Joke of the Day

Merge Bula intr-o zi cu toata familia la restaurant. Si, in timp ce mancau, Bula ii zice lu' masa' : Mami, vreau sa fac pisu, mergi si cu mine la baie sa imi tii puta? Ma'sa : Uite Bula, du-te cu mata'mare, ca a terminat de mancat. Se intorc astia de la baie, si dupa vreo ora, Bula iar : Mamaie, vreau sa fac pisu, mergi si cu mine la baie sa imi tii puta? Masa'mare : Da sa mai mearga si mata', ca io am fost o data ! La care Bula : Pai da ma mamaie, da' lu' mami nu ii tremura manaaa !!

Un tip care se cam plictisea acasa merge sa isi cumpare un papagal. Vanzatorul ii spune: - Daca ii rupeti o pana alba, va vorbi frumos, daca ii rupeti una neagra va vorbi urat. Ajunge omul cu papagalul acasa, si dupa un timp isi amintise ce ii spusese vanzatorul in piata. Ca sa-l testeze, s-a gandit el si i le-a rupt ambele pene. La care papagalul : - Cu stima si respect, te f** in gura bai animalule!!!!

O data la scoala invatatoarea ii intreaba pe copii:
-Copii, voi sunteti fani Dinamo?Cei ce sunt fani dinamo sa ridice mana.
Toti cu mana sus , mai putin Bula . Invatatoarea il intreaba:
-Bula tu nu esti fan Dinamo?
-Nu, doamna nu sunt.
-Dar ce fel de fan esti tu Bula?
-Poi sunt fan Steaua !
-Si de ce esti tu fan Steaua, intreaba invatatoarea .
-Pentru ca si mama si tata sunt fani Steaua.
Invatatoarea nu mai poate de nervi si il intreaba:
-Dar daca mama ta ar fi o idioata si tatal tau un fraier tu ce ai fi ?
La care Bula raspunde:
-Poi , as fi FAN DINAMO !!!  

Un sot ii scrie sotiei:
"Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi. Tu esti iubirea mea!
Sotul tau, Allen "

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
"Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.... si mai vine si maine.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"...
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta"

La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.

Un american viziteaza Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern: -Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam în 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primăriei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

Intr-o si, doi popi mergeau pe o bicicleta. La un moment dat ii opreste un politai :
-Actele la control va rog ! Popa ii da actele, se uita politaiu pe ele, dupa care spune :
-Voi nu stiti ca legea interzice ca pe o bicileta sa mearga cai mult de o persoana ?! AMENDA !
A doua zi, popa singur pe bicicleta, se intalneste iar cu politaiu', iar il opreste :
-Actele la control ! Popa ii da actele, si la fel, dupa ce se uita asta prin acte, ii spune :
-Bicicleta nu are inspectia tehnica facuta !! AMENDA !
Peste catva timp, iar se intalneste asta cu politaiu, iar il opreste :
-Actele la control, va rog ! Iar ii da actele, iar se uita politaiu prin ele, dupa care spune : Da, e in regula, mergeti mai departe... dar daca nu va suparati, pot sa va intreb si eu unde mergeti ?
Popa : Cu Dumnezeu inainte...
politaiu : Iar doi pe bicicleta ?!?!? AMENDA !!!!

Un moldovean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, moldoveanul scoate o piine si o bucata de carne si incepe sa manince. Olteanul scoate niste fite de peste, maninca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe un ziar... Moldoveanul il vede si-l intraba:
- Ma, oltene, da' ce faci cu oasele cele?
- Oo!... oasele astea sint foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta moldoveanul, se gindeste, si in final ii propune olteanului sa-i dea piinea si carnea pe oasele de peste.
Acum olteanul se infrupta din carne si piine, iar moldoveanul cu o figura scirbita incearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma, oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

Diferenta dintre erotism si perversiune:

- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina.

O femeie seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă: "Tu eşti şeful?", întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini. "Nu, nu sunt eu", îi raspunde el. "Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?", spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui. "Mă tem că nu", răspunse barmanul vizibil excitat, "Pot să te ajut eu?". "Da", spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă, "Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor"

Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana. - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorovesti mai rar. Zis si facut. Ajunge ardeleanu’ la Hamburg , intra intr-un bar si spune: - Bu-na zi-ua! - Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar. - Da-ti-mi si mi-e o be-re. - Po-f-tim be-rea. Dupa primele inghitituri Ion spune: - Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti? - To-t di-n Tu-r-da. - Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?

Un batranel se uita la penisul lui si zice... Bine ma nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?!?!

Un medic se intalneste pe holul spitalului cu un pacient:
  - Dumneata este pacientul pe care l-am operat ieri?
  - Da domnule doctor, eu sunt - sa va dea Dumnezeu sanatate!
  - Si dumneata, profitand de un moment de neatentie, mi-ai strecurat in buzunarul de la halat un plic cu bani?
  - Nu domnule doctor! Doamne fereste!
  - Gandeste-te bine, era un plic cu 300 de euro, in bancnote de cate 50!
  - Nu domnule doctor, va jur ca nu eu l-am pus!
  - Hmm... si de ce nu l-ai pus?

Piturca:-Mutu e de vine pt ratarea calificarii!!
           -Romania a riscat prea mult pe atacac =)))!

Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului:
- De saptamini sunt stapinit de idea sa-mi introduc organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica de castraveti nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, se sperie psihiatrul, si ce s-a intimplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
- Nu, a fost si el dat imediat afara..

