Joke of the Day

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
- Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?

Publicitate:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.

Un cuplu dormeau,dimineata se trezesc si in timp ce merg la dus femeia catre barbat:
-Iubitule am visat aseara ceva atat de frumos..
-Ce-ai visat?
-Se facea ca eram la un targ si ghici se vindeau acolo!
-???
-Niste  P.u.l.i.c.i
- Alea mari erau la vreo 20 de lei,erau si altele mai mici la vreo 18 lei,mai erau si unele la vreo 15 lei mai dragute asa,micute si frumoase.
- Dar una ca a mea cat costa?
-1 leu 2 legaturi!
A doua zi de dimineata se trezesc ei,barbatul catre sotie:
-Iubito,ca sa vezi,am visat aseara ceva atat de frumos...
-???
-Se facea ca eram la un targ  si acolo se vindeau P.i.z.d.u.t.e.
-Si erau unele mici mici mici de tot la vreo 20 de lei,erau altele mai largute asa putin la vreo 18 lei,altele mai largute si mai mari putin la vreo 15 lei...
- Si una ca a mea cat costa?
-Pai in a ta se tinea targul!

Sotul si sotia proaspat casatoriti.
ea ii spune lui:..iubitule uite cum facem de acum inainte..cand vii seara acasa si vezi ca am parul ordonat inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine....daca il am putin aranjat,poate ca vreau poate ca nu vreau...iar daca il am complet dezordonat atunci inseamna ca vreau sa fac sex cu tine..
se gandeste el si zice:iubito..uite cum vad eu problema...daca vin seara din oras si am baut o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine...daca am baut doua sau trei poate vreau,poate nu vreau...........dar daca am baut peste trei beri atunci sa fii sigura ca ma doare in poola de freza ta!!!!

CEA MAI TARE FAZA !!! 6 adevaruri in viata :
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba .
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) zambesti acum pt ca esti un idiot.
5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) inca mai ai un zambet pe fata ...))))

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectzie.....
Un politzai sa o ajute o incuraja:
- Hai k potzi, impinge!
Tziganca avea gemeni. Scoate unu capul afara se uita, intra la lok shi ii zice celuilalt:
- Coaie hai prin spate k pe aici sunt gabori!

Intr-o seara frumoasa de martie, sotul se intoarce acasa , cu un  buchet de flori superb .
Sotia  uimita il intreaba   :
- Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele zile,  va trebui sa  stau pe spate, cu picioarele larg desfacute...
- De ce? N-ai nicio vaza ?????

UN TIGAN,UN ROMAN SI UN FRANCEZ VROIAU SA SCOATA UN PORC DIN COCINA.
INTRA ROMANU.IESE SPERIAT SI STRIGA:PU !!! S-A BASIT PORCU!!!
INTRA SI FRANCEZU...LA FEL!!!
INTRA TIGANU FUDUL SI L-A UN MOMENYT DAT IESE PORCU DISPERAT SI ZICE: PUUU S-A BASIT TIGANU!!

Un arab suna la aeroport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !  

Intr-o zi, o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei. La un moment dat, trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice: "Da' de ce nu i-as cumpara un animalut de companie?!?"
Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10.000 euro. Intrigata se idreapta spre vanzator intrebandu-l:
- Ce are de special aceasta broasca pt. a costa asa de mult???
- Costa asa de mult pt. ca face s*x oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta...).
Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.
Seara i-o ofera barbatului ei, ii ureaza "La multi ani!" si se duce la culcare.
Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc... si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati)
- Dar ce faci, draga, la ora asta???
Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa faca si de mancare... tu te cari!!!...

Bula si cu bunica lui mergeau pe strada.Vede bula o hartie de 5 lei se apleaca sa o ia.
Bunica spune:Nu e voie! Ce-i pe jos pe jos ramane.Merg ei in continuare vede Bula o hartie de 100 lei
Bunica spune:Nu e voie! Ce-i pe jos pe jos ramane.Merg ei in continuare si deodata bunica cade intr-un canal.Bunica spune Ajutor ajutor.....Bula:NU E VOIE ! CE-I PE JOS PE JOS RAMANE

Doi programatori isi cumparau tigari.
- Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica "Avertisment: Fumatul poate cauza cancer pulmonar!"
- Lasa, bah, warning`urile, zi numai erorile...



ENTER, care era seful tastelor de pe keyboard, a spus asa:

-Ba, azi dam o petrecereee tareeee de tot ba! Dar nu-l primim pe Punct ca el e prea fitzos si mandru si nu e de noi.

