Joke of the Day

Vine unu acasa la nevasta-sa cu o moaca amarata si fara sa salute dispare direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intamplat ca se cam auzeau niste icneli urate  din baie si cand deschide tipa usa.... sa faca infarct nu alta: tipul statea in curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela in ***.
- Ce faci draga? Ai innebunit?
- Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea cealalta..

Un primar inainte de alegeri, consumase mai multa rachie decat era necesar, statea singur la masa si cauta din ochi ceva oameni de incredere sa-l transporte pana la domiciliu. Nimeni. La o masa mai indepartata stateau trei tigani care la randul lor erau in toiul unor discutii aprinse pe teme diverse si indeosebi de natura italiana. Primarul nostru vrand cu tot dinandinsul sa plece spre patul sau din casa propietate, ii roaga pe cei trei tigani sa-l transporte, promitandu-le, cum dealtfel promit toti...marea cu sarea...Cand au ajuns la casa primarului, acesta ii intreaba:
-Acum spuneti...tu asta primul...ce ti-ai dori?
-Eu domn' primar as vrea o casa, mare si gradina, tot mare...
-Bine bai tigane... vei avea tot ce vrei...
-Tu asta al doilea, ce doresti?
-Eu domn'primar, tot o casa as vrea...ca si eu am puradei acasa...si vreau si gradina sa pot cultiva cate unele...sa dau la gura puradeilor...
-Bine bai tigane...si tu vei primi ce vrei...
-Tu asta de-al treilea...tot o casa vrei?
-Oh! nu domn'primar...eu nu vreau decat o ruleta de un metru...
-Un metru? Cum bai omule un metru?Si ce vrei sa faci cu el?
-Pai domn' primar...cu ruleta asta vreau sa masor...p.u.l.a. pe care le-o dai la astia doi...

Inainte de inceperea unei finale a unui foarte important campionat , atacantul uneia dintre echipe intra in vestiar si zice :
-Baieti stiti cana de cafea a arbitrului?
-O stim , ce`ai facut cu ea ?
-Am bagat laxative in ea
Jucatorii se prapadesc de ras
Intra si fundasul si zice :
-Baieti stiti cana de cafea a arbitrului ?
-Da , o stim.
-Am bagat somnifere in ea
Jucatorii iar rad de se prapadesc
Intra apoi portarul si zice :
-Baieti stiti cana de cafea a arbitrului ?
-O stim , o stim , tu ce`ai mai facut cu ea?
-I-am baut-o

Merge tigara virginia pe strada si o vede kent,o ia la o partida,merge mai departe tigara putin mai sifonata o vede Pall mall,o ia si ala la o tura,dupa care tigara isi continua drumul.o vede carpati,hai sa-mi incerc si yo norocul.dupa un timp vede tigara k a ramas insarcinata,merge la kent :mai kent,tu esti tatal copilului,kent:imposibil,am dublu filtru,merge mai departe la pall mall:mah tu esti tatal copilului,pall mall:imposibil am filtru charcoal,merge la carpati,mah carpati asta e o sa fi tatic,carpati:nu se poate asa ceva,eu ma scutur in pachet

Profesoara: "Cine se ridica primul la raspuns primeste un punct in plus la nota".
Se ridica un elev din ultima banca: "Bine, atunci puneti-mi va rog nota cinci, eu plec..."

Cînd un tînăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce. Cînd un bărbat însurat de 10 ani are o figură fericită, te întrebi de ce.

*****************
Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.
******************
Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.
****************
Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.
*****************
Brunetele de la inghetata pe bat pot racii la amigdale...blondele pot racii si la ovare din cauza batului rece

La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice: - Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă: - De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore. - Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.

O blonda, un rus si un american stateau la discutie. Rusul spune:
- Am fost primii care au explorat spatiul.
Americanul spune:
- Am fost primii care au pasit pe luna.
Blonda spune:
- Vom fi primele care vor pasi pe soare. Rusul ii spune:
- Esti proasta, veti arde de vii.
- Nu, noi nu suntem proaste, plecam noaptea.

Domnul şi doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franţuzoaice stilate, o sută de dolari.
- N-am o sută de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da' cît aveţi?
- N-am decît doi dolari.
- Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziţia dv.!
Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
- Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment!
Deschide o uşă şi strigă:
- Johnny!
Intră un găligan.
- Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău.
Se uită Johnny de sus:
- Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urît? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?!
- Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!

FOAIE VERDE LILIAC BORCEA E AUROLAC FOAIE VERDE FRUNZAN-DUNGA CAND IL VAD BORASC IN PUNGA FOAIE VERDE GHIOCEL TURCU II CA UN PURCEL FOAIE VERDE NOU NASCUT HAI DINAMO LA PASCUT

- Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.
-----------------------------------------------------------------
Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.
-----------------------------------------------------------------
Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

Bula se duce cu mama sa la cumparaturi.Spre magazin vede o groapa cu bani:
-Mama pot sa iau bani din groapa????
-Nu,Bula,ca-i pacat!!!!
Apoi vede inca o groapa.Si primaste acelasi respuns :nu.
Apoi ,mama lui,cade intro groapa:
-Scoatema de aici,Bula !!
-Nu,mama,ca-i pacat.

CE AR FI LUMEA FARA BARBATI?PLINE DE FEMEI LIBERE,FERICITE SI ...GRASE.

CARE ESTE ASEMANAREA DINTRE O BERE SI O SOACRA???.......AMANDOUA SUNT BUNE RECI SI AMANDOUA FAC SPUME LA GURA!!!!!=))

La scoala invatatoarea a observat ca Bula incepuse sa lipseasca. Cand se intoarce Bula, invatatoarea il intreaba:
- Bula, ce s-a intamplat?
- A calcat-o pe mama buldozerul.
Aceleasi scuze le are si in urmatoarele doua saptamani: ca i-a calcat buldozerul pe tata si pe sora. Dar intr-o zi invatatoarea il intreaba pe Bula:
- Tu ce faci toata ziua mai, Bula?
- Ma plimb cu buldozerul...

Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa!!!

Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. - Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.! Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: - Ce se intampla Bula ??? - Practica la fete Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: - Acu' ce se intampla Bula ??? - Practica la baieti ! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci : - Bula, e scandalos !!! - Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control. - Bine, Bula ! Vede profu' doi poponari in spate: - Da' cu aia ce e Bula ? - I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. - Aha. In ultima banca unu facea *** : - Bai, Bula ! - Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor

-Care e asemanarea dinte o moasa si o pisica??
-...
-Amandoua pandesc la gaura

Doi indivizi: un sadic si un homo! Se facu noapte si nu aveau unde se odihni! Vazura ei o fabrica parasita si se refugiasera în ea!
Homo: Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc?
Sadic: De exemplu?
Homo: Eu îti fac ce vreau eu tie si dupa care îmi faci tu ce vrei tu mie!
Sadic: De acord!
Începu homalaul sa-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la fata-30 minute; alte pozitii - vreo 2 ore în total! Obosit, Homo se da la o parte si spune:
- Eu mi-am facut placerea, acum urmezi tu!
Sadicul îi lua penisul si îl prinse în mandrina unei menghine, dupa care lua cheia de la mandrina si o arunca cît de departe putu! Sadicul lua un fierastrau în mîna si venea spre Homo!
Homo: Si ce ai sa faci acum, o sa mi-o tai?
Sadic: Nu, ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica!