Joke of the Day

Fr33zy

Un curios se opreste in spatele unui pescar:
-Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
-Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau...

Fr33zy

Congresul mondial al femeilor. In dezbatere punctul de pe ordinea de zi: "Schimbarea denumirii organului sexual barbatesc".
Englezoaica: - Propun sa-i zicem 'gentleman' pentru ca totdeauna se ridica in fata femeii.
Frantuzoaica: - Eu cred ca putem sa-l numim 'fluieras' pentu ca din cand in cand cantam la el!
Romanca: - Suratelor, ce tot scorniti voi acolo?! Sa-i spunem ca si pana acum, dar sa se scrie cu doi de 'l' ca sa fie mai lunga!

Fr33zy

Rasela ii zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie?
Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

Un evreu suna la linia erotica:
-Iubitule, as face orice pentru tine!
-Chiar orice?
-Absolut orice.
-Atunci noteaza numarul meu si suna-ma tu!

25

titlul  la sf

S-au cunoscut in Bamboo… ea superba posesoare de superbe silicoane, el modest posesor de 335 (o masina chiar misto dealtfel). Ea de-a casei, el invitat la onomastica unui alt prieten. Cand a vazut-o si-a pierdut toate simturile, a intrat in vorba cu o prietena, prietena l-a vazut simpatic si i-a pus fata in fata. Ca sa scurtam povestea… s-au imprietenit. Dupa o saptamana ea s-a lasat convinsa sa-l insoteasca intr-un business-trip la Brasov si s-au si “tutuit”. Noi toti am pariat ca dupa ce se da in roller-coaster isi revine in simtiri si ii trece dar… n-a fost asa.

Pana la urma relatia s-a intarit, au devenit de nedespartit si dupa 3 saptamani, in decembrie 2008 au hotarat sa-si petreaca sarbatorile la Viena. Ea venea cu trupul si sufletul ei, el venea cu transportul, cazarea, masa si dansul.
Si au plecat cu 335-ul lui spre o vacanta de vis…
Prima zi la Viena, prima oprire direct la shopping! Kerttner Strasse, (sau cum se numeste c-am uitat amanuntul asta) primul magazin vizitat… Swarovski! Ea vede un colier superb care ar fi saltat incredibil pe decolteul ei siliconat si-i transmite scurt “Il vreau!“. El se uita la pret, vede 800 de euro, inghite in sec si spune “Iubita mea, avem la noi vreo 4.000 de euro, daca din prima zi spargem 1.000 ne intoarcem acasa peste 3 zile… pe jos.”
Ea clipeste usor agitat, se incrunta putin dar trece peste acest episod… Dupa 8 min si 42 de secunde intra in alt magazin. Ea vede un guler de blana superb care s-ar fi incolacit cu drag in jurul gatului ei ce exista deasupra superbelor silicoane si-i spune scurt “Il vreau!“. El se uita la pret, vede ca bucata de animal mort costa 1.100 de euro (mama lor de chinchile!) si spune “Iubita mea, hai sa nu ne grabim ca astia inca n-au bagat reduceri…“.
Ea zambeste stramb, inghite in sec si iese din magazin. El o prinde din urma, o ia de antebrat, o intoarce brusc si o saruta… Ea il lasa s-o mozoleasca si dupa ce se desprinde din focul imbratisarii ii arata magazinul 3.

25

Intra amandoi acolo, pasa-mi-te dragostea se reinnodase…

Ea vede un ceas mic, nimic deosebit, ceva cu niste pietroaie pretioase rau trebuia sa fie, un chilipir de vreo 700 de euro. Intinde o mana cu un deget ferm intins la randul lui si zice “Mi-ar sta bine pe mana, nu?“. El se uita la ea, se uita la ceas, se uita la ea, se uita la pret, se uita la ea si zice “Fa, crezi ca la mine in curte am un pom care face hartii de 500 de euro?! Am venit sa ne distram nu sa toci tu bani!“.

Ea nu zice nimic, se mai uita putin prin magazin, vede ceasurile de barbat si spune “Nu vrei tu sa-l probezi pe asta de aici?“. El, mirat ca partea cu “Fa!” a mers, se uita la ceas, il apreciaza ca dragut (pretul la fel, 138 de euro) si-l cere vanzatoarei la proba.

Ea spune “Ma duc pana la masina.” si pleaca. El zambeste mandru foc de piciorul ce-l pusese in prag cu ceva secunde inainte. Probeaza ceasul, isi spuse ca trebuie sa-l cumpere, baga mana in buzunar si isi aduse aminte ca a pus portofelul, impreuna cu mobilul si toate actele la ea in poseta… Se pune pe asteptat… si asteapta… si asteapta… si mai asteapta putin pana cand s-a gandit ca s-a intamplat ceva…

Si iese din magazin intr-o fuga, ajunge la parcarea unde lasase masina, ea nu era de gasit… dar nici masina nu mai era acolo… Si da-i si invarte-te, si cotrobaie, si lungeste gatul… nimic!

Si da sa i se aprinda beculetul… dar se stinge. Primul gand a fost “A plecat la hotel!” dar apoi si-a adus aminte ca inca nu se cazasera, de-abia ajunsesera in Viena!

Ce-i de facut?! Aude in spatele lui un dialog in limba romana, vede 3 tineri impovarati de pungi de cadouri si se duce la ei… “Salut fratii mei, am si eu o problema, mi-a disparut iubita si nu am telefon, pot sa dau un telefon de la voi? Va rog eu frumos, ma recompensez eu cumva…“.

