Joke of the Day

lullu

realista...m-ai dezamagit bancul asta a aparut numai la comentarii de vreo 300 de ori pana acum ...oh God!!!!!!

Drakoo

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

razvano

Dacă ar juca şah Bin-Laden cu Bush cine ar cîştiga? Bin-Laden, pentru că i-a luat deja lui Bush două turnuri.

razvano

După cum bine se ştie, atunci cînd Neil Armstrong a coborît pe lună, primele lui cuvinte au fost: "Un pas mic pentru mine, un salt uriaş pentru omenire." Ceea ce se ştie mai puţin este faptul că el a mai spus şi altceva, adică "Mult noroc, domnule Gretzky!". La întoarcerea pe Pămînt, a fost întrebat ce semnificaţie au avut aceste cuvinte, dar el s-a mulţumit să zîmbească şi nu a răspuns la întrebare. Chiar şi la alte conferinţe de presă din anii următori, nu a vrut să răspundă la această întrebare. Însă, după mulţi ani, a făcut următoarea declaraţie:
- Acum, că domnul Gretzky a murit, pot să vă răspund la întrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cînd eram copil, vecinii noştri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe cînd mă jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky ţipînd la domnul Gretzky: "Sex oral? O să fac sex oral cînd o călca pe lună copilul vecinilor!"

NeeKo.

poate recupereaza Bush ... ii da mat ;))>:)

realista4ever

Fericirea vietii atarna de imprejurari care uneori sunt in puterea noastra alteori nu.

realista4ever

..cei care merita.. nu au.. si cei care au.. nu stiu sa aprecieze..

Vinny

bah un banc amuzant n-am mai citit pe siteu asta de mult :| nici macar ratonu ala de 69 nu mai e aici sa ma cert cu el :| unde e diseara de altadata! :((

25

Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida".
Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!"

Un tip isi conduce nevasta la aeroport. La despartire, il intreaba ce ar dori sa-i aduca.
- O italianca.
Peste 2 saptamani ea se intoarce si dupa imbratisarile de rigoare, barbatul o intreaba unde-i cadoul lui.
- Ce cadou?
- Italianca!
- A...am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam 9 luni sa vedem daca e fata.

-Bubulino , de cand a murit Bula , te vad mereu pe strada cu un negru.E prietenul tau?
-Nu , il folosesc doar in perioada de doliu.

25

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama!

Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:
- Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
Pestele ii raspunde:
- Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?

La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora.

=)))))) =))))))))

25

Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...

Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei. Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite... Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!"
La care monstrul:
- Tu-i p...da ma-sii de geam, de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!

25

O gorila intra într-un bar si cere o bere rece. Barmanul îi da o bere aburinda si îi cere 200.000 de lei.Gorila plateste.Dupa ceva timp,barmanul cauta sa intre în discutie cu gorila:
-Stii,pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila..
-Nici nu ma mir,la preturile astea..

4000 de furnici s-au supãrat pe elefant si vor sã-l omoare.Sar toate pe elefant si-i trag pumni în cap.Elefantul se scuturã si 2000 de furnici cad.Restul de furnici si mai supãrate pe elefant îl trateazã cu pumni si picioare.Acesta se mai scuturã odatã si 1999 de furnici cad.Cele 3999 furnici vãzând cã una a mai rãmas pe elefant strigã:
-STRÂNGE-L DE GÂT!STRÂNGE-L DE GÂT!

De ce barbatii nu pot castiga .
Daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, esti un barbat sovin.
Daca stai acasa si faci gospodarie, esti o panseluta/un pampalau.
Daca muncesti din greu, nu ai timp niciodata pentru ea.
Daca nu muncesti destul (prea din greu), esti un trandav bun de nimic.

25

Daca ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare.
Daca tu ai o slujba plicticoasa, monotona si prost platita, ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun.
Daca esti promovat inaintea ei, asta inseamna favoritism.
Daca ea primeste o slujba inaintea ta, ati avut sanse egale.
Daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala.
Daca pastrezi tacerea esti indiferent.
Daca plangi, esti un smiorcait. daca nu, esti un nenorocit insensibil.
Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).

25

Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.

Darky catre Codrul intr-o intersectie plina de femei:
-Codrule,punem pariu ca trec pe partea cealalta in 30 de minute?
-NO,ca doar nu esti fulger !

