Joke of the Day

Fr33zy

Un nebun facea pipi de la balcon. La un moment dat trece doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul cind il vede, isi
trage repede pantalonii si fuge inauntru. Doctorul se gindeste:
"I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cind m-a vazut. Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul..."
A doua zi se duce la nebun si-i spune:
-Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cind m-ai vazut ai fugit repede inauntru, asa-i?
-Da, raspunde nebunul.
-Dar de ce ai fugit, ti-era rusine ca te vedeam eu?
-Aiurea! Da' ce eram prost sa ramin acolo ca sa ma trageti de pipi in jos!?!

Fr33zy

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.

Fr33zy

O blonda merge la ginecolog, se aseaza pe scaun, isi desface picioarele si le pune sus. Doctorul se uita la ea si-i spune:
-Mai sus...
Blonda ridica picioarele mai sus. Doctorul iarasi:
-Mai sus...
Blonda ridica mai sus picioarele. Doctorul insista:
-Mai sus este ginecologia, aici este stomatologia.

25

Discutie intre 2 scotieni:
-Ai o tigara?
-Nu.Dar tu?
-Nici eu...
-Ei, atunci...sa ne fumam fiecare, tigara proprie.

Doi scotieni discuta:
-Draga John,am auzit de accidentul tau...Cum s-a intamplat?
-Simplu: traversam strada si un nenorocit de sofer m-a lovit...
-Si...vei mai folosi mult carjele ?
-Habar n-am! Doctorul spune nu, avocatul spune da!

Un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Primul lucru pe care il face dupa constatarea decesului consoartei, este sa strige la servitoare:
"Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!"

Doi scotieni merg pe strada. La un moment dat, sunt atacati de gangsteri:
- Dati toti banii pe care-i aveti ! Imediat !
- Domnilor, asteptati o clipa ! Mai intai, as vrea sa-i returnez amicului meu McDonnell suma de 500 de lire sterline pe care i-o datorez...

:))

Fr33zy

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
1:-Ce ne facem cu ele?
2:-Le ducem la sectie.
1:-Si daca explodeaza una pe drum?
2:-Spunem ca am gasit doar doua.

Va felicitam, tocmai atzi castigat un milion de dolari la loteria noastra!
Familia Dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp de un milion de ani.

25

Un scotian merge la un centru de inchiriat cai.
-As dori sa inchiriez un cal.
-Desigur... alb, negru, roscat?
-Nu conteaza, zdravan sa fie, noi suntem 6.

:))

Tiganul isi face abonament la Connex si ii lipseste buletinul. Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul la nr de fax al Mobifon. La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul, toate cu buletinul tiganului. Astia disperati il conecteaza pe tigan si il suna:
- Domnule! Am primit buletinul, sunteti conectat.
- Cum l-ati primit dom'le, ca e tot la mine!?

=))

Un client suna la *222 shi zice:
- D-le, am auzit ca de eclipsa se intuneca; Dvs ce tarife practicati, de zi sau de noapte ?!

=))))))))) =)))))))))))))))) LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL =))))))))))))))) =))))))))))))))

Ana-Skumpyka

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

25

A small aircraft crash lands in the middle of the desert and the pilot and co-pilot wandered around for days and days with nothing to eat. Finally the co-pilot announced:
"I'm so hungry, I'm going to chop off my dick and eat it."
"No, no, don't do that," the pilot urged. "Just think of your girlfriend."
"What's the point?" the other man said. "At this rate I will never see her again anyway."
"I don't mean it like that," the pilot replied. "It's just that if you think of her first, hopefully there will be enough for the both of us..."

=)))))))))))) FOARTE TAREEEEEEEEEE .... si mananca si mai mult !!!!!!!!!!! =)))))))))))) =)))))))))) =))))))))))))))

Ana-Skumpyka

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

Ana-Skumpyka

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog.

25

O femeie merge la un chirurg plastician:
-Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
La care chirurgul raspunde:
-Doamna, din asta va fac si 3!

:))

I: - Care este diferenta dintre o baterie si o femeie???
R: - Bateria are si o parte pozitiva !

=))))))))

Un avocat tanar reprezenta in instanta un fermier, care a dat in judecata compania feroviara, pentru ca un tren al acestei companii i-a calcat 24 de porci. Incercand sa impresioneze juratii, avocatul a spus:
- Domnilor, imaginati-va... 24 de porci! De doua ori mai multi decat dvs care sunteti aici!