Erau mama si tatal lui Gigel si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se reguleze ca sa nu inteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula :
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina. Se duce Bula la ma-sa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tac-su, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice mama lui Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum. Se duce, ii zice, la care tasu :
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

Doua vaci stateau de vorba.Prima zice:
-Muuuuuuuuuuu
A doua:
-Fugi de-aici ca mi-ai luat vorba din gura

Accident grav de circulatie. Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor.
La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f**e
in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:- Ce faci dom'le, esti nebun?
- NU...doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat

Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:
Englezul:
- Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei
masini Jaguar, Mercedes, si RolsRoice, si pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana.  Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...

Francezul:
- Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de
libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa,ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.

Rusul:
Se tot gingeste, se tot macina ce sa spuna...
- Natasa mea are un c`ur, uite-atit de mare...Placerea mea este sa-i dau una peste c`ur dimineata cind plec la servici,
ca-i tremura carnea uite-asa pe c`ur... Si cind vin de la servici inca mai tremura carnea pe c`uruli Natasei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare c`urul  Natasei, dar cit este de scurta ziua de munca la noi...

Yo mama so ugly when she joined an ugly contest, they said "Sorry, no professionals."
Yo mama so ugly she looks out the window and got arrested for mooning.
Yo mama so ugly just after she was born, her mother said "What a treasure!" and her father said "Yes, let's go bury it."
Yo mama so ugly they push her face into dough to make gorilla cookies.
Yo mama so ugly they filmed "Gorillas in the Mist" in her shower
Yo mama so ugly they didn't give her a costume when she tried out for Star Wars.
Yo mama so ugly instead of putting the bungee cord around her ankle, they put it around her neck
Yo mama so ugly she gets 364 extra days to dress up for Halloween.
Yo mama so ugly when she walks into a bank, they turn off the surveillence cameras

Yo mama so short she poses for trophies!
Yo mama so short you can see her feet on her drivers lisence!
Yo mama so short she has to use a ladder to pick up a dime.
Yo mama so short she can play handball on the curb.
Yo mama so short she does backflips under the bed.
Yo mama so short she models for trophys.

Yo mama feet are so big her shoes have to have license plates!
It took yo mama 10 tries to get her drivers license, she couldnt get used to the front seat!
Yo mama hips are so big, people set their drinks on them.
Yo mama hair so nappy she has to take Tylenol just to comb it.
Yo mama so clumsy she got tangled up in a cordless phone.
Yo mama so wrinkled, she has to screw her hat on.
Yo mama twice the man you are.
Yo mama cross-eyed and watches TV in stereo.
Yo mama is missing a finger and can't count past nine.
Yo mama arms are so short, she has to tilt her head to scratch her ear.
Yo mama so stupid was born on Independence Day and can't remember her birthday.
Yo mama mouth so big, she speaks in surround sound.
Yo mama breath smell so bad when she yawns her teeth duck.
I saw your mama kicking a can down the street. I asked her what she was doing, and she said "Moving."

Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi
avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus
acum...
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel
merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
-Spune, sa te aud...
-Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme,
Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ...

CASNICIE:
1.De 2 ori pe saptamana mergem intr'un restaurant dragut. Ea merge marti,eu vineri.
2.Dormim in paturi separate.Eu la Milano,ea la Genova.
3.O duc peste tot,dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4.Ne tinem de mana mereu.Daca nu o fac,incepe sa cheltuiasca.
5.Are un robot de bucatarie electric,un storcator electric,un prajitor electric shi zice ca sunt prea multe in casa shi nu are loc unde sa stea.Asa ca i'am cumparat un scaun electric.
6.Si'a cumparat o masca de argila.Pt 2 zile a fost frumoasa foc.Apoi si'a spalat masca de pe fata....
7.A urmarit camionul de gunoi,urland dupa el: "Sunt in intarziere pt gunoi?" Soferul a raspuns: "Nu! Sari inauntru!"
8.Aminteshteti mereu,casatoria e prima cauza a divortului.
9.Nu am vorbit cu sotia mea de 11 luni.Nu indrazneam sa o intrerup.
10.Ultima cearta a fost din cauza mea.A intrebat: "Ce e pe televizor?" ,iar eu am spus: "Praf."

Intr-o maternitate in sala unde sunt tinuti nou nascutii erau 3 fetite si un baietel...baietelul se chinuia de zor sa le convinga pe fetite ca el este baiat si enervat la culme da paturica cu care este invelitla o parte si zice:
-Nu ma credeti? Ia uitati aici!!! shosetutze albastre...

Copilul catre mama:
- Mami, da' unde se duc toti oamenii dupa ce mor?
- La OTV, scumpule!!!

Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur.
Gaina:- nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua.
- Ce sa facem cu ele?
- Daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplineste.
- OK.
Se intalnesc ei dupa un an. Strula - Mertan, gagici, $, etc. Bula, nimic.
Strula: - Ce-ai facut, ma? Uite-te la mine ce bine am ajuns.
Bula: - Stai sa vezi. Cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag, mi s-a
spart un ou si am mai si injurat "Mii de p..i". Si s-a umplut casa de p..i.
- Asa, si?
- Pai, al doilea ou, l-am spart: "Sa plece toate p...le"
- Si al treilea ou? Macar niste dolari, acolo...
- Pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi...

doi mosi stau pe o banca.unul zice:ma o vezi pe tipa aia moare dupa mine!da de unde stii.pai n-o sa moara inaintea mea

Porcusorul isteric o intalni pe zana cea buna. Aceasta ii spuse:
- Porcusorule, pentru ca m-ai vazut o sa iti indeplinesc trei dorinte.
- Rupe-ti o mana! Zana isi rupse o mana.
- Mai rupe-ti o mana. Zana isi mai rupse o mana.
- Fa-mi o ***!

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic: - Neamuri de-ale tale? - Da, raspunde femeia, socri si cumnati...

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."