Acest banc este un pamflet..orice asemanare cu vreun user disearapunctro este intentionata si pur intamplatoare :))

25

Profesoara ii intreaba pe elevi cum cred ei ca au venit pe lume:
Ionel:
- Pe mine m-a adus barza!
Vasile:
- Si pe mine m-a adus barza!
Bula:
- Pe mine m-a adus feribotu'!
Profesoara:
- Cum, Bula, feribotu'?
Bula:
- Pai da, intr-o seara, ai mei credeau ca dorm, dar l-am auzit pe tata in dormitor ca ii zice mamei: "Hai, stinge lumina si nu mai feri botu', ca iar facem un copil retardat ca Bula"!

Ce a zis nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii : "A fost atat Micro , cat si Soft !"

- De ce politistii nu se imbolnavesc de boli venerice ?
- Pt ca nu`i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei .

- Ce le reproseaza o blonda copiilor ei ?
- Mi`am luat de la gura ca sa va fac pe voi !

=))))))))))))) =)))))))))))))) =)))))))))))) =)))))))))))) =)))))))))))  cat sacrificiu !!!! =))))))))))  lololol

25

Mama lu Bula il ia deoparte pe taica-so:
- Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o varsta...Cred ca e cazul sa incepem sa-i facem educatie sexuala. Mi se pare firesc sa te ocupi tu.
Taica-so: Nu te supara, dar nu stiu ce sa-i spun...
Mama-sa: Ia-o si tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze...
Taica-so merge la Bula si-i zice:
- Bula, mai tii minte anul trecut cand maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza si tu cu frantuzoaica?
Bula: Aha!
Taica-so:
- Ei, Bula, vreau sa-ti spun ca ai ajuns la varsta la care trebuie sa stii ca acelasi lucru se intampla si la pasari, si la fluturi si la gaze.

:))

Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova?
- AlcaPraz...

25

A woman scanned the guests at a party and spotted an attractive man, standing alone. She approached him. "My name is Carmen," she told him. "That's a beautiful name," he replied, "Is it a family name?" No," she replied. "I gave it to myself. It reflects the things I like most - cars and men." "What's your name?" she asked. He said, "Bob... Bob Titsenbeer."

:)))))

Intr-o zi de iarna cu ger puternic generalul ii cheama pe soldati la raport. Dintr-o data generalul vede ceva in pantalonul unui soldat si intreaba:
- Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta.
- Pai daca asa m-a prins gerul.

Sergentul intreaba:
-Bula, de ce tot te plimbi pe langa magazia de munitie?
-Vreau sa ma la de fumat!

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!.

25

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa.
A 2a zi vine toata zmotocita,cu blana jumulita,vai de ea.
-Ce s-a intamplat?o intreaba veveritoiul sot.
-Pai m-a prins bursucul,m-a dus la el acasa si a zis ca 3 zile ma violeaza intruna.
-Dar tu lipsesti doar de o zi!
-Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc..

In a recent survey into blow jobs and why men like them so much,6% liked the feeling 12% liked the excitement and 82% liked the fucking silence !

Esti betiv atunci cand:
1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi,24 de beri intr-o lada - coincidenta?S-o crezi tu!
8. 2 maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.

zen

Un citizen cosea iarba in fata unui bloc de 10 etaje in Caracal. Cum cosea el linistit, apare un tip cu deltaplanul si dus de o pala de vant puternica, se izbeste de bloc pe la etajele 6-7, dupa care cade jos si se face praf...
Tipul se opreste din cosit, se uita la deltaplan, se uita in sus, apoi iar in jos si murmura dezamagit:
-Tzara de c***t, atentate de c***t!!...

25

9.Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.
10.Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cand erai tu la carciuma.
11.Cazi de pe podea.
12.Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken.
13.Auzi,stii ce, da-o-ncolo de masa de seara,5 beri fac cat o friptura.

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova.Ies ei la o bere şi stînd la masă văd 2 muncitori:unul săpa un şanţ cam de 40cm lăţime şi 60cm adîncime;la cîţiva metri în spatele lui,celălalt astupa groapa.. Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei 2 care-i treaba.Unul din ei răspunde:
- Dom'le,în mod normal echipa noastră e formată din 3 oameni:unul sapă groapa,altul pune cablul,iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu..