=)))))))

- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !

=)))))))))

Doi betivi plinbandu-se pe marginea unui lac vad un om innecat.
-Vezi ma daca a baut apa?

:))))))

Ana-Skumpyka

Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa il intreaba:
- Ce ati dori sa serviti de mancare?
La care canibalul:
- Imi aduceti va rog lista pasagerilor...

Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mancam conserve!

I: Ce este un atlet pentru canibali?
R: Fast food.

25

Pe vremea lui Ceau,in miez de noapte, un betivan printre blocuri, canta cat putea de tare: lumee, lumeeee ..., sooooro lume ...
Un tip se ia de el: ma, de ce tulburi tu linistea publica?
Si daca tot canti, canta si tu ceva patriotic.
-Pai,nu ssstiu ..., raspunde betivul.
-Cum nu stii? Imnul tarii il stii?
-Mmmda ...
-Ia canta-l!
-Trei culori cunosc pe ... lumee, luumeee, soooro lumee ...

:)

Doi cowboys intr-un bar:
1`Ma, vezi tu pe cowboyu ala cu palarie maro?
2`Care ma, ca toti au palarie maro?
1`Ala cu vesta de piele!
2`Care ma, ca toti au vesta de piele?
1`Ala cu manusi si cu doua pistoale!
2`Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
(scoate acesta pistolu si ii impusca pe toti cu exceptia unuia.
1`Ala, ma!
2`Da, ce-i cu el?
1`Ala-i dusmanu meu de moarte...

=))))))))) =)))))))))))))) =))))))))))))

Ana-Skumpyka

Ion mergea intr-o zi pe camp cu caruta, in spatele carutei mergea si cainele lui. Se supara Ion ca, calul mergea prea incet si incepe sa dea cu biciul in el. Da o data, da de 2 ori, a treia oara se intoarce calul la el si zice "Ba Ioane da esti chiar asa..." Ion se sperie cand il aude si o ia la fuga.La un moment dat oboseste si se aseaza langa un copac gafaind, cainele vine si el tot obosit si zice "Ba Ioane...ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca"

Unu' care mergea prin desert echipat cu ochelari si labe de scafandru se intalneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cat mai e pana la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

Ana-Skumpyka

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC

In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund?
- Eu, dar mi-l bag imediat!

Un copil plangea pe holul scolii. Invatatoarea il intreaba:
- De ce plangi?
- Un copil mi-a dat jos placinta!
- Dar a fost cu intentie?
- Nu, a fost cu branza.

25

In Bucuresti s-a construit cel mai mare zgarie-nori din lume.La inaugurare, organizatorii, foarte inventivi s-au gandit sa faca un concurs: cel care urca cele mai multe et cu o galeata de 20 de litri plina cu apa, transportand-o pe penis castiga 100.000$.Primul participant-un tanar de 20 de ani.Ia galeata, urca 15 et dupa care nu mai poate.Vine al 2lea participant-un barbat de 30 de ani,urca el 50 de etaje dupa care lesina.Se prezinta si Badea Gheorghe,in varsta de 70 de ani,urca 120 de et dupa care se tine de balustrada.Un organizator il intreaba:
-Ce-i bade,nu mai poti,ei?
-Nu-i nici o problema, da' ma cam dor genunchii.

Un popa mergea cu trenul in compartiment cu niste studenti. Studentii spuneau bancuri si radeau, iar popa si el cu ei.
La un moment dat studentii:
-Hai parinte, zi si matale un banc...
-Nu, nu, nu.
Dar studentii:
-Hai parinte, hai parinte...
Popa se gandeste si spune:
-Pi*d* !
Studentii suparati incep:
-Hai parinte, asta-i banc?
-Nu, da e bunaa!!

Ana-Skumpyka

Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta - un tip cu un mar pe cap - la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se intoarce si declama :
- I'm Wilhelm Tell !
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta cu un zambet autoritar si zice:
- I'm Robin Hood !
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice:
- I'm sorry !!!

- Care-i asemanarea dintre maioneza si EMO?
- Daca nu bati bine, se taie.

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un enorias se apropie de el si-l intreaba:
- Domnule draga, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

25

Vorbesc picioarele unei blonde intre ele:
- No, ce facem astazi?
- Mergem undeva, doar daca nu intervine ceva la mijloc.