E seara si toate tastele s-au adunat in My Computer. La intrare erau DELETE si END, pe post de gardieni. Si cand petrecerea se incinge, hop vine si Punct.

-Salut baieti, cum merge? E faina petrecerea?

-Da ba, e faina da` nu ai voie!

-Da` cum sa n-am voie?

DELETE: Vezi ca io` te bag chiar acuma` in Recicle Bin!

END: Mai bine pleci pana nu-ti vezi sfarsitul...

Punct: Hai, bai baieti, lasati-ma sa intru ca eu nu-s Punct sunt ASTERIX da` m-am dat cu gel!

George se intalneste cu un prieten pe strada..Intreaba prietenul :
-George, nu cumva e azi ziua ta !?!?
-A fost ieri.
-Si cum a fost..ai petrecut ceva.. ?
-Pai am petrecut cu familia...dar pana la un moment dat cand mama s-a dus la baie...si a stat acolo toata seara...
-Si ce-a facut acolo 4 ore?
-Pai apoi ne-am dat seama ca era si tata acolo...

Era odata un om care s-a pierdut prin desert. Dupa vreo doua
saptamani de hoinareala prin desert, intr-o zi torida vede in
cele din urma casa unui misionar. Obosit si slabit se taraste
pana la usa si se prabuseste in prag. Misionarul il gaseste si
il ingrijeste pana ce calatorul isi recapata puterile.
Simtindu-se mai bine, omul ii cere misionarului instructiuni
pentru a ajunge in cel mai apropiat oras. Chiar cand dadea sa
iasa din curte, omul vede calul celui ce l-a ingrijit.
Se intoarce si ii spune misionarului: "As putea sa-ti imprumut
calul si sa ti-l trimit inapoi cand voi ajunge in oras?"

Misionarul raspunde: Bineinteles, insa este ceva special la
acest cal. Trebuie sa spui "Slava Domnului" ca sa il faci sa
inainteze si "Amin" ca sa il faci sa se opreasca.
Nedand multa importanta explicatiilor, calatorul raspunde:
"Bine, multumesc." Asa ca se urca pe cal si spune: "Slava
Domnului" si calul incepe sa umble. Apoi spune: "Slava Domnului!
Slava Domnului!" si calul o ia la trap. Simtindu-se brav, omul
spune: "Slava Domnului! Slava Domnului! Slava Domnului! Slava
Domnului! Slava Domnului!" si calul o ia la goana. Curand omul
vede ca se apropie de o prapastie si face tot ce poate ca sa
opreasca calul.
"Hoooo... Stai! Opreste-te!!!!!" In cele din urma isi aduce
aminte: "Amin!"
Calul se opreste la 4 cm de marginea prapastiei. Apoi omul,
usurat, se lasa pe spate in sa si spune: "Slava Domnului!".

O blonda vrea sa-si vanda masina si nu este un lucru prea usor, deoarece are 250.000 km la bord... Dupa ce cugeta putin, ia hotararea sa o consulte pe o buna prietena de-a sa, bruneta...
Aceasta ii spune:
- Pentru ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal?
- Desigur!... Vreau sa o vand neaparat!...
- OK!... Atunci maine vei merge la amicul meu, Gicu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul la 50.000 km!...
Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba:
- Ei, ti-ai vandut 'rabla'?
- Ce, ma crezi nebuna?!?...! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!...

Un Roman Un chinez Un japonez Un American si UN GERMAN care zic ce au in tara lor :
- Noi avem femei ! zice chinezu .
-Noi avem covoare ! zice Japonezu.
-Noi avem viteza ! zice Americanu.
-Noi avem tactica ! zice Germanu .
-Noi f*tem femei chineze pe covoare japoneze cu viteza americana si cu tactica germana ! zice Romanu

Doi indragostiti pe o banca in parc..
EL-iubito imi dai voie sa imi incalzesc si eu mainile la tine intre picioare k  mi-e frig....la care ea
-la urechi nu iti mai era frig =))))))))

Un roman un francez si un englez inchisi intro casa.Inainte de culcare li se face foame.
   Merge francezu intru colt isi taie o bucata de muschi de la un picior si mananca toti>Bun bun
   Merge englezu intrun colt isi face treburile si le da sa manance>Bun bun
   Merge romanal in fata englezului si francezul se descheie la pantaloni, ei toti de aicea oooooooooo dar romanul zice dada un ***t un ceaiuc caldut si la culcare cu voi.