A guy goes up to this girl in a bar and says, "Would you like to dance?"
The girl says, "I don't like this song, but even if I did, I wouldn't dance with you”.
The guy says, "I'm sorry, you must have misunderstood me, I said you look fat in those pants”

25

Mergea iepurasul prin padure, cand da nas in nas cu lupu si ursu.
Iepurasul: - Unde va duceti ba?
Ursul: - Merge la vulpita sa dam si noi o "carja".
Iepurasul: - Vin si eu.
Lupul: - Ok, dar esti ultimul.
Iepurasul: - Bine nu ma grabesc.
merg ei prin padure si ajung la casa vulpii..
Intra ursul.
( dupa 10 min iese fericit ) : -Bai ce bine a fost! ...super gagica!
Intra si lupul.
( dupa 5 min iese ) : - Ai avut dreptate Ursule, meserie!
Intra si iepurasul.
( intra iepurasul si dupa 2 min...se aud din casa zgomote...bubuieli...tipete si o tine asa cam 30 de min...dupa care apare iepurasul tot plin de sange)
Ursul: - ce ai facut ma acolo...ce s-a intamplat??
Iepurasul ( gafaind ): - bai nu stiu ce ati facut voi, dar eu nu am gasit carja si am dat cu scaunu.

=))))))))) =))))))))) =)))))))))

Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atîţia bani?!

25

Un poliţai intră într-o librărie:
- Daţi-mi, vă rog, un plic rotund: vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vînzătoare:
- Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un glob cu harta României.

Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa...

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!

Un american si un român stau de vorba.
Americanul spune mindru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Românul spune si el: - We have traian basescu, no wonder, no hope and no cash!

25

A blind man walks into a restaurant and sits down.The waiter,who is also the owner,walks up to the blind man and hands him a menu.
"I'm sorry,sir,but I am blind and can't read the menu.Just bring me a dirty fork from a previous customer.I'll smell it and order from there."
A little confused,the owner walks over to the dirty dish pile and picks up a greasy fork.He returns to the blind man's table and hands it to him.The blind man puts the fork to his nose and takes in a deep breath.
"Ah, yes, that's what I'll have - meatloaf and mashed potatoes."
Unbelievable,the owner thinks as he walks towards the kitchen. The cook happens to be the owner's wife. He tells her what had just happened.The blind man eats his meal and leaves.Several days later, the blind man returns and the owner mistakenly brings him a menu again.
"Sir, remember me? I'm the blind man."
"I'm sorry, I didn't recognize you. I'll go get you a dirty fork."
The owner retrieves a dirty fork and brings it to the blind man.

25

After another deep breath, the blind man says, "That smells great. I'll take the macaroni and cheese with broccoli."
Walking away in disbelief, the owner thinks the blind man is screwing around with him and tells his wife that the next time the blind man comes in he's going to test him.
The blind man eats and leaves.
He returns the following week, but this time the owner sees him coming and runs to the kitchen.
He tells his wife, "Mary, rub this fork on your panties before I take it to the blind man."
Mary complies and hands her husband the fork. As the blind man walks in and sits down, the owner is ready and waiting.
"Good afternoon, sir, this time I remembered you and I already have the fork ready for you."
The blind man puts the fork to his nose, takes a deep whiff, and says, "Hey I didn't know that Mary worked here..."

:))

25

Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii… Vin la unu’ care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom’le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea .
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ….
-Nu …..
-Atunci cine era dom’le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma…
-Aaaaa… pai atunci sunteti un norocos dom’le !
-Noroc d’asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

:)) ..un orbit ?!..vreun dinte de aur ? :))

Scufita Rosie se plimba prin padure si se intalneste cu Lupu. Zice Lupul:
-Scufita Rosie, hai sa ne jucam de-a ursuletii.
-Vai, ce frumos. Hai sa ne jucam. Cum e jocul asta?
-E simplu. Tu imi s*gi **** si eu mormai de placere..

:))

25

Anunt umanitar !!
"Femeie, ex-singura, sarita, 40 ani, casa, la, masina, posesor, doua, bani, caine, ciorapi, fara, obligatii, blonda, licente, carnet, de, firma, doresc sa devin femeie serioasa.
Saracii, prost-, ii, crescutii, rog, badaranii si cheliosii sa voteze impotriva."