I: Ce zice o Blondina cand a intrat intr-un pom?
R: Hei, am claxonat!

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
- Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar, si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie...
- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
- Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac! Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
- Bulica, tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
- Aoleu, tata! Ce craci! Ce tate! Cu cine se culca astea?
- Cu premiantii, tata, cu premiantii!

:))

25

A duke was hunting in the forest with his men-at-arms and servants; he came across a tree. Upon it, archery targets were painted and smack in the middle of each was an arrow.
"Who is this incredibly fine archer?" cried the duke. "I must find him!"
After continuing through the forest for a few miles he came across a small boy carrying a bow and arrow. Eventually the boy admitted that it was he who shot the arrows plumb in the center of all the targets. "You didn't just walk up to the targets and hammer the arrows into the middle, did you?" asked the duke worriedly.
"No my lord. I shot them from a hundred paces. I swear it by all that I hold holy."
"That is truly astonishing," said the duke. "I hereby admit you into my service." The boy thanked him profusely.
"But I must ask one favor in return," the duke continued."You must tell me how you came to be such an outstanding shot."
"Well," said the boy, "first I fire the arrow at the tree, and then I paint the target around it."

=))

lialaptik

ca sa se stie ca e nu e neaoarat al meu..dar era prea bun sa nu fie postat

25

O femeie vine acasa si-i spune sotzului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in toti acesti din urma ani? Ei bine,nu le mai am."

"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotzul, "Ce s-a intamplat?" Sotzia ii raspunde, "Una din prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau in fatza unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' A mers! Durerile de cap au disparut."

Sotzul a replicat, "Ei bine, este extraordinar." Atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator si vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?" Sotzul a fost de acord sa incerce.

Dupa consultatzie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in bratze sotzia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu
misca, ma intorc imediat."

25

Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotzia sa asa cum nu o mai facuse niciodata. Nevasta-sa spuse, "Baiete, a fost minunat!" Barbatul ii spuse, "Nu misca, ma intorc imediat." Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotzia lui ramane ametzita si extaziata. Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotzia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fatza oglinzii si repetand, "Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea...!"

=))))))))))) =)))))))))))))

25

Sotia incearca sa invete cainele sa stea in doua picioare. Sotul incearca sa o descurajeze :
- Degeaba te chinui, draga, oricum n-ai sa reusesti.
- Fii linistit. Nici tu la inceput nu ascultai de mine.

=))))))

La o lectie despre nocivitatea alcoolului :
- Se cunosc foarte multe cazuri cand sotia isi paraseste sotul betiv, spune lectorul.
O voce din sala:
- Si cat trebuie sa bei ca sa se intample acest lucru?

:)))

Hai, spune-mi, nu ma fierbe: ai obtinut permisul de conducere?
- Nu stiu inca.
- Cum adica nu stii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat sa-mi zica nimic. A facut infarct.

Cum merge cu condusul fiica ta?
- Ca fulgerul!
- Asa de repede?
- Ohh! Cand da intr-un copac, cand da intr-un stalp.

=)))

Un politist vede un biciclist indreptandu-se spre el si-i zice:
-Opreste! Tu nu vezi ca n-ai faruri, ochi de pisica ...
-Da-te la o parte, n-am nici frana!

:))

Ana-Skumpyka

De ce in Albania cand te uiti la stiri prezentatorul zice: "Buna dimineata domnule presedinte"?
- Pentru ca numai el are televizor.

- De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua in doua minute?
- Ca sa ia aer vaslasii...

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.

Un acuzat cam ingrijorat, ii promite avocatului sau 1000 de euro in plus, daca va scapa cu doar un an de detentie. Cand ii gratuleaza inculpatul avocatului sau, acesta ii raspunde: "Sa stiti ca am avut nevoie de multa putere de convingere sa va dea un an; idiotii astia chiar au vrut sa va lase liber"!

Ana-Skumpyka

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Ana-Skumpyka

Un vanator este intrebat:
- De cate animale are nevoie o femeie pe langa ea?
- De patru: o vulpe la gat, un jaguar in garaj, un tigru in pat si un bou care sa le plateasca pe toate celelalte trei!:)):)):))

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag sama, dumneata vrei sa evadezi!

