Joke of the Day

intr-o noapte bula a visat-o pe maica'sa care era moarta .Aceasta ii spuse sa nu se prezinte a doua zi la unitatea de
parasutism pentru ca nu o sa i sa deschida parasuta si o sa moara .A doua zi bula macinat de griji s-a decis sa se duca la unitate ca daca nu il omora comandantul . In elicopter comandantul ii zice lui bula sa sara, dar bula " stiti domn' comandant am visat-o pe mama si mi-a spus ca nu o sa se deschida parasuta daca sar " ,
la care comandantul " ba bula sari ca ma enervezi"
" bula " dar daca chiar n-o sa deschida parasuta ??
" comandantul "ma bula uite cum facem : da-mi mie parasuta ta si ti-o dau eu pe a mea , asa ca sa stai linistit
" la care bula rasufla usurat " bine domn comandant " .
sare bula primul , trage sa deschida parasuta si rasufla usurat ca  a reusit si ea s-a deschis in timp ce comandantul vuuuuuuum pe langa  el in jos bula intreba : " un' te duci domn comandant "
la care  comandantul " s-o f*t pe mata "

Se-ntalnesc doi prieteni pe strada.
- Domne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in parc si o gacica vindea baloane si-n loc sa-i zic "doamna ce baloane frumoase aveti" i-am zis "doamna ce balcoane frumoase aveti".
- Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic "draga da-mi si mie untul" i-am zis: fa, f***-ti g**a m**ii, de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit!

Mergea unu' prin desert, mort de sete. La un moment dat, da de un bar pe care scria "Bere Gratis cat cuprinde". Nu mai sta pe ganduri, intra si cere:
- Barman, repede 2 butoaie de bere, asa de inceput!
- Domnule, pentru a servi cata bere poftiti, si gratis, tre' sa indeplinesti 3 conditii:
a) tre' sa bei o sticla de tequilla, pe nerasuflate!
b) in camera din spate, avem un crocodil ce are un dinte cariat, tu tre' sa il scoti!
c) la etaju' 2, e o femeie nesatula, pe care nimeni si nimic nu a reusit sa o satisfaca pana acum, tu tre' sa te ocupi de ea!
- Nicio problema, se rezolva. Unde e sticla de tequilla?
Bea asta sticla dintr-o inghititura fara sa clipeasca si, ametit, de alcool intra la crocodil ... (zgomote, urlete, sticle sparte, ziduri daramate)...timp ce toti ceilalti asteptau la usa cu fetele tampe si intrebatoare.
La un moment dat se face liniste, se deschide usa , si iese omu' nostru cu camasa rupta, zgariat, plin de sange, si, cu ultimile puteri, zice:
- Aaa ... hac! Acu' sa-mi spuneti, hac, unde e femeia aia cu dintele cariat?

Se termina orele mai devreme:
- Bai, luati-va boarfele si plecati acasa.
[...]
- Ce faci Bula, nu pleci?
- Nu, ca boarfa mea are ore pana la unu.

-> De ce este Gillette partener oficial al echipei nationale de fotbal?
->Pentru ca Victor Piturca este emo: are breton ravasit si e trist tot timpul!

Can I send a  fucks.. sorry.. fax?
Q. Do I have to be married to have safe fax?
A. Although married people fax often there are many single people who fax complete strangers everyday
Q. How do I go faxing a stranger?
A. Just ask them if he wants to fax. If he does he'll give u his phone number
Q. My parents say they never had fax when they were young and were only allowed to write memo's to each other until they were 21. How old do you think someone should be before he can fax?
A. Faxing can be performed at any age once you learn the correct procedure
Q. If I fax something to myself will I go blind?
A. Certainly not. As far as we can see
Q. There is a place on our street where u can go and pay to fax. Is this legal?
A. Yes, many people have no other outlet for their fax drives and must pay a "professional" when their needs become too great
Q. Should a cover always be used for faxing?
A. Unless u are really sure of the one you're faxing, a cover should always be used
Q. What happens if I do the procedure incorrectly and fax prematurely?
A. Don't panic. Many people fax prematurely when they haven't faxed in a long time. Just start over, most people won't mind if you try again
Q. I have a personal and a business fax. Can transmissions become mixed up?
A. Being bi-faxual can be confusing, but so long as you use a cover with each one you won't transmit anything you're not supposed to
Q. Is getting faxed by one person the same as with another?
A. No. Even though many people (especially lawyers) would like you to believe that the longer they are faxing you the better you will like it. In reality the best fax is short, of high quality, and very graphic
Q. There is a man I'd very much like to fax but he can't seem to keep his equipment up long enough Is there any thing I can do to help him?
A. You could suggest that he contact a good fax therapist, such as Canon or Mitsubishi. If he refuses to take the suggestion, it would be best if you just wrote him off

Cum se numeste un EMO intins pe sosea?
-Limitator de viteza

Un băiaţel ajunge acasă de la şcoală şi îi spune tatălui:
- Am luat 2 la matematica azi ...
- Ce s-a întâmplat?
- Păi m-a întrebat profesorul "Cât fac 3 x 2 ?" Şi eu am spus "6".
- Păi ... e corect!
- Ştiu, după care m-a întrebat "Cat fac 2 x 3 ?"
- Şi care p**a mea e diferenţa?
- Asta am spus şi eu ...

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto...
Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15...Se duce si-l intreaba pe mecanicu` sef:
-Bine dom`ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!
-Da, domne, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!

Intr-o misiune ONU, un american si un rus erau intr-un avion si se pregateau sa sara cu parasuta. Americanul inainte sa sara isi mirosi degetul mijlociu si zise:
- Oh, Mary, my Mary!
Termina ei misiunea, rusul curios intreaba ce a fost gestul respectiv.
- Inainte sa plec de acasa, am bagat degetul in p**** la nevasta-mea. Imi miros degetul pentru ca in cazul in care mor sa o simt inca o data.
La urmatoarea misiune, acelasi american si acelasi rus din nou in avion se pregateau sa sara cu parasuta.
Americanul isi miroase degetul si spune : Oh, Mary, my Mary!
Rusul spune din toata fiinta lui: NAAAAATASHAAAAA! si isi miroase mana de la cot pana la degete!

Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. La examen, proful o intreaba:
- Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???
- Pot sa explic cu cuvintele mele???
- Da, desigur!!!
- No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!

Se ciocnesc 2 trenuri.Ce-i?
-Accident
Se prabuseste un avion.Ce-i?
-Catastrofa
Se naste un copil fara putza.Ce-i?
........?
-FATA

O blonda isi suna iubitul si spune: - Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep! Tipul intreaba: - Si ce-ar trebui sa iasa? Blonda: - Dupa poza de pe cutie, un tigru. Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: - In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie. Apoi ii ia miinile si-i spune: - In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... - ofteaza - apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie...

RECLAMA:
"Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa petreci vacantele in Insulele Bahamas?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata
de cuie in care sa iti pui pofta..."