Joke of the Day

Steve era burlac, trăia acasă cu tatăl lui şi lucra în "bussiness"-ul familiei. Când a aflat că urma să moştenească o avere de la tatăl lui, care era bolnav şi urma să moară ***ând, Steve s-a gândit că are nevoie de o soţie cu care să se bucure de avere. Într-o seară, la o întâlnire de afaceri, a văzut o femeie frumoasă cum nu mai văzuse până atunci. Se apropie de ea, se prezintă politicos şi-i spune:
- Ştiu că arăt ca un om obişnuit, dar în scurt timp tatăl meu va muri şi eu voi moşteni 20 de milioane de dolari.
Impresionată, femeia îi cere adresa şi telefonul, pe care Steve i le dă cu mare plăcere şi cu mare speranţă. Peste o săptămână, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitregă.
Morala: Femeile sunt mult mai bune când e vorba de planuri financiare decât bărbaţii!!!

Intrebari puse de femei in timpul meciurilor la CM2006:
a. astia cu cine joaca?
b. Pot sa schimbi pe Acasa; ma uit la Lacrimi de iubire??
c. Auzi, Figo e casatorit?
d. Tie care tricou iti place mai mult?
e. Aia care n-au mingea de ce fug?
f. Te intereseaza si prelungirile?
g. Cate reprize sunt in total?
h. Germanii de ce joaca asa de dur?
i. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
j. Cit de inalt se poate lovi cu mingea?
k. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului?
l. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol?
m. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
n. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta? .
o. Ma mai iubesti?

un ungur sh un roman pescuiau shi prind peshtishoru d aur
P: oameni buni, datzimi drumu sh va implinesc la fiekre kte o dorintza
Unguru:yo vreau sa inconjoare marele zid chinezec ungaria sa nu mai intre niciun roman in ea
Romanu: da zidu are geamuri????
Unguru: NU!!!!
R: da zidu are ushi???
U: NU!!!
R catre peshtishor: atunci umplel cu apa

:)))))

Garcea suparat ca nu a mai dat nici o amenda il vede pe popa, care mergea pe bicicleta, si-l intreaba:
-Ce faci parinte,unde te duci asa grabit?
-Cu Dumnezeu inainte fiule!
-Aha, te-am prins, nu aveti voie doi pe bicicleta!

Un cuplu INTR-O MASINA PE SERPENTINE …



Sotia: Dragul meu, doresc sa divortez si motivul ar fi … impotenta ta …

El, calm, MARESTE VITEZA …

Ea: La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare …

El, calm, MARESTE VITEZA din ce in ce mai mult …

Ea: Bine, dar tu nu-ti doresti nimic ???

El: Am tot ce imi trebuie … chiar si in acest moment …

Ea: Ei bine, ce ai tu si eu nu am ???

El: AIRBAG !!!!!!!!!!

Mama gravidă îşi întreabă copilul de 5 anişori:
- Ce vrei să îţi aducă barza, un frăţior sau o surioară?
- Mămico, dacă nu te doare prea tare păsărica aş dori un căluţ de lemn...

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

Toti oamenii de stiinta jucau "pititea in Rai".Se pune Einstein si incepe sa numere.Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de un m si se aseaza in mijlocul lui.Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si,bineinteles,il vede pe Newton:
Einstein: - Te.am vazut.Tu esti Newton.
Newton: - Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein: - Cum adica nu esti tu?Te cunoasc foarte bine.Esti Newton
Newton: - Ia priveste mai atent.Ce vezi?
Einstein: - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de un m.
Newton: - Pai, si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein: - Pascal
Newton: - Pai,vezi,el e!