Baietii zic “Ok.“, ii pun in mana un telefon, el suna la ea, ea raspunde, el zice “Unde esti femeie?!“, si ea spune sec:

25

- Am plecat ba badaranule! Tu crezi ca am venit la Viena sa ma duci prin berarii si sa mananc carnati?! Esti un sarac obosit! Am plecat la mama in Romania!”… si-i inchide telefonul!

- Faaaaa! Am actele si banii la tine, si cum ma-ta pleci tu cu masina mea?! Vezi ca…

[bip-bip] - adica ea i-a inchis lui telefonul in nas

El mai suna o data… telefonul inchis! Le da oamenilor telefonul inapoi si… de-aici incepe aventura! Sa recapitulam: avea la el o pereche de pantaloni, un tricou, o geaca subtire (teoretic era cu masina), o pereche de pantofi, un ceas la mana si… atat!

Iubirea, acest minunat sentiment, exprimat superb in cant de voci din toata lumea, descris in milioane de cuvinte de scriitori extaziati in simtiri… “Mortii ma-sii de iubire!” … se gandea Catalin stand ca tuta in mijlocul Vienei, cu 0 (zero) euro in buzunar, fara niciun act, fara mobil, fara… nimic!

El, baiat de actiune, dupa ce a inceput sa simta gradele sub zero s-a aciuat intr-un magazin si a inceput sa gandeasca, sa caute variante, sa… ceva, orice!

Ajunge la concluzia ca trebuie sa ajunga la ambasada Romaniei! Uraaa! Gata, organele se vor ocupa de el, va fi repatriat si o sa-i rupa capul nenorocitei! O sa-si recupereze banii si masina, o sa-si repare vacanta, o sa… gata, la ambasada!

Dupa ce s-a trezit ca deschide usa unui taxi si-a adus aminte ca n-are o letcaie in buzunar. Deci… a inchis cumintel usa masinii, s-a luat in brate zgribulit ca un pui de gaina toamna, si s-a aplecat la geamul masinii: “Excuse me, do you know where Romanian Embassy is?“. Pakistanezul s-a uitat la el, a clipit nauc si l-a intrebat de adresa. Catalin al nostru l-a trimis la o adresa legata de mama lui de pakistanez care nu stie nimic (!) si s-a dus la urmatorul taxi cu aceeasi intrebare… dupa ce a epuizat taxi-urile din parcarea respectiva a luat-o la picior si a gasit alta statie de taxi-uri. Deja parkinson-ul termic il poseda, clantanea dintii ca o moara stricata, i-era foame, deja simtea oboseala…

NatyMysin

eh...i-au trecut alea 2 min lui fierbinteala.... :D

25

In sfarsit, a pus intrebarea cu “Romanian Embassy” tuturor. Toti clipeau la el nauci si… atat!

I-a venit in minte ultima solutie. A intrebat unde e cea mai apropiata sectie de politie. I-au aratat taximetristii unde e , dupa vreo 20 de minute a gasit-o, a intrat inauntru si le-a povestit politistilor care e baiul. Aia au dat din umeri, i-au zis ca n-au cum sa-l ajute si l-au dat afara.

Acum trebuie sa va zic… Catalin nu e vreun prost, partea cu “siliconata” a fost doar o ratacire. Deci, l-au dat oamenii afara dar el a intrat din nou si a luat in brate un calorifer. Austriecii trageau de el sa-l scoata afara dar al nostru se tinea cu dintii de calorifer si urla “Call Romanian Embassy, tell them a romanian is in distress!“. Aia n-au sunat pe nimeni, ca oricum e vineri seara si nu va raspunde nimeni, i-au spus ca singura varianta de a suna pe cineva ar fi doar daca face o ilegalitate, dar ca nu-i recomanda pentru ca va sta in arest pana va fi judecat, si asta va dura. Pana la urma iese in strada imbrancit de baietii in verde si alb…

Si a ratacit pe strazi in speranta ca mai gaseste vreun roman, sa sune in tara. Dar deja era tarziu, strazile se golisera, sperante ioc… “Ce facem Gogule?” se intreba singur si un rezultat decent nu aparea din niciun locsor al mintii lui inghetate. Si… a vazut o shaormerie! Deja simtea aroma Dristorului atat de indepartat, caldura unei incaperi, un scaund moale in fund… si a intrat!

Inauntru vreo 3 clienti si un turc plictisit la tejghea. Catalin se duce ata la turc si incepe dialogul:

- Mister, I am from Romania, and I have a problem. My girlfriend left me here with no money, no papers, no phone… nothing! I need help!

- One shaorma is  3,5 euro sir.

- Mister, I don’t have anything else on me. But I propose you a thing: I give you my watch, I payed 3.000 euro for it in Romania. I need to call my friends in Romania to come and help me, and untill they come I need to eat something. What do you say?

Fr33zy

Un arab cu o mitrariera si ceva grenade e alergat de un tanc israelian. Se opreste trage toate gloantele. Nimic. Alearga in continuare. Se mai opreste si arunca toate grenadele. Nimic. Mai alearga. In cele din urma se opreste lipsit de munitie si-si asteapta sfarsitul. Ajunge tancul langa el si iese din tanc un soldat:
-Auzi, arabu'? Nu cumperi niste munitie?

25

Turcul s-a uitat la el neincrezator, s-a uitat la ceas, Catalin a ridicat mana ca sa vada otomanul mai bine ceasul, Khaled (c-asa-l chema) i-a facut semn sa-si scoata ceasul, l-a luat in mana si a inceput sa-l invarta pe toate partile.

