Joke of the Day

O tipă şi un tip stăteau de vorbă. Ea se prezintă:
- Ma cheamă Carmen
- Ce nume frumos, mama dumneavoastră a avut inspiraţie când vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singură, pentru ca îmi plac maşinile si barbaţii....Car.....Men.
Curioasă, ea întreabă:
- Dar pe tine cum te cheamă?
- Beerfuck!

Stii, MARIO...Dumnezeu a facut mai intai lumea si s-a odihnit...A facut apoi barbatul si iar s-a odihnit...In cele din urma, a facut si femeia, insa de atunci ...NU S-A MAI ODIHNIT NIMENI!!!!

Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere. "sigur domnule, un cent!" a zis barmanul. "Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul. "Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?" "Cinci centi!" spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?" intreba clientul. "Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul. "Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse: "Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui , aici jos in bar!"

Doi tineri ies ametiti de la o petrecere si au chef de ceva femei. Merg la primul hotel, intra si se opresc la receptie.
- As dori, va rog, 2 camere si 2 prostituate.
- Vai domnule, dar nu avem asa ceva aici. Imi pare rau, dar nu va putem servi.
- Nu plecam de aici pana nu primim ce am cerut.
Receptionera, panicata, o cheama pe directoarea hotelului, care, vazandu-i pe cei doi, spune:
- Da-le doua camere si 2 papusi gonflabile, ca in starea in care sunt nu isi dau seama de diferenta.
Secretara le ofera celor doi camere si papusi, asa cum ii spusese directoarea.
A doua zi, cei doi se intalnesc si discuta despre noaptea precedenta.
- Ce tare a fost noaptea trecuta, a fost atat de intelegatoare tipa, nici nu s-a miscat deloc, am fost liber sa fac ce vreau.
- Norocosule, a mea a fost foarte tzafnoasa. Cand am muscat-o putin de san a iesit pe usa pufnind si fasaind!

Adrian Nastase merge in China unde se intalneste cu omologul sau chinez.
-Cata populatie are ROMANIA? intreaba chinezul.
-23.000.000 locuitori.
-In ce hotel stati???

Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cînd aude un beţiv cîntînd:
- Lume, lume, soro lume...
Poliţaiul zise:
- Bă, beţivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă şi tu un cîntec patriotic.
- Bine, dom'le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume.

Faze reala din Sibiu :
Garcea Sibiului ( are unu adevarat ) , ma intreaba :
-Auzi mi-am legat la telefon un fax , si de fax calculatorul , ce numar de telefon am la fax si la calculator ?
Acelasi tip , opreste un camion , si ii cere electrocardiograma masiinii ( in loc de cablograma ) .
Pe tipul asta l-am cunoscut in 1999 , in decembrie , cand am fost martor la un furt , care a avut loc la un chiosc din gara .El avea sectorul acela si nu era de gasit , asa ca a venit tipul de la politia T.F. Cand scria tipul de la T.F. mai bine procesul verbal , apare si Garcea , si incepe : " Pot sa chem duba ?" , tipul de la T.F. :" Inca nu , stai cuminte , uite domnul e cu sotia gravida , stai sa terminam tot , sa nu ii mai chemam si maine " . Din 5 in 5 minute repata asta .La un moment dat tipul de la T.F. ii zice " Cheama duba " , sa repede la telefon si il aud " Sefu am prins 3 infractori ... ,  vorbesc serios sefu am prins 3 infractori ..." , ii intinde receptorul la tipul de la T.F. si ii zice " spune-i tu ca pe mine nu ma crede "

Gigi f__e-tot ii da telefon Mariei:
G: - Marie, vezi ca la 10 a.m. vin la tine sa ti-o trag fiindca asa esti programata la mine in agenda.
M: - Gigi, draga, nu se poate!
G: - Fa, esti nebuna la cap? Daca scrie ca trebuie sa te f_t azi la 10 asta e; am si altele de facut si nu pot sa nu respect programul ca se duce totul dracului.
M: - Mai Gigi, tu esti nebun! Daca zic ca azi nu se poate, nu se poate. Barbatul meu e bolnav si nu s-a dus la serviciu. Cum crezi tu ca o s-o facem cu el acasa?
G: - Bai, nu ma intereseaza, scrie aici ca e randul tau azi, azi vin sa te fac.
M: - Gigi sa stii ca nu-ti deschid si ca ma si supar pe tine. Tu vrei sa-mi strici casa? Las-o pe saptamana viitoare.
G: - Bine fa, treaba ta, dar sa stii: eu te trec, aici, rezolvata.