PS 1. (nu pot sa scriu "sa se abtina" ca poate le face rau la sanatate).
PS 2. Cuvintele subliniate le puneti in ordinea dorita, numai sa corespunda cerintelor dvs!!!
[n.25 : in textul original sunt subliniate toate cuvintele despartite de virgule]

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"
1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani”
2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"
3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"
4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"
5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"

25

6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"
7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"
8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingrunata metalic"
9. Nu este "narcisita" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"
10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"
11. Nu este "grasa" ci este "provocat orizontal"
12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"
13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"
14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"
15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"
16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"


Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"
1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"
2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"
3. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"

25

4. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"
5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"
6. Nu este o "gaura in pantaloni" ci este un "decolteu dorsal"

Ce inseamna deformarea profesionala la vamesi:
Tipul iese din tura mai repede, merge acasa si o gaseste pe sotie sumar imbracata.
"Zi , unde-i ca va omor pe amandoi!"
"Mai omule, linisteste-te, ca sunt numai eu!".
Normal ca vamesul nu se linisteste si incepe sa cotrobaie prin casa: se uita in baie "Aicea nu-i!",se uita in debara,"Aicea nu-i!",se uita in dulap..cand colo in dulap unul tinerel, tremurand tot, ii intinde 100EUR.
Vamesul ii ia linistit si, inchizand usa la dulap: "Aicea nu-i!"

- O cerere de lasare la vatra pe motiv de incompatibilitate legala.
Stimate Domnule Ministru,
Situatia mea familiala si familiara, ma determina sa solicit sprijinul Domniei voastre in vederea lasarii la vatra.
Va rog sa analizati cu atentie, ce mi s-a intimplat :

25

1) Inaintea incorporarii,m-am casatorit cu o vaduva de 44 de ani.

2 )Dupa scurt timp fiica sotiei mele,desi avea doar 25 de ani,s-a casatorit cu tatal meu,pe care l-a indragit la prima vedere cu prilejul casatoriei mele.In urma acestei duble casatorii,tatal meu mi-a devenit ginere fiindca s-a casatorit cu fiica mea,iar fata mea vitrega mi-a devenit soacra,ea fiind sotia tatalui meu.

3) De Craciun,sotia mea a nascut un baiat.Baiatul a devenit astfel fratele sotiei tatalui meu, deci cumnat cu tatal meu. Prin urmare baiatul meu, fiind frate cu soacra mea, mi-a devenit unchi.

4)Culmea face ca in ianuarie anul acesta, si sotia tatalui meu a nascut un baiat, care este pe de-o parte fratele meu (fiind fiul tatalui meu) si pe de alta parte nepotul meu (fiindca este fiul fiicei sotiei mele). Am devenit astfel fratele nepotului meu, si cum sotul unei mame devine tatal copiilor ei, si eu am devenit tatal sotiei mele si fratele fiului meu.
Cu alte cuvinte eu sunt propriul meu bunic ?!!

25

Avind in vedere ca legea interzice ca tatal, fiul si nepotul sa fie mobilizati in acelasi timp, va rog respectuos, stimate Domnule Ministru, sa ma lasati la vatra.
Contind pe amabilul dvs sprijin si binevoitoarea dvs intelegere de tata si adult, va rog sa agreati, stimate Domnule Ministru, salutarile mele de Inalta consideratie.

Semnatura indescifrabila

PS : Este vorba de o scrisoare veridica expediata de un tinar alsacian Ministrului Apararii Nationale Francez. Cererea sa a fost acceptata, tinarul fiind rapid reformat pt urmatorul motiv : stare psihica instabila si preocupata, tulburari mintale agravate de un climat familial perturbat".

:))))) damn !!! :))) ... trebuia sa o propun pt problema zilei :))) =))) =))) =)))


Well, I'm the best there is. Plain and simple, when I wake up in the morning I piss excellence.
=)))  ..asta cred ca e culmea narcisismului =)))

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
-Asta da afectiune!
- Ashh...E investigatie!

lol

25

*Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
* Ce faci mai aici?
* Omor muste...
* Si ai omorat vreuna?
* Trei masculi si doua femele.
* Dar cum le recunosti?
* Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...

Tech support: "Okay Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter "P" to bring up the Program Manager."
Customer: I don't have a P.
Tech support: On your keyboard, Bob.
Customer: What do you mean?
Tech support: "P"…on your keyboard, Bob.
Customer: I'M NOT GOING TO DO THAT!!!

=))))))))

A woman customer called the Canon help desk with a problem with her printer.
Tech support: Are you running it under windows?
Customer: "No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his printer is working fine."