- It’s an ?????? (nu mai tin minte ce ceas AVEA), bought it this year for my birthday, I payed 3.000 euro.

Turcul se mai uita putin, mai cheama un turc, vorbesc ceva pe limba lor, celalalt turc se uita si el la ceas, se intorc si se uita la el, mai vorbesc ceva pe limba aia turceasca a lor, turcul numarul doi se mai uita o data amanuntit la ceas, spune ceva si da din cap a “da” si incep sa rada.

Si brusc se aprinde o luminita mica… speranta lui Catalin.

Ramasesem la speranta Catalinului (caruia ii multumesc pentru ca s-a inmuiat pana la urma si m-a lasat sa continui cu istorisirea) in mijlocul shaormeriei Vieneze…

Dupa cei doi turci (Khaled and friend) au zis ca sunt interesati, Catalin se vedea deja imbuibat cu shaorme, cracit relaxat pe o sofa moale, la caldura, motaind linistit in asteptarea salvarii… dar nu!

Dupa cei doi turci au zis ca vor ceasul, i-au comunicat oferta:

- I give you 3 shaorma every day for 5 days and I leave you to stay in the non-stop area of the restaurant during the night. You do not make noise, do not disturb nobody, just stay there.

- The watch is 3.000 euro, it’s fair if you give me more shaorma for each day but I don’t think I will stay here 5 days. You give me some Cola to drink, 5 shaorma for 3 days, and I stay in the restaurant during the day and in that thing outside during the night, and you leave me make some phone calls to talk with my friends and family.

- 4 shaorma for 3 days, some Cola, ok with the restaurant but no phone call. Last offer and you owe me. And you give me the watch now.

Si ce era sa faca… a acceptat.

25

I-a pus turcului ceasul in brate, si-a gasit un loc in shaormerie, s-a aruncat salbatic in trupul primei shaorme si si-a indesat prima sticla de Cola pe gat, servit de noul lui prieten - Khaled - care invartea lipii si castraveti murati mandru nevoie-mare cu noul ceas pe mana. Si dupa ce Khaled a zavorat restaurantul, Catalin a ramas in “antreu”. Acum hai sa va explic cum am inteles si eu: antreul asta era un fel de chiosc din termopan in care se adaposteau clientii care veneau noaptea si erau serviti “la gemulet”. Chioscul asta avea vreo 2m lungime si 1m latime, loc in care trebuia sa incapa si clientul, si Catalin, si scaunul pe care statea Catalin.

Si asa a trecut prima noapte…

Trezirea de dimineata, in loc de omleta and stuff o shaorma prospetica la mic dejun, in loc de cafea o Cola, tigara luata imprumut de la unul dintre bucatari si… screme-te gogule si gandeste-te cum faci sa iei legatura cu natiunea si familionul.

Evrika, romani suntem, ne ajutam intre noi! Si pune-te pe drum! Catalin al nostru s-a plimbat in ziua aia prin Viena, mai ales in zonele turistice , pana n-a mai avut picioare. Tactica era simpla: statea prin magazine si fast-food-uri cu urechea ciulita. Cand auzea limba romana isi lua fata de milog si le spunea ca are o urgenta si are nevoie sa sune in tara. Teoretic planul era simplu si ar fi putut fi si eficient…

- Buna ziua, v-am auzit vorbind romaneste… stiti, am o mare problema si sunt disperatm trebuie sa sun in tara dar mi s-au furat si telefonul, si banii, si tot… (si in timpul asta ii veneau in cap imagini cu superbele silicoane). Pot sa sun de pe telefonul Dumneavoastra? Macar un minut, va rog mult!

1. - Pleaca frate, numai la pomana stiti!

2. - Lasa ba c-am mai auzit io din astea, iei telefonul si fugi! Ciorditori nenorociti!

3. - Normal, esti roman, la miloaga! Pleaca ba!

25

Dupa 30 de minute si multe sudalme incasate Catalin incepuse sa se gandeasca la faptul ca daca era orice alta natie si nu roman si-ar fi gasit de mult pe cineva care sa-l ajute… dar nu s-a lasat!

- … macar un minut, va rog mult!

- Ia stai putin. Costele, vino ba-ncoa’! Si vine Costel, munte de om, cateva zeci de kg peste suta si privire ucigatoare.

- Ce-i ba?

- Auzi ce zice asta… si-i povesteste lui Costel care asculta cumintel si la final spune:

- Daca incerci sa fugi iti tai gleznele! Ia telefonul meu si suna. Si-i da telefonul.

Primul apel la “superbul decolteu”, telefonul inchis. Al doilea apel pe telefonul lui, suna dar nu raspundea nimeni. Al treilea telefon a fost dat la mama lui, telefonul inchis (erau la tara). Telefonul 4 la fosta iubita, a raspuns un mascul si cand a inceput sa-i spuna Catalin ce-si-cum l-a injurat ala si i-a inchis telefonul in nas. Inca vreo 3 telefoane pe la prieteni, disperarea incepea sa-si arate coltii, Costel devenea nerabdator…

Al nu-stiu-catelea telefon a fost la mine. Nu va entuziasmati, nu stiam numarul si n-am raspuns! Pana la urma a dat de unul dintre prieteni si i-a povestit intr-o suflare ce a patit dar si-a dat seama ca nu putea sa-i spuna omului unde ar putea fi gasit pentru ca uitase sa ia adresa de la shaormerie si… nu avea telefonul ala decat pentru inca 3-4 minute. Si a zis:

- Ba, sunt in curu’ gol, m-a lasat nenorocita aia aici si n-am nimic! Cand o prind o omor! Dorm la o shaormerie, nu comenta nimic, tu suna pe toata lumea si puneti-va pe drum, o sa vad cum reusesc sa va sun si sa va dau un numar sau o adresa! Te rog, te implor, te orice!!!!