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...

Ana-Skumpyka

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pinala 300 grade C. Rusii au folosit un creion.

25

Un chinez, dupa ce a vizitat New-York-ul,este intrebat:
- Ce impresie v-a facut orasul?
- O impresie excelenta: curat, tihnit, putina lume pe strada...

=))))

Turistul american se plimba in Paris cu ghidul sau:
- Aici totul este asa de marunt, asa de inghesuit! Spre exemplu, aceasta cladire la noi ar fi de zece ori mai mare!
- Mi se pare normal, domnule- ii raspunde ghidul, aceasta este o clinica de psihiatrie!

:))

Badea Gheorge in tramvai calca o doamna . Aceasta indignata, zice:
-Animalule!!!
la care badea zice:
-Te pomenesti ca tu ai fi planta!


La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazama de gard si incepe sa caste ochii in jur.Gardianul:
-Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii,primul-ministru..
-No,ca nu-i bai,i-am pus lacat!

BARBATII SUNT DE DOUA FELURI : PESIMISTI SI OPTIMISTI;
BARBATII PESIMISTI CRED CA TOATE FEMEILE SUNT USURATICE,IAR CEI OPTIMISTI SPERA.

Proverb marinaresc:Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau.

25

I recently picked a new primary care physician. After two visits and exhaustive lab tests, he said I was doing "fairly well" for my age. A little concerned about that comment, I couldn't resist asking him,
"Do you think I'll live to be 80?"
He asked: "Do you smoke tobacco or drink beer or wine?"
"Oh no," I replied. "I'm not doing drugs, either."
Then he asked, "Do you eat rib-eye steaks and barbecued ribs?"
I said, "No, my other Doctor said that all red meat is very unhealthy!"
"Do you spend a lot of time in the sun, like playing golf, sailing, hiking, or bicycling?
"No, I don't," I said.
He asked, "Do you gamble, drive fast cars, or have a lot of sex?"
"No," I said. "I don't do any of those things."
He looked at me and said, "Then why do you give a shit?"

=))))))))) =))

O babuta cumpara peste viu.
- Baiete, dar pestele e proaspat?
- Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu!
- Pai si eu sunt vie...

razvano

Un tip venind de la pescuit se intalneste pe drum cu prietenul sau.
Prietenul il intreaba: Ei, ai prins ceva?
Pescarul nervos ii raspunde: Am prins o p*la!
La care prietenul ii raspunde: Esti norocos.Tot ai de-o ciorba.

25

Merg impreuna un preot si un politist, lamentandu-se unul altuia despre viata grea pe care o duc. Deodata, la un colt de strada vad doi barbati care se bat cu inversunare. Politistul vrea sa intervina sa-i calmeze, dar preotul il retine:
- Mai asteapta putin, fiule, inca nu este timpul.
Cei doi deja se omoara, dar preotul tot il mai retine pe politist. Intr-un final, unul din cei doi cade mort. Atunci preotul spune:
- Uite acum este timpul. Unul este al tau, celalalt al meu.

=)))))))) =))))))))) =)))))))))))) =)))))))))))
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele :
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Da, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti ?...
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord. Student sunt numai eu.

=))))))))) =))))))))))) =)))))))))) =))))))))))

Femeia este in stare sa faca orice pentru dragoste, chiar si sex.
Barbatul este in stare de orice pentru sex, chiar si sa iubeasca.

razvano

Sotul vina capsat acasa, urla, tranteste, se ia de nevasta:
-Faa, oare toate femeile-s asa proaste, superficiale, lipsite de profunzime?!
Nevasta face si ea spume:
-Pai ce, ba, io-s proasta? ce-s, proasta ta??!!
Sotul:
-Da, ca asa sunteti toate!
Nevasta:
-Ba nu!
Sotul:
-Atunci zi-mi ceva profund...ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp!
Nevasta, dupa ce se gandeste putin:
-Bine ... o ai mai mare ca a lu' frate-tu!

25

La puscarie, intr-o celula, detinutii se laudau care e mai rau.
-Eu am luat 10 ani pentru jaf armat...
-Esti copil ...eu am luat 20 de ani pentru tentativa de omor...
-Degeaba...eu am luat 30 de ani pentru omor deosebit de grav.
Mai ramane unul care statea retras intr-un colt si nu zicea nimic.
-Tu ce-ai facut?
-Pai stiti...eu...am luat 50 de ani pentru braconaj.
-Tu-ti bati joc de noi...?
-Nu, stati sa va explic. Intr-o zi m-am dus la un lac sa pescuiesc cu dinamita...si am prins 3 pesti si o duzina de scafandri.