=))))))))

25

Tech support: How may I help you?
Customer: I'm writing my first e-mail.
Tech support: OK, and what seems to be the problem?
Customer: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the circle around it?

Customer: I can't get on the Internet.
Tech support: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes, I'm sure. I saw my colleague do it.
Tech support: Can you tell me what the password was?
Customer: Five stars.

Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it…

=))))))) =)))))

Tech support: Good day. How may I help you?
Male Customer: Hello… I can't print.
Tech support: Would you click on "start" for me and…
Customer: Listen pal; don't start getting technical on me! I'm not Bill Gates, damn it!

=)))

25

Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out.
Tech support: Have you tried pushing the button?
Customer: Yes, sure, it's really stuck.
Tech support: That doesn't sound good; I'll make a note.
Customer: No… wait a minute… I hadn't inserted it yet… it's still on my desk… sorry…

Tech support: What kind of computer do you have?
Female customer: A white one.

Customer: I'm trying to connect to the Internet with your CD, but it just doesn't work. What am I doing wrong?
Tech support: OK, you've got the CD in the CD drive, right?
Customer: Yeah.
Tech support: And what sort of computer are you using?
Customer: Computer? Oh no, I haven't got a computer. It's in the CD player and all I get is weird noises. Listen…..
Tech support: Aaaarrrrgggghhhh!!!

:))))))) :)))))))

Femeile la scos morcovi din pamant.
La un moment dat Maria scoate un morcov si spune : ca la Ion al meu!
Toate femeile in cor :
- Asa de mare ??????
- Nu, asa de murdar !

:))


enjoy

puffarina

mai 25, tu chiar ne-ai pus pe jar...... uffffff.....dispari cu zilele.... si acum ne inunzi.... cu ale bancuri..... [-([-(

25

The photographer for a large national newspaper was assigned to get photos of an enormous forest fire. Smoke at the scene was too thick to get any good shots, so he frantically called his home office to hire a plane.

"It will be waiting for you at the airport!" he was assured by his editor.

As soon as he got to the small, rural airport, sure enough: a plane was warming up near the runway. The photographer jumped in with his equipment and yelled, "Let's go! Go, go, go!"

The pilot nodded and swung the plane into the wind and soon they were in the air.

"Fly over the north side of the fire," said the photographer, "and make three or four low level passes."

"Why?" asked the pilot.

"Because I'm going to take pictures! I'm a photographer, and photographers take pictures!" said the photographer with great exasperation and impatience.

"Do you mean to say," the pilot asked after a long pause, "that you're not the flight instructor?"

dnlac

"A fost gasita in stop cardio-respirator, cu leziuni la nivelul cerebral, toracic si abdominal. S-a constatat ca leziunile suferite de femeie erau incompatibile cu viata si s-a declarat decesul", a explicat conf.dr. Diana Cimpoesu, Medic-sef la UPU-SMURD.

exprimare intrun ziar..  " S-a constatat ca leziunile suferite de femeie erau incompatibile cu viata si s-a declarat decesul" wtf? ia zi-ne darky cum e cu "ziarul de iasi" :|

realista4ever

"De ce nu poartă dinamovistii centura de siguranţă în maşină? Ca să adune puncte...  shukaru_pity" nush cu ce echipa tii.. dar.. sa stii k dak ai banii (referitor la becali..:-j).. nu totul are un pret in viatza.. unu` ar fi orgoliul.. si banuiesc k esti stelist.. lupta frate pe teren nu astepta pomana.. dak vrei pomana.. du'te sambata la cimitir ;).. am fost cam rea.. da soarta :D =)))

realista4ever

ia sa vedem cati stelisti sunt pe site =)))))))))

nyckulescku9

bancul meu e cel mai tare =))))) RedForever

blackvertu

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut ***. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut ***, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit ***, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.

blackvertu

aparat de facut gioco di mano(L.A.B.A)

dnlac

Etimologia cuvantului Ardeal:

Un om invatat mergea printr-un sat. La un moment dat vede un taran la camp, lucrand.
Omul: Buna ziua bade! Dar ce lucrezi?
Taranul: Buna sa fie! Ia uite, ar dealu'!

Rzvk

tare bancu de azi misterra....apropo, tu ce stii sa faci?:))))

dnlac

O blonda vine la doctor cu urechile arse. Doctorul o intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice: - Calcam rufele, cand a sunat telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Surprins, doctorul intreaba:
- Bine, dar la cealalta ureche ce-ati patit?
- Nenorocitul a mai sunat o data!