Si Costel a zis “Gata ba, ai vorbit!“, i-a luat telefonul si dus a fost! Catalin al nostru o taie intr-o fuga spre shaormerie, navaleste inauntru, afla adresa si o taie inapoi spre zona turistica in cautarea altui Costel. Nu o mai lungesc acum, pana la urma a gasit un cuplu (de atunci le pune numele pe lista de “buni” la slujba de la biserica),

25

oamenii i-au dat telefonul sa mai sune o data si i-au dat si 10 euro, era bogat! A sunat din nou la prietenul din tara si i-a dat adresa, era aproape salvat! Dupa asta s-a retras cumintel la o shaorma si… o Cola.

- Muahahahaha! Baaaa, fi atent! Muahahahaha! M-a sunat Catalin… muahahahaha! Stai sa respir… deci m-a sunat Catalin… muahahahaha!

- Ce-ai Bogdane, te-ai tampit?! Zi ca am treaba!

- Muahahaha! Serifule fi atent: m-a sunat Catalin si… muahahahahah!

- Suna-ma cand iti aduni creierii, ai fumat ceva?! Pa!

- Stai Cabrale, stai si asculta! M-a sunat Catalin…

- Mi-ai zis asta de 4 ori… hihihi…  am ajuns sa rad ca prostu’ de rasu’ tau!

- Bwahahahaha! Da ba, l-a lasat aia in curu’ gol la Viena! A plecat paragladina cu masina lui, n-are bani, n-are telefon, n-are acte, cica… muahahahaha! Muahahahahah! Ba, cica sta intr-o shaormerie!

- Muahahaha hihihihi huhuhahahaha! Care serife, siliconata?!

- Da ba, cred ca aia! Muahahaha! M-a sunat ala disperat ca a ramas ca valiza-n gara! Serif, tre’ sa… muahahahaha! Tre’ sa mergem sa-l luam!

- Bine. Organizeaza treaba si plecam in noaptea asta. Hihihihi! Da’ daca n-are acte cum il scoatem de-acolo? Si aia unde e? A dat masina in urmarire? Muahahahahahaha!

- Nu stiu frate dar oricum nu are proasta cum sa intre in tara ca masina parca e pe firma.

- Pai nu ba, ca la intrare iti cere doar talonul, nu-ti mai cere nimeni procura. Deci pisi e in tara… muahahaha! Da’ de ce l-a lasat acolo?

- Nu stiu ba, hai ca sun la Rami de la Pasapoarte sa ma invete ce-i de facut.

Am aranjat toate cele ale mele, intre timp Bogdan a sunat si niste prieteni din Arad care au promis ca pleaca si ei spre Viena caci asa l-ar fi recuperat mai repede si cand ajungeam noi vedeam cum facem. Si pe la vreo 12 noaptea, sambata spre duminica, ne-am pus pe drum. Si am ras in masina de ne-am cracanat, am facut fel de fel de scenarii si iar ne-am hahait, si ne inchipuiam cum e fitosul nostru cazat la shaormerie si iar am ras..

25

eu uitasem de un lucru, uitasem sa intreb cum il bagam in Romania… alt motiv de halimai si tremur in izmene…

Am ajuns la Viena in 14 ore, un timp bun in conditiile date. Prietenii din Arad au intarziat cu treburi si au ajuns cu vreo ora inaintea noastra, nu aveau navigatie si nu s-au descurcat,  i-am agatat din parcarea de la SCS (Shopping City Sud). Am bagat adresa in navigatie si am ajuns. Shaormeria nu era vreo dugheana dar singura diferenta intre aia si a noastra din Dristor era ca aia aveau mese de plastic si era un spatiu inauntru cu vreo 6 mese. Si cand intram noi in shaormerie il vedem pe-al nostru…

… de plictiseala spala vase! Mai oameni buni, ati vazut vreodata 5 barbati care se taraie pe jos incercand sa respire? Va zic eu, e un spectacol pe cinste! Khaled se chinuia sa ne dea afara dar saracu’ radea si el de rasul nostru…

Cand ne-a vazut Catalin a dat cu jegurile alea de pamant, a iesit de dupa tejghea si plin de spume a urlat “Hai in tara s-o omor pe-aia!“. Si a iesit, a intrat iar, l-a intrebat pe Khaled cat vrea pe ceas, ala i-a zis ca ceasul face 3.000 de euro, Catalin mi-a cerut cheia de la masina si a plecat! Noi… am mai ramas la o shaorma! Bine, o mizerie, saracu’ “al nostru” a mancat de nevoie da’ noua nu ne plac siliconatele deci nu eram pedepsiti asa ca am mers la o carciuma din Viena, “Viena Cafe” se numeste unde am mancat si noi ca oamenii…

Si acum hai spre casa… si mergem noi linistiti, trecem la unguri, traversam cuminti cu 90 toata Ungaria cu toate ca viteza legala e 130km/h dar la in ce hal radeam nu ne simteam in siguranta nici la 90… In timpul asta ne-a povestit saracul toate cele istorisite  si de mine in posturile astea, era sa sarim de vreo 3 ori de pe autostrada… mai oameni buni, n-am mai ras asa de cand ma stiu! Ne era frica sa bem si-o gura de apa ca sa nu facem pe noi… conduceam si plangeam de ras…

25

A, stai ca era sa uit… atat de tare era omu’ de stricat la stomacel ca a trebuit sa oprim LA TOATE benzinariile din drum, shaorma cu Cola nu e treaba constructiva… a ***rizit asta prin toate colturile, in timp ce noi stateam in masina si radeam (frate ce-am mai ras!).

