Joke of the Day

Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

Nimic nu e mai jenant ca atunci cand te duci la doctor si receptionista te intreaba care e problema pt care ai venit, intr-o camera plina de pacienti, si cand nu e sigura ca a inteles repeta cu o voce puternica "Crezi sau esti sigur ca ai hemoroizi?"

Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina "Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?"
"Am o problema cu p8la", raspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el "Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni"
"De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns"
"Ati facut oamenii sa se simta jenati", explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra"
"Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta", si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute si apoi intra din nou.
Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste "Buna ziua, poftiti"
"Am o problema cu urechea... "
Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
"Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?'
"Nu se mai pisa cum trebuie ..."

Doi olteni erau pe camp la coasa cand au navalit turcii. De frica, oltenii s-au ascuns cu capul in cate o capita de fan, precum strutii. Cand au ajuns turcii la ei, i-au f***t in c`ur si au plecat mai departe.
Scot oltenii capul din fan si unul bucuros spune:
-Ba vere, da prosti ma si turcii astia! Sii-n c`ur ne cautara si tot nu ne gasira!

Intr-o zi merge iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
- Taica-tau e acasa, intreaba iepurasul.
- Nu, numai mama.
- Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca.
A doua zi iepurasul merge iara la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
- Maica-ta e acasa, intreaba iepurasul.
- Nu, numai tata e acasa.
- Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca.
A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
- Taica-tau e acasa, intreaba iepurasul.
- Nu.
- Dar maica-ta?
- Nu, raspunde ursuletul.
- Atunci ai grija ca daca vreau, asa iti dau una ... !!!

Un cioban jegos se indrepta spre casa pe marginea unei sosele.La un moment da opreste langa el un Mercedes care avea pana.Din masina iese un tip elegant si bine imbracat.
-Auzi bai ciobane ?! iti dau 100 de euro , imi faci si mie pana?ca am intalnire si ma murdaresc!
Sta ciobanu se gandeste umpic si pana la urma ii rezolva pana tipului , ia cei 100 de euro , apoi ii spune:
-Auzi?! nu ma duci si pe mine pana acasa?
-Nu pot sa te iau asa in masina...mirosi urat , esti jegos si ti-am zis ca merg la intalnire!
-Hai ma...iti dau 500 de euro!
Sta tipul se gandeste "500 de euro sunt bani" si pan' la urma pune o patura pe scaunul din fata si il ia.Dupa vreo 2 km ciobanul:
-Auzi?! Pot sa fumez o tigara?
-Nu! ti-am zis ca merg la o intalnire si nu vreau sa miroasa in masina a tigara!
-Hai ma...iti dau 1000 de euro!
Sta tipul se gadeste "1000 de euro sunt bani" si pan' la urma il lasa pe cioban sa fumeze.Dupa ce-si termina tigara , ciobanul intraba:
-Auzi?! Imi faci si mie o m*ie?
Tipul socat:
-Doamne fereste!Cum poti sa te gandesti la asa ceva?
-Hai ma...iti dau 5000 de euro!
Sta tipul se gandeste "totusi...5000 de euro sunt bani!" si ii face ciobanului o m*ie.
Ajung cei doi la casa ciobanului.Acesta se da jos , ii multumeste tipului si da sa intre in casa.
-Stai asa!Banii mei !!! 6500 de euro!!!
Sta ciobanul se gandeste vreo 2 minute dupa care spune uimit:
-Bagami-as p**a in ce datorii m-am bagat!!!