Rzvk

deci sa inteleg ca gatitu, spalatu si calcatu nu intra in discutie:-" :P:P

blackvertu

Bula si Strul saraci nu stiau cum sa faca rost de bani, la care Strul zice: ne apucam sa vindem veverite. Pai bine ma zice Bula unde le vindem ca aici in tara sunt peste tot. Ba le vindem peste granita si ne imbogatim. Pai bine zice Bula dar cum le trecem peste granita? Le bagam in pantaloni zice Stul. Zis si facut. Ajung ei la granita si acum vamesul il controleaza pe Strul si nu-i gaseste nimic. Vine randul lui Bula sa-l controleze si veverita incepe sa-i umble prin pantaloni. Il prinde vamesul si ii baga la inchisoare. Acum cei doi in celula:
-Bine ma zice Strul nu putei sa mai ai putina rabdare si treceam dincolo si eram cei mai bogati oameni de pe lume?
-Pai bine ma zice Bula eu am acceptap sa bag veverita in pantaloni, dar sa-mi ia *** drept ram am inteles-o!
Bine.. si? zice Strul.
-Sa-mi ia gaura curului drept scorbura am inteles-o!
Bine.. si? zice Strul.
Sa-mi ia coaiele drept alune am inteles-o!
Bine.. si? zice Strul.
Dar sa-mi bage alunele in scorbura mai da-te-n mor

dnlac

Merge un tigan la popa acasa sa vorbeasca cu el, si il intreaba popa:
- Mai tigane spune-mi mie cat timp poti sa nu mai injuri. 1 an?
- E o vesnicie…
- O luna…
- E prea mult…
- O saptamana…
- E un secol…
- O zi…
- Ok!
Nu bine iesea tiganul din casa popei ca-l musca dulaul…si zice tiganul:
- Azi nu te injur, nu te bat…Dar maine te ia dracu…

dnlac

Un baietel la scoala:
- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate!!!
Invatatoarea curioasa intreaba:
- La ce facultate, puiule?
- La facultatea de medicina.
- Si ce face acolo, puiule?
- Sta linistita intr-un borcan.

dnlac

Un barbat la un bordel,dupa ce s-a folosit de serviciile sexuale ale unei prostituate, inainte de plecare ii marturiseste:
- Stii te-am platit cu bani falsi.
- Nu-i nimic,raspunde ea, tu sa fii sanatos…

mcara

John was a salesman's delight when it came to any kind of unusual gimmick.  His wife Martha had long ago given up trying to get him to change.  One day, John came home with another one of his unusual purchases.  It was a robot that John claimed was actually a lie detector.  It was just about 5:30 that afternoon when Tommy, their 11 year old son, returned home from school. Tommy was over 2 hours late.  

'Where have you been?  Why are you over 2 hours late getting home?', they  asked.  

'Several of us went to the library to work on an extra credit project' said Tommy.  

The Robot then walked around the table and slapped Tommy, knocking him completely out of his chair.

'Son, this robot is a lie detector, now tell us where you went after school.'  

'We went to Bobby's house and watched a movie.'

'What did you watch?' asked Marsha.

''The Ten Commandments' answered Tommy. The Robot went around to Tommy and once again slapped him, knocking him off his chair.  With li

mcara

''The Ten Commandments' answered Tommy. The Robot went around to Tommy and once again slapped him, knocking him off his chair.  With lip quivering, Tommy got up, sat down and said, 'I am sorry I lied.  We really watched a tape called Sex Queen.'

'I'm ashamed of you Son,' said John.  'When I was your age, I never lied to my parents.'

The robot then walked around to John and delivered a roundhouse right that nearly knocked him out of his chair.   Marsha was bent double laughing, almost in tears.  

'Boy, did you ever ask for that one!  And you can't be too mad with Tommy.   After all, he is your son!'  

The Robot immediately walked around to Marsha, and slapped her three times.