:))

Un domn intra in restaurant si face comanda. Cand se ajunge la comanda de bauturi alcoolice, domnul spune:
- Va multumesc, am sa ma limitez numai la apa minerala, deoarece sunt cu masina.
Peste un sfert de ora, chelnerul se apropie cu o sticla de vin :
- Puteti sa beti linistit, masina dvs tocmai a fost furata.

Ai auzit, maine se va organiza festivalul `Rock-ul impotriva alcoolului`!
- Ce denumire, parca ai spune `Albinele contra mierii`!

=)))) =))

razvano

Se intampla un accident. Intr-o masina doi poponari, iar in cealalta un tip beat. Asta tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi.
- Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia! Cei doi rad si nu accepta.
- Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia. Cei doi iar rad si nu accepta.
- Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii - va dau 500 $!
Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
- Atunci sa va *** in *** pe amandoi ! Astia bucurosi :
- Uite vezi, asa se mai poate discuta...

25

Un poliţist a auzit o impuşcătura într-un apartament. Când a sunat la uşa apartamentului, uşa a fost deschisă de o femeie. Ea l-a condus într-o cameră în care un bărbat mort, zăcea într-o baltă de sânge.
- Ce s-a întâmplat aici? - a întrebat poliţistul.
- Soţul meu mă ameninţa zilnic că se va împuşca, aşa că astăzi am decis să-i încarc pistolul.

=))))))) =))))))))) ...intuitia feminina !! =)))))))) =))))))

Niste exploratori englezi mergeau prin jungla.Deodata, unul din ei cade intr-o groapa (capcana intinsa de bastinasi) in care se afla un leu (cazuse mai inainte).Englezul incepe sa fuga imprejurul gropii.Leul fuge dupa el. Ceilalti stau pe margine si fac pariuri.La un moment dat, unul din ei striga: "Accelereaza Smithson, leul e chiar in spatele tau!". Smithson: "Nu va ingrijorati domnilor, eu am o tura in avans."

10 things men know about women:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. WOMEN HAVE BOOBS


=)))))))))))

25

Two buddies, Arthur and Steve, are getting very drunk at a bar when suddenly Arthur throws up all over himself. "Oh, no," he cries. "Judy will kill me!"
Steve says:
"Don't worry, pal. Just tuck a twenty in your breast pocket and tell her that someone threw up on you and gave you twenty dollars for the dry-cleaning bill."
So they stay for another couple of hours and get even more drunk. Eventually Arthur rolls home and Judy screams, "You reek of alcohol and you've puked all over yourself! My God, you're disgusting!"
"I can enslaving everythin! says Arthur, "Ish not what you think. I only had a cupla drinks. But thish other guy got sick on me... he had one too many and he jush couldn't hold hizz liquor. He said he was verrry sorry an' gave me twennie bucks for the cleaning bill!"
Judy looks in the breast pocket and says, "But this is forty dollars."
"Oh, yeah, I almos' forgot," says Arthur. "He shat in my pants, too."

=))))))))) TAREEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!! =))))))))))) =))))

razvano

Vine Alinuta intr-o zi acasa si ii spune mamei ei: -Mama, mama iti dau o veste proasta. Am ramas insarcinata!
-Dar Alinuta ti-am spus sa iei masuri!!!!! -Dar am luat mama! 5cm grosime si 18 lungime.

25

Scotia - razboi intre doua cetati... De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de cetate. De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid. Si asa o saptamana intreaga. Deodata, se face tacere. De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!

:))

Doi scotieni se intalnesc:
- Vai, ce ceas frumos ai. Cred ca te-a costat mult.
- Nici vorba! L-a vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny.

=))))))) =)))))))) =)))))))))) =))))))))))

Dialog intre doi amici:
- Am auzit ca lectiile de pian ale fiicei tale te-au costa o avere.
- Nu-i adevarat, datorita lor am cumparat apartamentul vecin la doar jumatate din pret.

