Joke of the Day

cristimilan7

25, sa nu-mi porti pica ................... :)))))))))))

NatyMysin

HELLo....

JoGa*Bonito

Bulă către tatăl lui:
- Tată, tată, impotenţa vine aşa, deodată?
- Nu, dragul tatei, prima dată te faci de cateva ori de ruşine…

JoGa*Bonito

 Bulă era în armată şi vine vorbă la comandant că i-a murit mama. Se gîndeşte comandantul cum să-i spună ca să nu aibă un şoc nervos. Adună tot plutonul în curte şi zice:
- Toţi fără mamă un pas înainte. Şi tu, Bulă!
Leşină Bulă cînd aude. Psihiatrul vine la comandant şi îi spune să o ia mai finuţ că moare Bulă de inimă. Se gîndeşte comandantul şi îl cheama pe Bulă la el, îi dă o cazma şi îi zice:
- Ia, Bulă, şi sapă, poate dai de mă-ta.

S.eto'o

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:

1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc".

S.eto'o

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul: - Te-am vazut, da-te dracu!

S.eto'o

Doi tigani merg la furat intr-un apartament si suna telefonul in casa:
-Alo familia Popescu?
-Nu stiu, manca-ti-as, ca abia am intrat..

S.eto'o

Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu... doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

codrul

neata dragilor si bune-s fetele...sau cum se mai zice? aha! buna fetelor!

JoGa*Bonito


 La şcoală este inspecţie. Inspectorul pune următoarea întrebare:
- Copii, ce faceţi dacă sînteţi într-o pădure şi vine ursul?
Bulă ridică mîna. Profesoara îngrozită, dar inspectorul deja a observat mîna ridicată.
- Să răspundă cel din ultima bancă.
- Bulă, răspunde frumos!
- Păi încep să alerg către un copac.
- După aceea ce faci?
- Mă urc pe copac.
- Şi dacă ursul se urcă şi el pe copac?
- Mă sui pînă în vîrful copacului.
Profesoarei nu-i vine să creadă că pînă acum Bulă a răspuns aşa frumos, că nu a spus nici o prostie.
- Şi dacă ursul se suie şi el pînă în vîrful copacului?
- Bă, ia mai du-te-n p***a mă-tii, tu ţii cu ursul?

codrul

El: - Nu te simti bine? Ce e cu tine?
Ea: - Nimic
El: - E ceva ce am spus?
Ea: - Nu
El: - E ceva ce n-am spus?
Ea: - Nu
El: - E ceva ce am facut?
Ea: - Nu
El: - E ceva ce n-am facut?
Ea: - Nu
El: - E ceva ce am zis din greseala referitor la ceva ce am facut cand n-ar fi trebuit sa fac, sau macar ar fi trebuit sa-l fi facut altfel si sa tin cont de sentimentele tale?
Ea: - Probabil

cred ca se observa cat de atenti suntem noi...astia cu sexul tare sau ...cum ne mai numim noi!

codrul

Un dietetician renumit se adreseaza multimii prezente la o conferinta:
- Nici nu banuiti cat de nocive sunt unele dintre alimentele pe care le consumati: carnea, alcoolul, cafeaua... Dar exista ceva care le depaseste pe toate in toxicitate, si dupa ce e consumat, va face sa suferiti mult, ani in sir. Stie cineva despre ce este vorba?
Un batranel se ridica timid si intreaba:
- Sa fie oare tortul de nunta?

NatyMysin

bai...bafta la sesiune pt toata lumea(care are) ca pe mine deja ma doare capul :)))

lui darki tre sa i-o zic....dar tre' sa fie mai special pt el ;))
:-"

codrul

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"

codrul

Cele mai folosite scuze de barbati, pentru a respinge o femeie...
10. Esti ca o sora pentru mine = Esti urata.
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi = Esti urata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela = Esti urata.
7. Viata mea este prea complicata acum = Esti urata.
6. Am o prietena = Esti urata.
5. Nu imi dau intaniri cu colegele de serviciu = Esti urata.
4. Nu este vina ta, ci a mea = Esti urata.
3. Ma concentrez aspra carierei mele = Esti urata.
2. Sunt celibatar convins = Esti urata.
1. Hai sa fim prieteni = Esti ingrozitor de urata.

