "te vad"si incepte sa il sctrige taman cand un hot da turcole
-Te vad
Hotul intra in veceu
-Te vad
Hotul pana la genunchi in veceu
-Te vad
Pana la piept
-Te vad
Hotul pana la gat
-Te vad
-Unde mama dreacului mai ma vezi fa in ***t pana la gat ?

 Si hotul a siesit pana la urama din veceu si a fugiy :)

Culmea prostiei: sa faci sex cu o gonflabila folosind prezervativul.