GHEO si ION doi ficiori din Maramures vin si ei in Italia. Dupa 1 Ian 2007 cand se poate trece granita cu C.I tatii lor se gandesc sa le faca o vizita in Italia.Zis si facut.Se urca ei in microbuz merg,merg,dupa vreo doua zile ajung ei la Roma unde sunt asteptati de ficiori.Pupaturi imbratisari dee, nu se vazura de vreo 3 ani.Dupa vreo 2 zile se gandesc sa-i scoata si pe ei la plimbare prin oras.Merg ei ce merg tot cu ochii prin vitrine,la un moment ajung ei in fata unei cladiri impunatoare si-si intreaba ficiorii cei acolo,ei le spun ca este Teatru.Da cei ala teatru?Pai ce sa fie un fel de camin cultural la noi numa ca-i m-ai mare.Bine dapai dune si pe noi ca n-am vazut niciodata teatru.Au luat ei bilete,nu a fost teatru a fost balet,au vazut spectacolul si au plecat.Dupa vreo cateva zile pleaca spre casa.Ajunsi acasa toate neamurile ii asteptau sa le pov.ce fac ficiorii ,ce au vazut ei prin Italia. Incep ei sa povesteasca si ajung la episodul cu teatru.Toate neamurile intreaba: -Da ce-i ala teatru? Pai stati sa va zicem.Ii un camin coltoral cate cate cat de mare,au niste sali cate cate cat de mare,niste scene cate cate cat de mare,niste perdele cate cate cat de mari si scaune cate cate cat de multe.La un moment sa stinge lumina,se desfac perdelele si apare in mijlocu scenei o fatuca cam saracuta slaba cu o rochie scurta pe ia,se uita ea in dreapta se uita in stanga la un moment dupa perdele apare un boland.Se uita bolandu la ea fatuca se sperie si o ia la fuga si bolandu dupa ea.Fuge ea ce fuge,fuge, da o prinde bolandu,o tipa-n sus o miroase la *** si o lasa jos,fatuca iar o rupe la fuga da bolandu dupa ea ,iar o prinde,iar o tipa-n sus iar o miroase si o lasa jos ea iar fuge,fuge...Bine,bine ma Ioane da o ***o pan la urma intreaba toti ne m-ai avand rabdare.Apoi no putut ma ca sa tot tinea unu cu lanterna dupa ei...

- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
- Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
- Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara!"

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?

-Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plange un oltean la o vizita medicala.
-Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea destept si din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez ca sa ti-o intind.
Cum o vrei,intinsa complet?
-Neteda cas-n palma, numa' sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La 2 saptamani dupa operatie, medicul il intreaba:
-Cum te simti?
-No, fain!

Intr-o zi Bula mergea cu masina si deodata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand il vade, zambeste si ii spune:
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Reporterii de la televiziune, fiind pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu bani.
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
-Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune:
-Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
-Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate.

  Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi... şi...
- Ei, spune odată!
- Şi domnul profesor a spus că este o barză.
- Înseamnă că a fost chiar o barză.
- Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre...
 

Un tip la pescuit,in loc de undita avea o sfoara si la un cap al sfori era legat o caramida.o blonda se plimba pe malul apei si il vede pe tipul care pescuia la caramida.Neintelegind de ce tipul pescuieste la caramida il intreaba de ce pescuieste la caramida si nu la rima.
La care tipul ii zice:
-Daca ma lasi sa ma culc cu tine iti spun.
La care blonda accepta sa faca sex cu el.
Si la sfarsit blonda ii cere tipului raspunsu la care el:
-La undita nu am prins nimica de azi dimineata dar la caramida esti a treia .

O tipa intra intr-un magazin de lenjerie intima si se adreseaza vanzatoarei:
-Aveti sutiene?
-Da! ce marime ati dori?
Sta asta si se gandeste putin si zice:
-Pai....marimea 2...
Vanzatoarea ii da unu marimea 2...tipa vede ca e prea mare...si cere marimea unu...Ii da vanzatoarea si unu marimea 1....iarasi nu e bun...e prea mare....
-Dar marimea zero nu aveti?
-Domnisoara....pentru bube nu avem decat alifie...

La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea... Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.

                                 Bula la 6 ani

Tatal lui Bula era frizer.
Intro zi mama catre Bula: - Mai Bula mai ia si tu mingia si mai dute si tu afara sa te joci.
Se duce Bula afara aude ***, vine repede in casa  mam , mama, ce inseamana *** ?
Masa:Palaria lu tactu mamica.
Se duce bula iar afara si aude ***I PE MATA , se duce repede la masa , mama, mama ce inseamna ***I PE MATA?
Masa:scaunul lu tactu
Se duce afara si aude *** , fuge la masa, mama,mama, ce inseamna ***?
Foarfeca lu tactu .
Se duce iar afara aude " a ***" , se duce la masa . Mama , mama, ce inseamna a ***?
Cum tunde tactu.
Se duce bula in frizeria lu taicasu, taicasu nu era acolo, vin 3 clienti.
BULA: -Buna ziua, punetiva PIZDELE in cuier , asezativa pe ***i pe mana , ca vine tata cu *** si va *** pe toti.  

La poarta raiuliu 2 persoane ce stateau la rand au intrat in vorba.
-Auzi tu de ce ai murit?
-Pai eu am murit de frig, am ramas blocat in frigider. Tu de ce ai murit?
-Eu am murit de ciuda.
-Cum ai murit de ciuda?
-Pai am venit de la muca, si am auzit zgomote din dormitor, cand sa intru era nevasta-mea goala. Am inceput sa caut in toata casa si nu am gasit nimic, asa k de ciuda m-am aruncat de la balcon.
-Nu ai cautat bine, daca te uitai si in frigider nu mai era niciunu mort acum.

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!