Joke of the Day

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia. "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere." Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?" "Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..." "Vrei vorbe urate draga? ... AUZI BA P**A! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI RAHATURILE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"
...si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

Un betiv intra intr-un bar ,se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul,furios:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
-Scuze nu stiam ca e RANDUL EI!

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait.
- 10! spune doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7... continua doctorul

3 studenti in anu 4 la informatica stateau la o bere in campus.Dupa ce au terminat discutiile legate de jocuri,programare si alte treburi uzuale unu dintre ei incepe sa povesteasca:
-Aseara merg pana in club si cum stateam asa singur pe langa bar apare una pe langa mine
-ooo,exclama ceilalti
-Stati ca asta nu e tot
-ooohooo!!!
-Si incepem asa sa ne aruncam priviri,se apropie,ii ofer de baut..incepem sa vorbim..apoi incepe sa danseze pe langa mine..mai bem ceva,mai dansam si tot asa pana ne-am ametzit.
-pfff..oooo,exclama iarasi amicii lui
-Apoi fata ma invita la ea in camera spunand ca e singura si ca avem parte de liniste..Ajungem in camera,dau sa o sarut..mamaa ce buzeee..
-Si?si?..
-Ii deschei nasturii de la bluza..mamaaa ce sani..
-Si?si?..
-O sarut pe tot corpul..mamaa ce pieleee..
-Si?si?..
-Eram infierbantat tot,nu mai puteam..o iau de fund..mamaa si ce fund..o ridic si vreau sa o asez pe birou..O asez pe birou,se aude o pocnitura era tastatura,nu o vazusem..
-Si?si?..ce calculator avea?

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea… nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan…si incremeneste..La volan nu era NIMENI
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba… tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.

Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ai iese an cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.


Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt
- Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?
 
 

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta, si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: Doamne ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. Dumnezeu: "du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea pe aia sa o iei de nevasta" zis si facut. Pune dracu oglinda si in sfarsit se insoara. 1. MORALA: baieti, nu mai cautati femei perfecte ca una a fost si a luat-o dracu. 2. MORALA: fetelor nu va mai dati perfecte, ca va ia dracu.3.MORALA singurul mass care merita dat mai departe!

Gigi Becali parcheaza masina in fata unei scoli , cand vede un pusti care fuma, ii spune.
Ba szdreanta nu ti-e ma rusine ma sa fumezi , in ce clasa esti tu ma hahalelo?
(la cate pustiu) Da ce nea Gigi tu nu fumai in clasa a 5 a?
(nea Gigi) Ba da szdreantzo da io aveam 20 de ani!!!

Un scoţian bea o bere într-un bar. După un timp, doreşte să meargă la toaletă. Fiind mai multă lume în bar, lasă un bileţel pe bere: "Am scuipat în ea". Revenind, găseşte alt bileţel: "Şi noi".

-Ce film se ruleaza in America ?
- "Om sarac om bogat".
-Ce film se ruleaza in Rusia ?
-"Om sarac, om sarac ".
-Ce film se ruleaza in Romania ?
- "Om' trai si om' vedea "

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
“WOW”, zice asistenta sociala, “sunt toti ai dv.?””Da, toti sunt ai mei.”, zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta. Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: “Sascha stai jos”, si toti copii se aseaza.
“Deci”, zice asistenta sociala , “sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor.”
“Acesta, cel mai mare este Sascha.”
“Bine, si urmatorul?”
“Si pe asta il cheama Sascha.”
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
” Bine .”, zice asistenta sociala, ” Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sascha?”
“Da, asta simplifica mult lucrurile.”, Spune mama copiilor. Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearca la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea., si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata.”
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita: “Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?”
“Simplu, il strig pe numele lui de familie.”

Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci.Vine
nevastasa nervoasa si ii trage o tigaie in cap.
-Ce ai nevasta ai innebunit?
-Ce este cu biletul asta in buzunarul tau"laura 0799221545"
-E numele si numarul calului pe cere am pariat! Dupa 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap.
-Ce ai nevasta ce s-a mai intamplat??
-TE-A SUNAT CALUL!!!

Un student merge la cumparaturi. Pe usa camerei din camin lasa un bilet:
- Am iesit in oras. Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua.

Intr-o seara sotul ii spune sotiei:
-In seara asta n-o sa ma vezi !
-De ce , pleci undeva ?
-Nu , o sa te "iau' pe la spate !