Se da examen la politie pentru a vedea gradul de inteligenta al politistilor. Intra primul politist. Generalul il intreaba:
- Cat fac 2+5?
- 6.
- Esti sigur?
- Ba nu, 8.
- Esti sigur?
- Nu, 10.
- Iesi afara, esti picat.
Intra cel de-al doilea candidat. Si el este intrebat la randul sau:
- Cat fac 2+5?
Raspunde fara sa se prea sinchiseasca:
- 7.
- Esti sigur?
- Da.
- Foarte sigur?
- Da.
- Bine, ai trecut.
Dupa ce iese si acesta, generalul spune:
- E prost, dar macar are incredere in el…

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile..

Doi prieteni din copilarie, saraci lipiti se gandesc sa faca ceva sa se imbogateasca. Unul din ei vinde tot ce se putea vinde si face rost de bani pentru a pleca in America. Ajuns acolo, saracie lucie iar, iar de data asta nici nu mai avea ce vinde sa se intoarca. Asa ca'i trimite o scrisoare prietenului de acasa: "Am ajuns in America, o duc foarte bine, sunt fericit. E ca in vise, gasesti banii pe jos aici, tot ce trebuie sa faci e sa te apleci sa'i culegi, asta e singura munca pe care tre s'o faci! Vino si tu!"
Vinde si al doilea tot ce avea de vandut si ia avionul spre America. Ajuns in aeroport la JFK, vede din intamplare o bancnota de 100 dolari pe jos. Sta, se uita la bancnota si zice:
"La dracu, doar n'oi munci si Duminica!"

Intr-o zi Ileana Cosanzeana, pleaca la maternitate. Asistenta, incantata sa o vada, o intreaba:
- Cu ce ocazie pe aici?
Ileana Cosanzeana:
- Am venit sa FAT-FRUMOS!

Sot si sotie se intorceau acasa.
Intra in bloc si urca scarile, ea in fata si el in spate.
“Ai facut un fund cat o masina de spalat !” (sotul)
la care ea nu zice nimic
Seara, in pat sotul vrea sa faca sex, la care ea ii raspunde
“pentru o rufa asa de mica, crezi tu ca pun in functiune masina de spalat? spala si tu la mana”.

- De ce te-ai insurat mai Ioane?
- Nu imi placea mancarea pe care o faceam
- Si acum cum e?
- Acum imi place.

Definitia nano-secundei in Bucuresti:
" Intervalul de timp de cand se face verde la semafor, pana cand se aude primul claxon !"

  Doi politisti in masina:
- Ia vezi ba, s-a aprins girofarul ?
- Da... ba nu... ba da... ba nu...

In avion,pilotul catre copilot:
-Motorul din dreapta merge?
-Mergeeee!
-Motorul din stanga merge?
-Merge si mai bine,tocmai ne depaseste!

Gheorghe catre Ion:
-Ma Ioane ma vezi ca-ti trage unu nevasta in porumbi!
-No lasa ma Gheorghe ca doar nu-s porumbii mei.

Alinut si Alinuta mergeu pe un pod. La un moment dat, podul se rupe, Alinut cade si moare. Alinuta a fost mai norocoasa: s-a prins cu ochiu de-un cui.

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei lui, Maria, si ii propune sa mai faca o data dragoste. Maria este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Maria este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune Mariei: - Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor - Bineinteles, dragul meu, …. Apoi Maria se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe Maria: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea… Maria se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

Fat frumos vrea sa se insoare si a auzit el ca imparatul Rosu are trei fete.Isi ia inima in dinti si intr-o seara merge la imparat sa trateze cu el.cad ei de acord pt. fata cea mare.Seara in dormitor se dezbraca Faf frumos si o intreaba pe fata aratand catre p..^ ce-i asta? fata raspunde; p..^ ! Esti c...^ dute acasa ! A doua seara acceiasi problema cu fata mijlocie pe care o trimite acasa . In a treia seara Fat frumos o ia pe Ileana cosanzeana fata cea mica a imparatului .Ajung ei in dormitor Fat frumos se dezbraca o intreaba pe Ileana acceiasi chestie la care dupa ce o studiaza bine spune ; nu stiu ! Fat frumos foarte fericit ii spune ; Tu vei fi sotia mea ! Dupa o nunta ca-n povesti ajung iar in dormitor se dezbraca si Fat frumos zice : Ileana draga asta este o p..^ ! Ileana incepe sa rada si zice :ASTA-I P..^ ? SA VEZI LA ZMEU P..^ !