wishoflove

ooooooooo
codrule ce matinel esti

wishoflove

matinal am vrut sa spun ...dar mii asa de somn, ca nu mai vad tastele.....

codrul

Cele mai folosite scuze folosite de femei pentru a respinge un barbat...
10. Esti ca un frate pentru mine = Imi amintesti de nataraul de la coltul strazii care canta la banjo
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi = Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela = Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
7. Viata mea este prea complicata acum = Nu vreau sa stai toata noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc.
6. Am un prieten = Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola.
5. Nu imi dau intaniri cu colegii de serviciu = Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie... barem de cladire.
4. Nu este vina ta, ci a mea = Este vina ta.
3. Ma concentrez aspra carierei mele = Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
2. Mi-am propus sa fiu singura perioada asta = Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine.
1. Hai sa fim prieteni = Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex.

se observa cat de...de...de...rele sunt, nu? femeile astea!!

codrul

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Soata:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urât si plicticos. Da' de ce îmi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!

ups...

codrul

Un tip, catre nevasta-sa, insarcinata:
- Iubito, sper sa arate ca tine, sa fie un copil frumos.
La care ea:
- ... Ar fi un miracol sa arate ca tine...
- ?!???!!!!

codrul

Se scoala la jumate de noapte femeia si striga in gura mare la sotul ei:
- Scoala, scoala, a venit sotul, scoala si fugi!
Asta, de somn, sare de la al doilea etaj si sarind isi zice... "Bai, ia stai, da' eu cine-s ma...?

codrul

La tribunal, judecatorul o intreaba pe o tipa nurlie:
- Doamna, puteti sa-mi spuneti cati soti ati avut?
- Ai mei, sau asa... in total?

codrul

si gata...pa fetelor si salutare baieti!

JoGa*Bonito

O intrebare pentru toti... :D

Cum se cheama un tigan, cu un telefon in mana?




Oooooooooooooooo Sa vedem care stie ... :D

misterra


DE-AR FI STIUT EI....


"Calculatoarele viitorului ar putea cantari nu mai mult de 1,5 tone" (Popular Mechanics prognozand nemilosul progres al stiintei, 1949)

"Cred ca exista o piata mondiala pentru poate cinci calculatoare"  (Thomas Watson, presedintele IBM, 1943)

"Am calatorit de-a lungul si de-a latul tarii asteia si am vorbit cu cei mai buni oameni si pot sa va asigur ca procesarea datelor este o furie care nu va rezista pana la sfarsitul anului" (Editorul responsabil cu cartile de afaceri la Salonul de Inventii, 1957)

"Dar... la ce e bun?" (Un inginer de la Divizia Sistemelor Computerizate Avansate ale IBM, 1968, comentand pe marginea microcipului)

"Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui" (Ken Olson, presedinte fondator al Digital Equipment Corp., 1977)

"Acest 'telefon' are prea multe lipsuri pentru a fi considerat in mod serios un mijloc de comunicatii. Dispozitivul nu are in principiu valoare pentru noi" ( Comunicat al Western Union, 1876)

"Aceasta cutie muzicala fara fir nu are vreo valoare comeciala imaginabila. Cine ar plati pentru un mesaj trimis nimanui anume?" (Asociatii lui David Sarnoff raspunzand solicitarilor pentru a investi in radio in anii 1920)

misterra


"Conceptul e interesant si bine pus la punct, dar pentru a obtine mai mult decat nota 7 ideea trebuie sa fie realizabila" (Un profesor de management de la Universitatea Yale raspunzand hartiilor lui Fred Smith care propuneau un serviciu de livrare peste noapte de incredere) (Smith a fondat ulterior Federal Express Corp.)