Rugby

Era un tip pe nume John care avea o pasiune sa cumpere lucruri ciudate de la magazine.... o data a venit acasa cu un robot care spunea el ca e de fapt un detector de minciuni. insfarsit,se face seara si vine acasa copilul de la scoala,dar cu 2 ore intarziere.
-CE-ai facut pana acum de ai intraziat 2 ore?
-Am fost cu totii la bilbioteca,atunco robotul se duce la Tommy (fiul sotiilor) si-i trage una de cade de pe scaun
-Fiule,asta e un detector de minciuni,acum zimi adevarul!
-Ok. am fost la Bobby acasa sa ne uitam la un film
-Aha. si la ce film v-ati uitat?
- Cele 10 porunci (raspunde fiul)
-Robotul se duce si-l plezneste din nou
Deaba se ridica Tommy de pe podea si se aseaza pe scaun si zice
- Ok... am vazut de fapt regina sexului!
-Sunt tare dezamagit de tine! eu cand eram de varsta ta,nu-i minteam niciodata pe parintii mei,spune John
In acel moment robotul ii trage una si lui John ,atunci mama incepe sa rada de el si spune
-Toata seara am asteptat asta!

Rugby

-Si-n plus,nu poti sa fi atat de dezamagit de Tommy,in fond e fiul tau!
Atunci robotul s-a dus la Martha (sotia <acum am vazut ca are si un nume scz...> ) si i-a tras vreo 3 lovituri!

ditzy

Wife: Oh dear when you remove your specks you look like the same cute boy whom I married 20 years back.
Husband: Yes dear, when I remove my specks and look at you, you also look like the same charming girl whom I married 20 years back.
~~~~~~~~~
Sam and David were sharing their childhood memories.
Sam says: Once when I was playing on a road, a speeding bike hit me and I fell down on the earth unconsciously.
David: Oh my God! Did you survive that accident or you died.
Sam: I don't remember exactly because I was only 4 yeas old at that time.
~~~~~~~~~
Santa: If I die, will you remarry?
Jeeto: No! I'll stay with my sister. But if I die will you remarry?
Santa: No, I'll also stay with your sister.
~~~~~~~~~
Lalu: Why are all these people running?
Man: This is a race, the winner will get the cup.
Lalu: If only winner will get the cup, why are others running?

typsy

Poezie in Franceza:Je m'appelle Vasile Mure Je veni de la padure Je gasi nevasta-n pat Se randez cu-n alt barbat Quand je preparai ciomagu' Mon amie sarise gardu' Il tombeau dans la urzici Sur son *** numai basici..

japoniz

forzzzzzzzzaaaaaaaaaaaa   C.F.R...RULZZZZZZZZ

misterra

<:-P  <:-P  <:-P... felicitarile, masa si dansul..... in Ardeal!

Bula

GABI te rog euuu.... nu transforma sectiunea asta intr-o sectiune de scandal pt microbisti!!!!!

V|p3r_m3n

Cat imi placea daca nu purtau nici stelistii centura macar 1 punct sa mai stranga :)) .

alinutzabest

Cewl mai tare e bancul lui "nyckulescku9". Oare cum de are "numai" doua voturi?

maryanamiky

Dupa o lunga noapte de pasiune si tot felul de giumbuslucuri in pat barbatul da sa-si aprinda o tigara insa, cautand in blugi, nu-si gaseste bricheta. O intreaba pe tipa daca nu are ea una:
- S-ar putea sa fie niste chibrituri in sertarele alea, ii spune tipa.
Deschizand unul din sertare barbatul gaseste o cutie cu chibrituri pe poza inramata a unui barbat obscur si incepe, astfel, sa se ingrijoreze.
- E sotul tau? intreaba tipul.
- Nu, postutule; ii raspunde gagica alintandu-l.
- E prietenul tau? intreaba el din nou.
- Nu, nici vorba, raspunde in soapta tipa.
- Atunci cine e? O_o tipu din nou.
- Sunt eu inainte de operatie, rapunde tipa cu calm.

maryanamiky

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa o intrebi:
"Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?" Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
"Nu te enerva, tu urmezi."

maryanamiky

Doi prieteni se intalnesc pe strada. Unul il vede pe celalalt ca e cam abatut si-l intreaba:
- De ce esti asa suparat?
- Uite, mai, ce este: eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
- Pai, de cate ori faceti dragoste pe saptamana?
- Niciodata.
- Pe luna?
Da din cap negativ.
- Pe an?
Iar da din cap negativ.
- Pai, vezi, mai! Asta era... Rugina!

maryanamiky

- Cum pedepsesti o blonda:
- O bagi intr-o camera rotunda si ii zici sa stea la colt.