Cand sa ajungem la Turnu pun eu intrebarea aia fatidica “Ba, asta n-are pasaport, am ras, am rahatit si ne-am distrat da’ acum ce facem?!“. Bogdan zice sa trag pe dreapta inaintea vamii. Ajungem la vama, opresc, se duce la portbagaj, cotrobaie putin si scoate o punga, aradenii opresc si ei si lasa masina in spate.

Aradenii coboara din masina lor si se suie la mine, Bogdan si Catalin se suie la aradeni in masina. Eu, in timp ce ma intindeam sa vad in oglinzi ce fac aia  doi incep sa intreb care-i treaba dar astia (aradenii, zic) se faceau ca vaneaza norisori. Dupa vreo 3 minute ma enervez si dau sa cobor din masina dar Bogdan pornise deja masina si a plecat hotarat spre vama, pornesc masina si plec si eu dupa ei. Ajung ei in dreptul primului ghiseu, cel cu Control Pasapoarte, intinde Bogdan mana cu pasapoartele (?!), vamesul se uita scurt in ele si-i face semn sa treaca. Eu naduseam tot, nu intelegeam nimic, ne controleaza si noua pasapoartele si trecem. Dupa vama tragem toti pe dreapta, toata lumea topaia si se bucura numai eu eram din alt film. Catalin era in genunchi si saruta niste bolovani urland “Romanica, tarisoara mea, te iubesc fa frumusete!“, Bogdan vine la mine:

- Ba, nu ti-am spus ca te crizai si ne luai la omor. Inainte sa plecam i-am sunat pe toti si le-am luat pasapoartele. In masina l-am imperecheat pe-asta cu unul dintre pasapoarte si… gata!

- Ba sunteti tampiti?! Asta-i puscarie! Ca…

- Gata, e fumata! Am trecut, suntem bine. Si daca se intampla ceva ne scoteai tu de-acolo…

- Da ba, in 2020! Oligopatilor!

Bine, discutia a continuat, eu tot in spume dar ce mai era sa fac… si am plecat spre Bucuresti.

25

De pe drum asta a sunat in continuu la “superbul decolteu” si pana la urma fata i-a raspuns.

- Fa te omor! Faaaaaa, te omoooor! Te omor, te omor, te omor! Iti tai silicoanele fa, m-auzi? Unde-i masina mea?

…. (pe ea n-o auzeam)

- Ceeeee?! Cum i-ai spart bara?! Deci gata, te omor fa! !@#$*&^$%*&%^&*!!! Te arunc in Dambovita! Unde-s banii?

…

- Ce-ai facut fa?! Din banii mei?! Pai ce treaba am io cu ma-ta fa, cum adica i-ai luat si plasma si masina de spalat vase si aer conditionat si… deci gata! #&^$**&^! Fa,  te omor! Esti o…

Si se intoarce spre noi:  “mi-a inchis telefonul! Deci o omor! Deci… da’ calca Cabrale pe acceleratia aia ca mergi ca o baba! Deci… o omor! O ucid! O anihilez! O…”

Nu ma mai lungesc acum, a sunat-o incontinuu, fata ba ii raspundea ba nu, ba ii inchidea telefonul, ba il injura si ea, Catalin stia una si buna: “O omor! Masinuta mea! Banisorii mei! O omor, o ucid, o omor!“. Si am ajuns in Bucuresti…

- Ba, ai spray din ala cu piper prin masina?

- Ce-ai bre, te-a tampit mujdeiul?!

- Are caine ba, n-am cum sa intru in curte! O omor!

Si asa ne-am certat de la intrarea in Bucuresti si pana la el acasa. Noi incercam sa-l calmam, el ne intreba de sabii si iatagane, de pistoale si tancuri, mitraliere si elicoptere militare… Pana la urma l-am lasat acasa si asta a fost.

Am aflat restul povestii acum cateva zile, atunci cand m-am gandit prima data sa scriu despre povestea asta…

Catalin a ajuns acasa, si-a facut un dus (trebuie sa recunosc, atunci cand s-a incalzit in masina emana asa, o chestie incert-neplacuta), s-a imbracat de scandal si a plecat spre “superbul decolteu siliconat”. Ajunge al nostru acolo, suna la poarta si nu raspunde nimeni, se cocoata pe gard si-si vede masina in curte (bara fata sparta atarna artistic intr-o parte dupa un sarut pasional cu o bordura din Mall Vitan), motiv pentru si mai multe spume!

25

Cainele latra cu spume la gura (fost dulau comunitar, actualmente “The paznic of the cetatea”), Catalin scoate triunghiul reflectorizant din portbagaj (cealalta masina, o Bora) si sare gardul. Si aici incepe halimaiul!

