Joke of the Day

In casa Baloiu, gaina conduce
Iar Gica sta moale, in fotoliu la el
Cat nevasta Matilda, la fel ca "Il Luce"
Copiii-i invata ce sa faca-n bordel...

In casa Baloiu, gaina dicteaza
Ea capra se pune, si altii i-o trag
Copii iau lectii, cum se copuleaza
Iar Gica, din fotoliu, ii priveste cu drag...

In casa baloiu, gaina-i cocos
In fata ei, Gica nu scoate-un cuvant...
Matilda-i o floare, el e doar un mos,
Ea tot sus o ia, el e la pamant...

Suporta saracu', nu zice nici pas, Gica
Cand Matilda il face de ras prin tot satul,
Recunoaste el, c-acum o are mica,
Si ca femeia si-o trage cu unul cu altul...

Pana cand intr-o zi(baietii de-acu-s mari)
Gica Baloiu decide ca nu se mai poate
Si, precum altadata, nomazii tatari,
O ia pe Matilda la ciocan pe la spate...

Mai apoi, ca pe seara, Gica o da la multi "fosti"i
Sa le s.u.g.a. tot sula, si ici-cand cate-un bosh,
Baietii invata lectia, ca doar nu sunt prosti
Si spun la tot satul:..."De-acum, Gica-i COCOS"

Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba:
- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Proprietarul: - Va costa 10$ si este gata in 10 minute.
Tipul: - Domne, iti bati joc de mine???
Proprietarul: - Pai cine a inceput primul???!!!

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru:
* De vanzare porcu'?
* De vanzare!
* Da'... ce porc fain!
* Da, e fain!
* Dar ce-i dati sa manance?
* Pai... resturi... ce ramane de la noi, dam la porc.
* In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
* De vanzare porcu'? Ardeleanul, mai nervos putin:
* De vanzare...
* Da'... ce porc fain!
* Da, e fain...
* Nici nu miroase a porc!
* Da...
* Dar ce-i dati sa manance?
* Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
* Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola??? Un milion de lei amenda!

A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
* De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos:
* De vanzare...
* Da', ce porc fain!
* Da, fain..
* Da'... ce-i dati sa manance?
* Nu stiu.
* Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.???
* Nu stiu, dom'le!... Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca... si el, sa-si cumpere ce vrea!!!!!

Doi tineri proaspat casatoriti.
Sotul catre sotie:
- Draga mea, ca sa nu avem probleme in casnicie, eu am 3 reguli pe care trebuie sa le respecti si anume:
Regula 1: micul dejun sa fie gata la ora 8, chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 2: pranzul sa fie gata la ora 13, chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 3: cina sa fie gata la ora 20, chiar daca sunt acasa sau nu.
Sotia catre sot:
- Dragul meu, eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, inainte de micul dejun, inainte de pranz si inainte de cina, indiferent ca esti acasa sau nu esti...

Doi tineri turisti sunt opriti de un politist pe autostrada. Politistul se apropie, cere carnetul de sofer si talonul de inregistrare si vazand ca trebuie sa astepte dupa ele, ii da una peste cap soferului.
- Asta pentru ca nu ai carnetul de sofer la indemana, se rasteste el. N-am toata ziua la dispozitie!.
Dupa ce ii da soferului o amenda, politistul trece de cealalta parte a masinii si ii da una pste cap si pasagerului.
- Auuuu!, striga pasagerul. De ce-ai facut asta?
- Asta ca sa-ti indeplinesc visul, ii raspunde politistul. Stiu ca dupa ce ati fi pornit la drum i-ai fi spus prietenului tau "Pacat ca nu si-a incercat norocul cu mine!".         

Într-o buna zi, Ion Iliescu se hotaraste sa mearga la un sculptor vestit si sa ceara sa-i sculpteze bustul. Dupa doua luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv ca sa vada cum a iesit opera de "arta". OK...dezveleste omu' bustul, la care Iliescu ramâne socat pentru câteva momente. Abia dezmeticit, îl întreaba pe sculptor:
-Nu va suparati, dar nu vi se pare c-ati facut tâte prea mari?
-Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!...raspunde sculptorul. Si-am sa va explic imediat! Deci...domnu' Iliescu...din tâta dreapta *** muncitorimea! Iar din tâta stânga *** taranimea!...explica sculptorul
-Dar intelectualitatea?...întreba nedumerit Iliescu...
-Auziti...domnu' Iliescu...mi-ati cerut numai bustu'!!!