=))))))

Un barbat se confeseaza la o bere amicilor sai:
- Ieri mi s-a imbolnavit sotia, iar maica-sa a venit astazi la noi ca sa o ingrijeasca.
- Da, o nenorocire nu vine niciodata singura...

:)))))))))))))))))))))

25

Sotia isi cearta sotul:
- Tu esti atat de insensibil - a venit mama mea in vizita, iar tu nu i-ai acordat nici o atentie. N-ai vrea sa o scoti si tu in oras?
- N-are sens, raspunde sotul, indiferent unde as duce-o, oricum va gasi drumul inapoi.

Cum se definesc sentimentele contradictorii?
- Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua stand sa cada intr-o prapastie.

=)))))))) =)))))))))) =))))))))) =))))))))

Norocul e mai presus decat ratiunea, isi zise sotul cand a aruncat cu o piatra dupa caine si si-a nimerit soacra...

=))))))))) =))))))))))) =)))))))))))) =)))))) de retinut !!! =)))

Un om avea un caine slab cu care se plimba cu el pe strada cand intalneste un om cu caini lupi care-i spune:
-Da-te la o parte ca dau cainii pe tine!!
-Nu vreau!!
Atunci omul da drumul la lupi dar cainele slab ii mananca de vii.
-Ce rasa-i cainele tau?
-Nu stiu ! Mi la trimis mama din Africa si avea mult par la gat si l-am tuns!

:)))))))))) MCARA ?!?!?! tu erai ?? =)))))))) =))))

misterra

Paradox of Men

If you can’t go down on them, you’re not a good partner.
If you can go down on them, they are jealous that someone taught you how to.

If they pay for dinner, you are using them.
If you pay for dinner, you are trying to embarrass them.

If you make less money than them, you have to do all of the housework.
If you make more money than them, you are a ball-breaker and still have to do all of the housework.

If you choose an article of clothing that they don’t like, you don’t care about their taste.
If you ask them for help in choosing an article of clothing they do like, they tell you to dress however you want.

If you are polite and friendly to their friends, they want to know why you are coming on to their friends.
If you are distant and reserved to their friends, they want to know why you don’t like their friends.

If they want sex, they won’t let you sleep.
If you want sex, they won’t wake up.


Pfff, cine sa va ma inteleaga? :))))

misterra

You know you are addicted to coffee if:

-You grind your coffee beans in your mouth.
-You sleep with your eyes open.
-You have to watch videos in fast-forward.
-The only time you’re standing still is during an earthquake.
-You can take a picture of yourself from ten feet away without using the timer.
-You’ve worn out your third pair of tennis shoes this week.
-Your eyes stay open when you sneeze.
-You chew on other people’s fingernails.
-The nurse needs a scientific calculator to take your pulse.
-You’re so jittery that people use your hands to blend their margaritas.
-You can type sixty words per minute with your feet.
-You can jump-start your car without cables.
-You don’t sweat, you percolate.
-You walk twenty miles on your treadmill before you realize it’s not plugged in
-You forget to unwrap candy bars before eating them
-You’ve built a miniature city out of little plastic stirrers.
-People get dizzy just watching you =)))
-Instant coffee takes too long  :))))

misterra

-You channel surf faster without a remote.
-You have a picture of your coffee mug on your coffee mug.
-You can outlast the Energizer bunny. =))))))))))
-You short out motion detectors.
-You don’t even wait for the water to boil anymore.
-Your nervous twitch registers on the Richter scale.
-You help your dog chase its tail. =)))))))))))
-You soak your dentures in coffee overnight.
-Your first-aid kit contains two pints of coffee with an I.V. hookup.
-You ski uphill.
-You get a speeding ticket even when you’re parked. =))
-You answer the door before people knock :)))
-You haven’t blinked since the last lunar eclipse

misterra

Two unemployed guys are talking. One says, “I’m going to become a lion tamer.”
The other replies, “That’s crazy, you don’t know nothing about no lion taming.”
“Yes I do!”
“Well, OK, answer me this. When one of those lions comes at you all roaring and biting, what you gonna do?”
“Well, then I take that big chair they all carry, and I stick it in his face until he backs down.”
“Well, what if the lion takes that big paw, and hooks the chair with them big claws, and throws that chair out of the cage? What do you do then?”
“Well, then I takes that whip they all carry, and I whip him and whip him until he backs down.”
“Well, what if that lion bites that whip with his big teeth, and bites it in two? What you gonna do then?”