Da cu triunghiul in caine, cainele fandare rapida si atac la pulpa, Catalin da cu sutul si nimereste cainele in piept! Cainele nu se lasa, dupa un pas in spate rapid se arunca si-l apuca pe Catalin de treling (mda, training). Catalin se smuceste, se dezechilibreaza, cade, dar reuseste sa-i dea saracului caine un tringhi reflectorizant in cap. Cainele da drumul la crac, Catalin se ridica de jos si fuge spre casa, ajunge la usa dar usa era incuiata, cainele se arunca artistic in aer si-l prinde pe Catalin de ***! Catalin urla, cu o bucata sanatoasa de *** in gura cainelui, se intoarce si da cu triunghiul dupa caine, cainele se fereste si se repede iar. Catalin isi da seama ca n-are sanse sa invinga si-l ia disperarea… incepe sa urle “Ajutoooor! Ma omoara!“!

Cainele nu vorbea romaneste, nu s-a prins ca al nostru s-a predat si ataca in continuare. Catalin, proptit cu fuindul in usa, dadea din picioare ca Armstrong pe bicicleta si urla ca sirena lui Vasile Roaita. Trec ceva minute, cainele reuseste sa prinda din nou un crac de la pantaloni si incepe sa traga. Catalin si mai disperat urla ca di gura de sarpe!

Pana la urma “superbul decolteu” descuie usa si potoleste cainele, il ia si-l leaga langa cusca, Catalin se ridica si-si inspecteaza fundul si cracul… fundul sangera, piciorul era doar zgariat…

- Fa, %(*&^$^&#*(*^, te omor, de ce-ai plecat?!

- Pentru ca esti un calic! Mureai daca imi faceai si mie pe plac?!

- Faaaa, (%^#$%@, eu ti-am zis ca sunt copilu’ lu’ Bill Gates?! #$%^*&^#^&(#*&!, muncesc pentru bani! Mortii si ranitii &^%$^(*#&^@%^, ca te omor! Ce, sunt vreun arab batran ca sa te intretin?!

25

- Ce sa intretii ba amaratule, m-ai luat la Viena ca sa ne plimbam de mana in parc…

- Pai n-a vazut familia ta Viena din Paleolitic incoace fa! Sa-mi pupi si talpile sugativa nenorocita! (^%$%^*@&^%@^!@#*&%^&#*&^@%^!!!!

- Esti un badaran! Hai, vrei sa ma bati? Oricum esti un fatalau! Ia-ti masina si pleaca din casa mea! Saracule! Si-i arunca cheile de la masina pe jos prin curte…

Ce a urmat nu va pot povesti, caci nu a vrut sa-mi zica, dar va pot spune rezultatele: una bucata ochi bine umflat (la ea), multiple hematoame pe maini (la ea), multiple zgarieturi adanci pe fata (la el), certe smocuri de par lipsa (la amandoi), un deget de la mana luxat sever (la ea) si doi dinti ce se clatina si acum (la ea).

Per ansamblu… i-a dat jihadul, i-a dat na-na, a smotocit-o bine, a ciomagit-o, a… ati inteles ideea.

Cea mai frumoasa parte vine insa acum… Mircea, asta o sa-ti placa! Dupa cum spuneam, acum cateva zile mi-a venit in cap sa va povestesc, atunci cand…

… cand am primit invitatia la nunta! Dap, se casatoresc anul acesta, in iunie. Si asa cum spuneam in debutul primului post din aceasta serie, eu nu ma duc.

25

=)))))))))))))))))))))))))))))))))

Sursa : http://www.cabral. ro/din-viata

Titlul : Poveste de dragoste


ENJOYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY

Ana-Skumpyka

neatsa sii`voua :) vad k esty in forma , 25 !

NatyMysin

> Bula suna la politie:
> - Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu
> mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa.
> La care, politistii:
> - Ati scuturat bine husa?



> Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se
> intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a
> intamplat, iar acesta raspunde:
> - Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un
> politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis
> calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala.
> Doar un fir de ata. Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai
> ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o.
> - Si ce s-a intamplat?
> - I-au cazut urechile.
>

> Un american, un japonez si un roman se intrec in
> tehnologie. Americanul spune:
> - Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un
> porc si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca
> etc.
> Japonezul spune:
> - Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un
> sac de nisip si pe partea cealalta apar cristale de cuart,
> pahare de cristal etc.
> Romanul spune:
> - La noi s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o
> fabrica de alcool la ora 8 dimineata si la ora 10 erau beti
> toti!

Fr33zy

Doi canibali sunt angajati de o firma cu greu. Dupa un timp dispare femeia de serviciu. Amandoi sunt luati la intrebari. In cele din urma unul recunoaste ca e vinovat si este dat afara... Dupa acestea celalalt il intreaba:
-Ce te-ai apucat si tu sa mananci femeia de serviciu ca eu de doua saptamani halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa...

NatyMysin

> Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate?
> intreaba un ardelean la piata.
> - Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau
> sa stati de vorbă?



> O blonda la benzinarie:
> - Ma scuzati. de care benzina aveti?
> - De 98 si de 95, nu vedeti?
> - Ba da.. dar de anul asta aveti ceva?!



> Sotia se adreseaza cu indignare sotului:
> - Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat
> fericita vazandu-te treaz..
> Sotul:
> - Astazi este randul meu sa fiu fericit!



> Un boxer renumit trebuie operat de apendicita.
> Din sala de operatie iese suparat medicul anestezist:
> - Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez,
> numar pana la 9 si el se ridica de fiecare data in
> picioare.



> La sectia de politie vine un barbat alergand si
> strigand:
> - Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat,
> inchide-ma!
> - Dar ce s-a intamplat?
> - Am tras cu pistolul in nevasta-mea. Patru cartuse!
> - Ai omorat-o, nenorocitule?
> - Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog,
> bagati-ma intr-o celula, repede!



> Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat, vad
> un pusti fumand si-l iau la intrebari:
> - In ce clasa esti, ma?
> - In clasa a doua.
> Unul dintre ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii
> spune:
> - Ce ai cu el? Tu in clasa a doua nu fumai?
> - Ba da, dar eu aveam 18 ani!



> Un om se plimba linistit in parc noaptea. Dintr-o
> data se leaga un homosexual de el.. Speriat, o ia la fuga si
> intalneste un politist.
> - Domnule politist, m-a agresat un homosexual!
> - Păi.ce cauti noaptea in parcul nostru ?

Fr33zy

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032.

NatyMysin

> O gaina produce un ou de juma' de kg. Presa,
> televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
> - Cum ati reusit performanta?
> - Secret de familie.
> - Planuri de viitor?
> - Sa fac un ou de un kg.
> Il iau in blitzuri si pe cocos:
> - Cum ati reusit performanta?
> - Secret de familie.
> - Planuri de viitor?
> - Sa-i sparg capul strutului...



> Un vanator cedeaza cicalelilor nevestei si o duce la
> vanatoare. Acolo, ii explica cum se tine pusca si ca, atunci
> cand a impuscat un animal, sa se grabeasca spre el, ca nu
> cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Mai tarziu,
> aude dinspre nevasta-sa o impuscatura. Porneste intr-acolo
> si o vede certandu-se cu un alt vanator asupra unui les de
> animal. Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
> - Bine, bine, duduie, e-n ordine! Nu te mai contrazic,
> cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma, cel putin, sa scot saua
> de pe el.



> Romanii, la Olimpiada de vara de la Beijing .
> In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat o
> medalie. A treia zi i-au prins.

Eu le stiam...si sigur si unii dintre voi,dar sunt bune :P

akun2500

-Care e diferenta dintre un homosexual si o furnica ?
-furnica impinge mancarea de maine, homosexualul impinge mancarea de ieri....

NatyMysin

O prostituata merge la ginecolog...
Acesta o intreaba:
 - Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
 - Ei, asa ...  Doua-trei sute de euro!...


Se duce la doctor o doamna superba.
- Dom' doctor, am o problema, nu-mi
ajunge numai barbatul meu...
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri. Luati-va un amant.
- Pai, am...
- Si cu barbat, si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai, nu...
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul...
- Pai, mai am...
- Si cu doi amanti, si cu barbat tot nu va ajunge?!
- Pai, nu prea...
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul...
- Pai, mai am...
- Cu trei amanti si un barbat tot nu va ajunge?
- Pai... nu...
- Doamna, inseamna ca sunteti bolnava!
- Pai de-aia am venit la dumneavoastra, sa-mi dati si mie o adeverinta
ca sunt bolnava, ca barbatul meu zice ca sunt ***!

NatyMysin

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kk in padure, unul langa altul.Stand ei asa, > ursul o intreaba pe marmota: > -Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kk de blanita? > -Nicidecum , raspunse marmota. > > Si ursul lua marmota si se sterse cu ea...

NatyMysin

Si acum sa revenim la bancuri cu ardeleni :D

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea: Doamna in virsta: "Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit". Domnul in virsta: "Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura." Olteanu: "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una". Ardeleanu: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moca" lui, de numa!"

NatyMysin

Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa: - Vasile, ce-o fi asta ? Sta Vasile ci cujeta si cujeta: - Gheorghe, asta or ii ceva, or mere undeva.

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta: - 'Mneata, Gheo! - 'Mneata, Ioane! - C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne? - Nu pot ma Ioane ca is beteag rau... - No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo? - Boala gre' ma Ioane! - Da' ce boala ai ma? - Boala venerica... - Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma? - Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale!

Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri. - Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean. - De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii: - Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore. - Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

GHEORGHE SI VASILE. VASILE ÎL STRIGĂ PE GHEORGHE: -TU, GHEORGHE, VINO ÎN CASĂ CĂ PLOUĂ! -APOI, DACĂ ÎN CASĂ PLOUĂ MAI BINE STAU AFARĂ!

Doi ardeleni se cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica: Ion: -No, tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe? -No, am mai cazut prin santuri, dar am ajuns. Dar tu Ioane? -No, io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-aridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea...

NatyMysin

Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarit: - Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti. - Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita ! - Nem to dom. - Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Ion si Maria in noaptea nuntii.Fac ei nebunii si pana la urma Maria ii zice lui Ion: -Auzi ioane¸ pupa-ma unde fac pipi. Ion se conformeaza si Maria zice: -Ba, boule, nu in oala de noapte!

I: De ce pun ardelenii painea in ciorba? R:Ca sa nu caste gura de doua ori...

Un ardelean e oprit de un politist : - Dati-mi numele si prenumele. - No… daca-i musai.. apoi ...daca-ti dau pe urma cum sa ma mai numesc?!


Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul. -Biletele la control, va rog! -Ma, Gheorghe, noi avem belet? -No. -N-avem belet, domn controlor. -Bani de amenda aveti? -Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? -No. -N-avem bani, domn controlor. -Atunci, dati si voi ceva….! Ce dati? -Ce-avem, ma Gheorghe? -Avem doar abonament.!!!!