"Cine dracu' vrea sa auda actorii vorbind?" (H.M. Warner, Warner Brothers, 1927)

"Sunt doar bucuros ca va fi Clark Gable care o sa moara de necaz si nu Gary Cooper" (Gary Cooper pe marginea deciziei de a nu accepta rolul principal in filmul "Pe aripile vantului")

"Un magazin de prajituri e o idee proasta. Oricum, statisticile pietei arata ca Americii ii plac prajiturile crocante, nu cele moi, cum faceti dvs" (Raspunsul ideii lui Debbi Fields de a incepe Mrs. Fields' Cookies)

"Nu ne place sunetul lor, iar chitarile nu mai sunt la moda" (Decca Recording Co. respingandu-i pe The Beatles, 1962)

"Masini zburatoare mai grele decat aerul sunt imposibile" (Lord Kelvin, presedintele Societatii Regale, 1895)

"Daca m-as mai fi gandit nu as mai facut experimentul. Literatura era plina de exemple care iti spuneau ca nu poti face asta" (Spencer Silver in cursul lucrului care a condus la inventarea biletelelor adezive de genul "post-it")

"Asa ca ne-am dus la Atari si am spus 'Mai, noi avem o chestie extraordinara facuta chiar cu cateva din piesele voastre, ce-ati zice daca ne-ati asigura fondurile? Sau daca nu, oricum vi-l dam. Vrem doar s-o facem . Platiti-ne salariul, venim sa lucram pentru voi.' Si au zis 'nu'. Si atunci ne-am dus la Hewlwtt Packard care au zis 'Mai, n-avem nevoie de voi. N-ati terminat colegiul inca.'" (Fondatorul Apple Computer Inc., Steve Jobs, in incercarea de a atrage atentia lui Atari and HP asupra calculatorului personal al lui si al lui Steve Wozniak)

misterra


"Profesorul Goddard nu cunoaste relatia dintre actiune si reactiune si nici nevoia de avea ceva mai bun decat un aspirator impotriva caruia sa reactionezi. Se pare ca ii lipsesc cunostintele elementare predate zilnic la liceu" (Editorial din 1921 al ziarului New York Times despre revolutionarele idei ale lui Robert Goddard in legatura cu rachetele)

"Vrei sa ai o dezvoltare consistenta si uniforma a muschilor pe tot corpul? Nu se poate. E o realitate a vietii. Trebuie pur si simplu sa accepti o dezvoltare inconsistenta a muschilor ca pe o conditie de neschimbat a antrenamentului" (Raspunsul primit de Arthur Jones, care a rezolvat problema "nerezolvabila" inventand Nautilus)

"Sa foram pentru petrol? Adica sa foram in pamant pentru a gasi petrol? Esti nebun" (Foratorii pe care Edwin L. Drake a incercat sa ii angajeze pentru a fora pentru petrol in 1859)

"Actiunile au atins ceea ce pare a fi o stacheta permanent inalta" (Irving Fisher, profesor de economie, Universitatea Yale,1929)

"Avioanele sunt jucarii interesante dar fara valoare militara" (Maresalul Ferdinand Foch, profesor de strategie, Ecole Superieure de Guerre)

"Tot ceea ce se poate inventa s-a inventat" (Charles H. Duell, membru al Salonului de Inventii al S.U.A., 1899)

"Teoria lui Louis Pasteur cu bacteriile este ridicola fictiune" (Pierre Pachet, profesor de fiziologie la Toulouse, 1872)

"Abdomenul, pieptul si creierul vor ramane intotdeauna inchise intrarii inteleptului si umanului chirurg" (Sir John Eric Ericksen, chirurg britanic, desemnat chirurg extraordinar de regina Victoria, 1873)

"640 KB ar trebui sa fie de ajuns pentru toata lumea" ( Bill Gates, 1981) =)))))))))))))))))))))))

misterra


Somewhere in America.  Some guy bought a new fridge for his house.  To get rid of his old fridge, he  put it in his front yard and hung a sign on it: "Free to good home.  You want it, you take it."  For three days the fridge sat there without even one person looking twice at it.  He eventually decided that people were too untrusting of this deal, so he changed the sign to read: "Fridge for sale $50."  The next day someone stole it.  

misterra


My sister has a lifesaving tool in her car.  It's designed to cut through a seat belt if she gets trapped.  She keeps it in the trunk.  
My sister ALSO votes!

My friends and I were on a beer run and noticed that the cases were discounted 10 percent.  Since it was a big party, we bought two cases.  The cashier multiplied two times ten percent and gave us a 20 percent discount.
He votes, too!

I was hanging out with a friend when we saw a woman with a nose ring attached to an earring by a chain.  My friend said, "Wouldn't the chain rip out every time she turned her head?"
I explained that a person's nose and ear remain the same distance apart no matter which way the head is turned.
My friend votes every time the polls open!