misterra

“Well, then I take that gun they all carry, and I shoot him.”
“Well, what if that gun doesn’t work? What will you do then?”
“Well, then I pick up some of the shit that’s on the bottom of the cage, and I throw it in his eyes, and I run out of
the cage.”
“Well, what if there ain’t no shit in the bottom of the cage? What you gonna do then?”
“Well, that’s dumb. Cause if that lion comes at me, and he throws the chair out of the cage, and he bites the whip in two, and my gun don’t work, there’s going to be some shit on the bottom of that cage, you can bet on that.”

misterra

Having just returned from a long weekend in nearby Canada , I had a few Canadian dollars left over that I needed to exchange, so I went to the currency exchange window at my local bank .

There was just one lady in front of me in the line. An Asian lady who was trying to exchange yen for dollars. She appeared to be quite irritated. She asked the teller,

“Why it change?? Yesterday, I got two hunat dolla fo yen. Today I get only hunat ninety?? Why it change??”

The teller shrugged his shoulders, smiled pleasantly and said,

“Fluctuations”

The Asian lady says, “Fluc you white people, too”!

misterra

If you had bought $1000.00 worth of Nortel stock some time ago, it would now be worth $49.00.
With Enron, you would have $16.50 of the original $1,000.00.
With Worldcom, you would have less than $5.00 left.
If you had bought $1,000.00 worth of Budweiser (the beer, not the stock) one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have $214.00.
Based on the above, my current investment advice is to drink heavily and recycle.

misterra

iar am una cu dedicatie ;))...
I drive way too fast to worry about cholesterol =))))))))))

ginny

Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră?

Fr33zy

Stefan cel Mare in lupta cu Baiazid.
Stefan se scoala intr-o dimineata si striga catre Baiazid:
- Baiazide!!
- Ce e ba?? spune Baiazid.
- M**e ba!!
Baiazid se zgarie pe fata de ciuda.
A doua zi la fel.
In a treia zi Baiazid se trezeste inaintea lu` Stefan si striga:
- Stefanee!!
- Ce vrei ba?? raspunde Stefan.
- M**e ba!!
- Vine acum!

Fr33zy

Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida , si i se solicita pensie alimentara.
Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varsta.
Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului
si jucindu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei:
- Priviti, va rog aici, domnule judecator!
- Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti ca...?
Pina acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

Fr33zy

Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pel.

Fr33zy

Doi prieteni povestesc:
- Sa vezi ce misto ma plimbam ieri cu o gagica pe malul oceanului.
- Si?
- Si adia un vint asa de placut...
- Si?
- Si i-a suflat dintr-o data parul la gagica in fata..
- Si?
- Si apoi i l-a suflat la mine in fata...
- Si?
- Si apoi i l-a suflat in ocean...

Fr33zy

Anda Adam se duce la concursul MTW.
Masina in care era s-a lovit cu masina lui Eminem
si a lui Britney Spears!
Iese Eminem si ii zice la Britney:
- "Sorry, Britney!"
- "Sorry too!" zice Britney.
Anda Adam zice:
- "Sorry three!"

Fr33zy

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog!
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece.
Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.

Fr33zy

Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele masculine din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Lupul, suparat, o paraseste.
Ursul, vechi admirator, se gandeste:
"Bai, iepuroaica asta e cam ***, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Ursul, suparat, o paraseste.
Leul, regele, se gandeste :
"Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.

Londonezul_dezactivat

Maryanamiki ai votul meu ... misto bancul tau ! :))

tovarnitel

La intrebarea   "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?"   exista un raspuns sincer:   "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma ***a la cap si pe mine ma durea in ***!"

tovarnitel

   Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:

- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o  scoata!

puffarina

Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare.
Superofticat, se duce la prieten:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine.

tovarnitel

 Se duce vorba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile si,cum era normal, au inceput sa vina femeile cu oferte ca sa incerce minunea.
- Bade, eu sunt cea mai stramta.
- Bade, eu stiu 300 de pozitii.
- Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil:
- No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfarsit vine ultima oferta:
- Bade, eu fac si oral.
Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit:
- No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur.

wishoflove

buna seara

misterra

Happy birthday to me... de Canada Day :)))

lialaptik

gata...ma las de postat bancuri.