NatyMysin

Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru: -De vanzare porcu'? -De vanzare! -Da'...ce porc fain! -Da,e fain! -Dar ce-i dati sa manance? -Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc. -In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda! A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba: -De vanzare porcu'? Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare... -Da'...ce porc fain! -Da,e fain... -Nici nu miroase a porc! -Da...-Dar ce-i dati sa manance? -Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc. -Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?! Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda! A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare.. -Da', ce porc fain! -Da, fain.. -Da'... ce-i dati sa manance? -Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.?? -Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!  

:)))

NatyMysin

Un ardelean la casa de bilete in Gara de Nord: -Trenul de Cluj de unde pleaca? -Imi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute! -Daa? D-apoi unde a plecat??


Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba: -No bade departe-i Clujul? -Da` apoi nu-i departe! Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba: -Bade da unde-i Clujul? -No acu-i departe!

irish_boy23


It is near the end of the school year.  The teacher has turned in the grades and there is really nothing more to do. All the children are restless because of this.
Teacher: "Whoever answers the questions I ask first and correctly can leave early today."
Little Johnny says to himself "Good, I want to get outta here. I'm smart and will answer the question."
Teacher: "Who said 'Four Score and Seven Years Ago'?"
Before Johnny can open his mouth, Susie says, "Abraham Lincoln."
Teacher: "That's right Susie, you can go home."
Johnny is MAD that Susie answered the question first.
Teacher: "Who said 'I Have a Dream'?"
Before Johnny can open his mouth, Mary says, "Martin Luther King."
Teacher: "That's right Mary, you can go."
Johnny is even madder than before.
Teacher: "Who said 'Ask not, what your country can   do for you'?"
Before Johnny can open his mouth, Nancy says,  "John F. Kennedy."
Teacher: "That's right  Nancy, you may also leave."
Johnny is BOILING mad that he has not been able to answer to any of the questions.
When the teacher turns her back Johnny says, "I wish these bitches would keep their mouths shut!"
The teacher turns around: "NOW WHO SAID THAT?!?!"
Johnny: "BILL CLINTON.  CAN I GO NOW?"

irish_boy23

There were three boys in a classroom: one named Zip, one named Dick, and one named Pea. Their teacher leaves the room for a moment, so Zip gets on top of the cupboard, Dick goes inside the cupboard, and Pee jumps around outside.

The teacher returns and yells, "Zip down, Dick out, and Pea in the corner!"

irish_boy23

A teacher was having a tasting day where she would put candy in the kids' mouth and they would guess what it was. She went to the first little boy and put a Hershey's Kiss in his mouth.
"Can you guess what it is?"
"I don't know," said the boy.
"I'll give you a hint. It's something your daddy asks your mommy for every morning."
The girl next to the boy says "Don't eat it. It's a piece of ass."

irish_boy23

Ceea ce scrie mai jos nu este adevarat ... sau cel putin nu stiti de la mine :))

A little boy runs into his house and asks, “Mom, can little girs have babies?”
The mom answers, “No, of course not.” The little boy runs outside, yelling, “It's ok, we can play the game again!”

irish_boy23

In class one day, Mr. Johnson pulled Johnny over to his desk after a test, and said, “Johnny I have a feeling that you have been cheating on your tests.”
Johnny was astounded and asked Mr. Johnson to prove it. “Well, said Mr. Johnson, I was looking over your test and the question was, ‘Who was our first president?’, and the little girl that sits next to you, Mary, put ‘George Washington,’ and so did you.”
“So, everyone knows that he was the first president.”
“Well, just wait a minute,” said Mr. Johnson. “The next question was, ‘Who freed the slaves?’ Mary put Abraham Lincoln and so did you.”
“Well, I read the history book last night and I remembered that,” said Johnny.
“Wait, wait,” said Mr. Johnson. The next question was, ‘Who was president during the Louisiana Purchase?’ Mary put ‘I don't know,’ and you put, ‘Me neither’.”

ditzy

Din fotbal :)

    

"Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!"
(Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)

"M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat."
(Gigi Becali)

"Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1."
(Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)

"Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu."
(Gigi Becali)

"Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!"
(Andreas Moller, fost international german)

"Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui."
(Alexandru Baltoi)

"Situatia este fara iesire, dar nu e critica."
(Stefan Effenberg, fost international german)

"Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!"
(Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul :-), in echipa nationala)

"Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist."
(Nicolae Vacaroiu)

"Putea fi 3-3!"
(Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)

"Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb."
(Cornel Dinu)

"Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente."
(Gabriel Bostina)

"Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului."
(Cornel Dinu)

"Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!"
(Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)

"Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina!"
(Marian Iancu)

HAIDUCUL1

Rog sa se stearga bancul propus de mine.(am tastat gresit)

HAIDUCUL1

multam !

puffarina

Un tip si o tipa faceau sex...
Tipa:
- Hai, hai, hai! ... ca vine orgasmul peste noi!
Tipu:
- Fa, cat sunt eu aici nu vine nimeni, stai linistita!


Un tip ul este prins in cabina de dus, de catre nevasta, in timp ce se masturba.
Nevasta, plina de dispret, incepu sa-l ia la rost:
- Ce faci mai nenorocitule, nu-tie rusine ma, la varsta ta, dupa 10 ani de casnicie, tu inca mai faci asa ceva? Ma, ce exemplu dai ma tu la copii, cand tu nu esti in stare sa-ti infranezi pornirile, mi-e scarba de tine....
- Da' ce ai fa nebuno, nu mai are voie omul sa-si spele p__a la viteza maxima?

Benu

25, am o reclamatie de facut!
Ieri ai zis 6-7, si azi, 14????
Stau si ma intreb ce se intampla daca ziceai "numa' 5min draga, numa' 5min" :P