Şah mat în trei mutări: Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA.

Pe stadion, la finala CM de fotbal, toate locurile ocupate, doar unul e liber. Vine un tip si ill intreaba pe cel care statea langa, in dreapta, daca e liber.
- Da, raspunde omul.
- Aaauauuu... trebuie sa fii nebun, sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci...
- Adevarul e ca si locul asta e al meu, vine raspunsul. Trebuia sa vin cu sotia, am fost impreuna la toate campionatele, din 1982 incoace, de cand sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit...
- Totusi, nu ati gasit pe nimeni sa vina cu dumneavoastra? Un prieten, un vecin?
- Nu, toti sunt la inmormantare...

Ca urmare a crizei financiare, guvernul Boc a luat hotararea de a oferi fiecarui roman cate o slujba. Slujba se va tine in ziua de duminica in cadrul parohiei de care apartinem fiecare.

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana. - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune: - Bu-na zi-ua! - Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar. - Da-ti-mi si mi-e o be-re. - Po-f-tim be-rea. Dupa primele inghitituri Ion spune: - Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti? - To-t di-n Tu-r-da. - Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?

Ion si Gheorghe. Ion pleaca intr-o vacanta exotica .Inainte de a pleca il intreaba pe Gheoeghe .Ba Gheo ce sa-ti aduc din vacanta la care Gheo zice : Un papagal vorbitor! Cand se intoarce Ion din vacanta ( bineinteles ca a uitat sa-i cumpere papagalul ) acesta ii cumpara lui Ion o bufnita si io da .Dupa vreo 2 zile se intalnesc din nou .Ion il intreaba pe Gheo: Ia zi vorbeste papagalul ? Nu ma Ioane dar sa vezi ce atent sta si se uita la mine...

Murphy...

Plicurile si timbrele care nu se lipesc cand le umezesti tu, se vor lipi de alte lucruri, cand nu vrei tu.
Un elefant este un soarece construit conform indicatiilor guvernului
In orice prezentare de diapozitive, cel putin unul va fi pus invers.
Aceia care nu studiaza istoria ii vor repeta greselile. Aceia care o studiaza vor gasi alte cai de a gresi.
Daca primul lucru pe care-l faci dimineata va fi sa mananci o broasca raioasa cruda, in tot restul zilei nimic mai rau n-o sa ti se intample.
Ceea ce numim pacat la altii, pentru noi este experiment.
Indiferent ce se intampla, intotdeauna se gaseste cineva care stia ca asa se va intampla.
Adevarul intotdeauna invinge... in 3 cazuri din 7.
Batranete inseamna intotdeauna a avea cu 15 ani mai mult decat am eu
Sunt trei feluri de a face ceva: o faci tu, angajezi pe altcineva sau le interzici copiilor tai sa o faca =)))))))
Intr-o tara subdezvoltata, nu bea apa. Intr-o tara dezvoltata, nu respira aerul.
Vrajitorul din Oz catre sperietoarea de ciori: Nu pot sa-ti dau creier, dar pot sa-ti dau o diploma.
Cand iti faci bagajele pentru vacanta, ia-ti jumatate din haine si dublu bani.
80% dintre oameni se considera soferi peste medie.
Daca pleci din statie, autobuzul va sosi exact in momentul in care te afli la jumatatea distantei intre statii.
Cine rade la urma, gandeste mai incet.
Probabilitatea de a catiga la loterie este un pic mai mare daca cumperi un bilet.
Imediat dupa ce ai reusit sa pui lucrurile cap la cap, cineva indeparteaza capetele.
Pe un inel cu multe chei, intodeauna se va gasi o cheie care nu deschide nimic
Sunt milioane de insi care tanjesc dupa nemurire, dar care nu stiu ce sa faca intr-o dupa-amaiaza de duminica ploioasa.
Nu fi preocupat de evitarea tentatiilor, caci pe masura ce imbatranesti incep ele sa te evite pe tine
Traditiile sunt niste solutii pentru care am uitat problemele.
Nimic nu este mai definitiv decat lucrurile pe care le facem provizoriu =))))))

Chestia haioasa este ca, in momentul in care realizezi ca acest text este fara sens, este prea tarziu pentru a te opri ras...

- Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză? întreabă Bulă.
- E simplu, Bulă. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, vilă la Snagov, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, mă-ta.

Alinuta: Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...