Ce-i trece unei muşte prin cap cînd se loveşte de parbrizul unei maşini în mers?
Curul.

Bula si Strula se hotarasc sa plece cu trenul in Ungaria dar vor sa duca si o veverita cu ei.
Bula is spune lui Strula sa ascunda veverita in pantaloni pana trec de granita.
La un moment dat vine controlorul controleaza biletele si inainte de a iesi din compartiment Strula incepe sa urle baga mana in pantaloni scoate veverita si o arunca de pamant.
Controlorul intreaba a cui e veverita si afland ca e a celor doi ii amendeaza.
- Ce ti-o venit nai mai putut sa astepti pana iese controlorul? ii spuse Bula lui Strula
- Auzi una si cu una fac doua cand mi-a luat fundul drept scorbura n-am zis nimic,cand mi-a luat cocoselul drept creanga n-am zis nimic dar cand a vrut sa-mi duca ouale in scorbura n-am mai putut rabda!

Trei tipe, una bruneta, una roscata si una blonda, sunt pe cale sa fie executate in urma unor crime.

Prima e dusa la locul de executie bruneta. Garda o intreaba daca are o ultima dorinta, iar ea ii spune ca nu. Apoi, ofiterul se intoarce catre soldati si le spune: “La umar arm’, ochiti...” Bruneta striga brusc: “Cutremuuuur!”. Soldatii si ofiterul se arunca la pamant si tipa evadeaza.

A doua e luata roscata. Ofiterul: “La umar arm’, ochiti...” Roscata striga brusc: “Uragaaaan!”. Soldatii si ofiterul fug sa se adaposteasca, iar roscata evadeaza.

Vine randul blondei. Ofiterul: “La umar arm’, ochiti...” Blonda striga brusc: “Foooooc!”.

O tipa simpatica, aude ca aviatorii sunt baieti faini si cu "pregatire" deosebita intr-o anumita directie.Se duce intr-un bar frecventat de aviatori, cu gandul sa aleaga "mansa" serii. Danseaza cu unul cu altul, se lipeste de baieti, le activeaza
"mansele" si compara...
  Din dans in dans da peste un aviator chipes, dar care nu se lasa nici cum activat... Mirata si suparata ca farmecele ei nu dau roade il intreaba:
 Dama:      - Domnule sunteti cumva pilot?
 Aviatorul: - Da!!!
 Dama:      - Si-atunci unde este mansa pentru care sunt renumiti aviatorii?
 Aviatorul: - Pai eu sunt mecanic de bord ... lucrez mai mult cu ellllicea...

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' *** la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!

Doi betivi ies dintrun bar si in timp ce mergeau spre casa incep sa se certe. Unul zicea ca pe cer sunt doua luni iar celalat zicea ca sunt trei. La un moment dat se intalnesc cu alt betiv si se hotarasc sa-l intrebe pe asta cate luni sunt pe cer.
-Uite ce e prietene, zice un betiv. Io zic ca pe cer sunt doua luni iar prietenul meu zice ca sunt trei. Tu ce parere ai?
Asta se uita la ei....se uita pe cer....se uita iar la ei si zice:
-Pe care rand ma???

Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.

failblog.org <-super haios saitu =)))))))))))))))

capra si cu edul:
-capra catre ed:vezi ca eu plec sa caut de mancare in padure iar tu cand auzi parola asta dai drumul la usa"*** TATA"
aude lupul parola si dupa ce pleaca capra vine la usa si spune:"*** TATA *** TATA"
DA EDUL SPUNE :*** P..A CA MI-AM PUS VIZOR