I couldn't find my luggage at the airport baggage area.  So, I went to the lost luggage office and told the woman there that my bags never showed up.
She smiled and told me not to worry because she was a trained professional and I was in good hands.
"Now," she asked me, "has your plane arrived yet?"
Oh, my God, she votes, too!!

asd

Fat-Frumos incearca sa o salveze pe Ileana Consanzeana care este tinuta prizoniera de Zmeu intr-un zgarie nori la etajul 100.
Parcheaza Pegasul la geam si intra.
Zmeul suna la usa. Fat-Frumos sare pe geam si fuge cu Pegasul.
Z:Miroase a om!
IC:Nu, miroase a friptura. Fac friptura.
Z:Bine, miroase a friptura.
Fat-Frumos vine din nou a doua zi, Zmeul suna iar la usa si Fat-Frumos sare pe geam.
Z:Miroase a om!
IC:Nu, miroase a placinta, fac placinta.
Z:Bine, miroase a placinta.
A treia zi el vine din nou, cineva suna la usa si el sare pe geam. La usa era Pegas.
P:Spunei lui Fat-Frumos ca-l astept aici ca afara ploua.

asd

BuruBuru seful unui trib din Africa vine suparat foc la popa din zona, un popa alb trimis de    ONU in cadrul programului ,,Salvati copii Africi''.
- BuruBuru suparat! Am deja 10 copii, toti negru, acum nascut cel 11 si e alb, tu singurul alb din zona, BuruBuru vrea sa explici lui!
- Eeei..nu trage concluzii pripite!..natura are caile sale fiule. Vezi tu, toate caprele tale sunt albe, dar Dumnezeu stie de ce una a iesit neagra, acestea sunt secretele naturii, trebuie sa le accepti fara sa le intelegi.
- Inteleg, zice BuruBuru in soapta, la urechea parintelui...BuruBuru uita povestea cu copil alb, dar uita si tu de capra cea neagra, bine?!!!

Ramses3

Vine o tipa acasa la parinti sa se relaxeze, la un moment dat se ridica sa urce in camera ei, aici il surprinde pe Paul fratele ei mai mic.
- Paul, te rog, rochia mea.... da-o jos!
Paul incet, parca timid, se executa.
- Paul, la fel...chilotii si sutienul!
Paul la fel se executa!
- Si sa nu te mai prind ca te imbraci in hainele mele vreodata!!!

puffarina

ramses3, sa nu-mi spui ca... bancul propus este vreo traducere tot din rusa???.... oricum, m-a amuzat teribil... mai ales, faza cu... "pisicile speriate se urca pe draperii".... =))))))))))))))))

Ramses3

da eu traduc toate bancurile din alte limbi pe care le cunosc, desi dupa cum stiti uneori se pierde savoarea :).
nu-mi place sa ma repet si de asta caut si traduc doar bancuri cat de cat bune :)

Ramses3

Povesteste o pitipoanca alteia:
- Cand ii faceam sex oral prietenului meu si el mi-a zis ca Ana ii face mai bine, am strans din dinti si am tacut.
---------------------------

Ramses3

* Ce inseamna o blonda sub dus?
* Prostie curata

Ramses3

La un joc de sah, adversarul mirat ii zice:
- Daca mergi acolo o sa ai regele descoperit si e mat!
- Ba nu, o sa declar republica si o sa joc mai departe!

oNlY_SuPeR_sTaR

IN PUII MEY LA NAIBA

HAIDUCUL1

Cand te simti mic, nefolositor, deprimat si crezi ca nu esti bun de nimic, gandeste-te ca cel putin odata in viata ta ai fost cel mai rapid si mai de succes din grupul tau: atunci cand erai spermatozoid!!!

zappy

E Sfantul Ion, au trecut sarbatorile si am uitat de sarmale..La Multi Ani Ioana/Ion si sper sa se sparga conducta fericirii pe strada vietii tale

razvano

interesanta chestie propui un ban , si la 10 zile dupa iese bancul zilei din simplu motiv ca in loc RATUC e RATB

razvano

partea si mai comica e ca atunci a avut un vot acum are 14 =))