Doi politisti patruleaza noaptea si deodata unul dintre ei cade intr-o gura de canal...
P1: - Ba, scoate-ma de aici ...
- Cel de-al doilea politist arunca cureaua de la pantaloni, iar celalalt se apuca de curea...
P1: - Ba, acum trage...
- Politistul scoate pistolul si trage.
PS:- Stiti cite bancuri sunt cu politistii ?
- UNUL singur !!! Restul sunt cazuri reale ....

- Stiti care e singurul lucru organizat din Romania?
...Crima

Comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei! Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!

ca tot suntem in sesiune unii si io am avut azi examen :D


Profesorul, obosit, dorind sa-i puna macar o nota de 5 studentului la examen, il intreaba:
- Bine, dar despre ce s-a discutat la lectii?
tacere
- Dar, … cine va predat aceasta disciplina?
Studentul tace in continuare
- O intrebare ajutatoare: tu sau eu ?

Intr-o buna zi , prin padure trecea "Ursul"cu ultimul tip de Lamborghini
Merge el ce merge , iar la un moment dat il vede pe iepuras , opreste masina brusc si il intreaba:
- Ce ai iepurasule , de ce esti suparat ? (ursul )
- Ce sa am ma ursule am strans si eu toata viatza bani sa imi iau o masina si ieri mi s-au furat banii :((( ( iepurasu )
- Offff urca ma ca te dau eu o tura sa mai uiti de necazuri... (ursul )
Mergeau ei ce mergeau cu masina ursului , iar la un moment dat ursul il intreaba pe iepuras :
- Bai iepurasule tu vezi prapastia aia de acolo (ursul )
- Da frate o vad , ce e cu ea ? (iepurasul )
- Bai eu merg cu 250 de km/h si opresc brusc la 10 metri de prapastie (ursul )
- :O:O:O nu ai cum frate :))) esti nebun ? (iepurasul )
- Punem pariu pe 10.000 de euro ? (ursul )
- Da frate merge pariul , da ai metru in portbagaj ? (iepurasul )
- Da ma am... (ursul )
- Bine da-i drumu... ( iepurasul )
Merge ursu ce merge 80 , 90  , 100 , 150 , 200 , 250 km/h , si pune frana brusc...
-te-ai pisat pe tine iepurasule ? (ursul )
-da frate:(((esti nebun , hai ca ma duc sa masor distanta;) ( iepurasul )
Se duce iepurasul ia metru , masoara si vede ca sunt exact 10 metri intre prapastie si masina....uimit , a pierdut pariul
A doua zi iepurasul mergea prin padure cu un Ferrari....si la un moment dat il vede pe urs
-Ursule ce ai ma de ce esti suparat ? ( iepurasul )
-Ce sa am ma , mi-au luat astia carnetu...din cauza vitezei (ursul )
- Bine ma urca ca te dau eu o tura ( iepurasul )
Merg ei ce merg , si la un moment dat iepurasul il intreaba pe urs
- Ba tu mai ti minte prapastia aia de ieri ? (iepurasul)
- Da ma , am oprit la 10 metri de ea(ursul)
- Eu o sa opresc la 10 centimetri de ea ursule ;)(iepurasul)
-nu ai cum , facem pariu pe 20.000 de euro ? (ursul)
-da frate merge pariul (iepurasul)
Merg ei ce merg cu 100 de km/h , 200 km/h , si la un moment dat iepurasu il intreaba pe urs :
-Te-ai pisat pe tine ? (iepurasul)
-Da:((( (ursul )
-poti sa

Un fost student la Politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste.
Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul , trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:
- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".