Mergea ursu prin padure bucuros tare si se intalneste cu lupu.
-Unde te duci mai ursule?
-La vulpe. Ma duc sa-i trag o carja.
-Maaaaama ce misto! ia-ma si pe mine te rog ursule.
-Bine ma dar astepti sa termin io intai si apoi intri si tu. Merg astia doi spre casa vulpii si se intalnesc cu iepurasul care ii roaga sa il ia si pe el. Ajung astia 3 la vulpe...intra ursu intai...5 minute liniste si apoi tzipete, urelte, gemete...dupa 15 minute iese ursu transpirat fleasca:
-Maaama ce carja i-am tras. Intra lupu...5 minute liniste apoi tzipete, urlete, gemete...iese si asta
dupa 20 de minute
-Maaa ma ce carja iam tras! Intra si iepurasul...5, 10, 15, minute liniste si apoi se aud tot felul de zgomote: tzipete, urlete, gemete, geamuri sparte...In sfarsit iese si asta dupa vreo 45 de minute.
- Ba unde dreaq ati gasit voi carje ca io am rupt un scaun.

Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum numai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
   - Acum mancam pulpa.
   La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
   - Acum avem costita de mancare.
   Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:
   - Ce bine! Mancam carnacior!!
   La care romanul zice:
   - Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceiut cald si la culcare!!

Un tip intra într-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a facut tata...
Barmanul, speriat, îi da un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îsi ia inima-n dinti si întreaba:
- Dar ce-a facut tatal dv.?
- S-a dus la un alt bar.

Î:De ce primesc mai nou batrânii de la azil câte un sfert de Viagra?
R:Sa nu mai urineze pe pantaloni…

Unei tiganci ii veni sa nasca in intersectzie.....un politist incerca sa o ajute si o incuraja : "hai k potzi ,impinge!" Tiganca avea gemeni.Scoate unul dintre gemeni capul afara din ***, se uita, intra brusc la loc, si ii zice celuilalt: - "Coaie hai prin spate k pe aici sunt gabori!

Un om se plimba pe plaja si se impiedica de o lampa. Din ea iese un duh care ii spune:
-Iti voi indeplini 3 dorinte, dar pentru ca m-ai deranjat, ceea ce imi ceri tu, ii voi da dublu persoanei pe care o urasti cel mai mult - seful tau.
Tipul accepta si spune prima dorinta:
-As vrea foarte, foarte multi bani.
Dintr-odata, apar pe plaja mai multe valize cu 20 milioane de dolari, si 40 milioane in contul sefului.
-Imi mai doresc si o masina sport, incredibila. In acel moment, apare un Lamborghini, iar in parcarea sefului doua Lamborghini.
Duhul ii spune:
-Acum, ultima dorinta, gandeste-te bine.
Tipul se gandeste si ii spune:
-Pai, stii, mereu mi-am dorit sa donez un rinichi.

Bula se prezinta la medicul de familie prof. univ. dr. X.
- Doctore ! Sunt bolnav de pleonasm !!
- Bula, daca iti arde de bancuri iesi imediat afara ! N-am timp de pierdut!
- Nu doctore! Serios, sunt bolnav de pleonasm !!
- N-am auzit in toata cariera mea de asa ceva. Bine ba. Zi cum se manifesta ?
- Pai sa vedeti : Aseara ajung acasa cu o pofta nebuna de sex. O gasesc pe superba mea prietena dusata, parfumata, in pat, goala, cu picioarele larg desfacute zicandu-mi: "Iubitule ia-ma" !! Ma dezbrac in viteza , sar pe ia si cand sa mi se scoale penisul, p*** !!

Un sadic ofera cadouri astfel:
- unui chelios, un sampon si o perie;
- unuia fara dinti, o periuta de dinti si pasta;
- unuia fara picioare, o pereche de adidasi si o minge de fotbal;
- unuia fara maini, o pereche de manusi;
- unui orb, un televizor cu telecomanda;
- unui surd, un CD-player;
- unui mut, un microfon;
- si lui insusi ... pe el insusi in cutii de cate 500 de grame.

Se duce un roman in Spania. Ce sa faca in timpul liber ... se duce la corida.
Dupa corida, rupt de foame, se duce la restaurantul coridei si cere meniul.
Ii aduce chelnerul meniul si, cind sa comande, toate extrem de scumpe. Cind la sfirsitul listei vede ceva ce suna ciudat si ieftin.Cere si ii aduce chelnerul doua chestii mari, rotunde... bune rau. A doua zi are acelas program. Comanda, numa ca acu ia adus la acelas pret niste chestii mult mai mici.
-Chelner, ieri cu aceaiasi bani am mincat niste d'alea bune, mari iar acu' sunt asa de mici!
-Pai ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul.

Intr-un tramvai,lume multa.Urca controlorul,rupe cateva bilete dupa care intreaba:
-Mai e cineva fara bilet acolo in fund?
 La care o femeie:
-Da,eu.Mi-l bag acum.